vendredi 30 octobre 2009

Parlons-en de choses et d'affaires.

Comme vous l'avez lu ici et je ne pouvais pas garder le silence là-dessus, l'éternellement désopilant et pertinent Stéphane Laporte criait son désespoir face à la décision de Jacques Martin par rapport que toujours est-il qu'il envoie Mike Cammalleri sur le 2ème trio et monte le fougueux et électrisant André Cossette sur le 1er.

Si vous avez vu Stéphane lors de son apparition à L'Anti-Chambre à RDS il y a de ça quelques jours, vous avez été sûrement foudroyé par sa présence. J'y voyais en lui, le digne remplaçant d'un homme tel Jacquot et ses 113 ans d'expérience dans LA hockey et puis eeeeeeeeuuuh (belle imitation de Jacques ici...non) et je suis tombé sous son charme dû à son aise à baragouiner une opinion dont nous nous crisserons pas éventuellement...en tout cas.

Stéphane est celui qui écrit les textes des spectacles d'un imitateur. Parce que TOUS le monde parle le lendemain de ce genre de spectacle à la job en disant "Hey laisse-moi t'en conter une bonne que j'ai entendu au show d'André-Philippe Gagnon hier soir ! T'en croiras pas tes ouïes". Il est aussi juge et fait un autre travail quelconque sur Star Académie. Mais comme il travaille sur la série Montréal - Québec qui va passer à TVA (C'est vrai !), il est devenu une criss de sommité. Surpassant même

Doug Janik, tabarnak ! (pas vraiment ciboire)

P.S...Farme ta boîte, Laporte.

Only dans ta tête, man

Le mec derrière le concept de Star Académie, les textes pas drôles d'André-Philippe Gagnon et du futur-navet-avec-deux-millions-de-cotes-d'écoute-car-c'est-de-la-téléréalité-de-Quebecor-Media La Rivalité Québec-Montréal, Stéphane Laporte, nous pond un petit bijou de chronique aujourd'hui.

De quessé ?

Un texte portant sur les trios assemblés lors de l'entraînement de jeudi par Paul Martin, entraîneur-chef et ancien Premier ministre du Canada. Michel Camille est sur le deuxième trio en compagnie de Thomas Pelletier alors qu'André Cossette se retrouve sur le premier trio avec Serge Goulet. Laporte est mauditement en maudit. Scandaleux. Ignoble. Only in Montréal, scande-t-il. Oui mon Stéphane, oui mon Stéphane.

Eugénie Malin joue derrière Sid l'Enfant à Pittsburgh. Jean-François Quartier joue derrière Michel Richard à Philadelphie. Pat Marlwater joue derrière Devine C'esttonsushi à Saint Joseph. Raymond Whitney Houston joue derrière Tuemomo Enrute en Caroline. Et j'en passe.

Faut-il alors recréer une version tricoloreuse du Triumvirat (Jasons Pizza, Daniel Alfredfils et Danné Chaleurlé) qui sévissait à Ottawa ? Mettre tous nos oeufs dans le même panier ? J'en ai aucune esti d'idée, je ne suis pas coach, je ne suis pas un stratège du hockey.

Je laisse faire les hommes de hockey. Ils sont payés pour faire ce qu'ils font et ils doivent savoir ce qu'ils font. Pourquoi y'a-t-il des centaines de plaies qui déblatèrent sur le Club de hockey Canadien et sur le hockey en général dans les médias ?
La science infuse, elle est partout, à les écouter. ZE solution pour relancer l'avantage numérique. ZE 4 trios pour que tout le monde joue à plein régime. ZE façon pour gérer les coupes de cheveux des joueurs pour qu'ils soient plus rapides sur patin.

Moi je dis qu'on devrait émettre des permis pour parler de hockey dans les médias, et seulement 8-9 personnes y auraient droit. Moi et Corey, évidemment, mais aussi un Matthias Brunet par exemple, qui est un des rares au Québec à être pertinent à chaque intervention.

Alors mon Stéphane, continue d'écrire des gags plates sur l'actualité et laisse les analyses de hockey aux trop nombreux énergumènes sévissant dans les médias.

À moins que tu sois capable de m'écrire une ôde de 10 pages concernant le très distingué

Doug Janik, tabarnak.

mercredi 28 octobre 2009

L'Attaque à 5 pénis mous



Non non, ne vous en faites pas.

Je n'écris pas ce billet, surexcité, à l'idée d'être le PREMIER à vous rapporter ce petit moment très drôle qui s'est déroulé à l'émission intellectuelle L'Attaque à 5. Evelyne Audet, la p'tite cute de CALL TV (l'émission que Corey regardait avec une bouteille d'huile d'olive et des bâches de plastique dans son appartement, l'été dernier) nous donne le nom d'un amateur qui a le pénis mou. Parlait-elle du blogueur ou de l'ancien producteur de CALL TV ? Elle seule le sait.

Mais bon, court billet pour vous invitez, TOI, cher public, à inonder le blogue de 110 ... euh L'Attaque à 5 de commentaires insipides et de surnoms ridicules à la Bart Simpson lorsqu'il appelait chez Moe.

Non mais, on s'en câlisse tu que Fhert46 pense que y'a pas assez d'intensité de la part du gérant d'équipement du Club de hockey Canadien.

Alors, ridiculisons le concept, rions d'Évelyne Audet, floodez-les et en espérant qu'ils se tannent

Oh oui, ce sera drôle en

Doug Janik, tabarnak.

Appel à la population : tuons Bob Hartley

Mardi soir, alors que j'étais en train de me faire un succulent Kraft Dinner à l'érable et au kiwi, j'écoutais d'une oreille distraite le Réseau Des Sports alors que se déroulait la partie de hockey impliquant les Capitales de Lavedanston et les Dépliants de Philadelphie.

Tout allait bien, Michel Richard se promenant sur la glace en criant à tous et chacun "ENVOYE, BAISSE-LA TA TÊTE, BAISSE-LA, DAVID CABINE". Vint la fin de la période et où les panélistes de RDS doivent remplir du temps en bégayant, baragouinant et en ayant rien à dire sur divers sujets.

Évidemment, on parle du Canadien. Même si ce n'est pas un match du Canadien. Cas classique, et désolant.

Discussion vide, assurément.

Gaston Métropolitain ou Steve Bégin ?

Robert Hartley aime bien Metropolitain. Par contre, Bégin amène un aspect robustesse et fougueux, que Metropolitain n'a pas. Conclusion : il préfère Bégin.

Jusqu'à date, tout beigne.

Mais là, le beigne, a rajouté ceci : "Bégin, moi, je ... on l'a sorti trop vite de Montréal. On l'a échangé contre PRATIQUEMENT RIEN"

Pardon ?

Doug Janik, tabarnak .... RIEN ?

Hartley mérite d'être lyncher par ses poils gris de testicules. Il mérite que je fasse de ses rotules des cendriers pour ma voisine obèse aux mains jaunes qui fume 4 paquets par jour. Il mérite de coacher Alain Gilles et de passer des tests de français de 2e année primaire. Il mérite de se faire agresser sexuellement par le gars de monstercock.com.

Bref, il mérite la mort. Si j'étais un lutteur, j'te dirais "Hartley, samedi soir, à LutteManie, au centre Paul-Sauvé, moé pis Corey Turgeon, on va te manger le foie. Toi pis moi, dans le ring, ça va faire mal. J'espère que t'as une bonne assurance-invalidité, car n'espère pas sortir du ring sur tes deux jambes, ni même une. By the way, je fourre ta femme"

Non mais, Bob Hartley, quel culot ...

NE T'ATTAQUE JAMAIS PLUS À LA LÉGENDE DE

Doug Janik, tabarnak.

dimanche 25 octobre 2009

Le Canadien lit DJT !

Est-ce que vous vous rappelez de la fois que j'avais écris un billet où j'amenais des suggestions pour aider le Canadien a avoir plus de succès ? non ? ça fait juste 2 jours de ça et le billet est juste en-dessous de celui-ci ! Ça te tente pas de scroller ta barre un peu pour le trouver ? en tout cas voici le lien.

Venons-en aux faits, Michel Camille a lu mon billet et a compté 3 buts et récolté 1 passe et ses petits copains de trio, Serge Goulet et Bernard Gionet ont 2 passes respectivement. Malgré une première période laborieuse, Jonathan Alain a réalisé quelques arrêts importants et n'a été déjoué que par Marian Gaborik ou Mario Gaboury comme je me plais à le nommer. Gaboury aurait marqué quand même si il y avait eu un mur de roches des champs devant le filet tellement qu'Halak n'a vu que du feu.

Le Canadien a remporté après avoir tiré de l'arrière 3 à 1. Halak a stoppé les tirs et les Montréal de Canadiens ont trouvé le fond du filet plus souvent que les New York de Rangers et c'est exactement comme ça que tu gagnes des points au classement. On me dit que le cerbère des Rangers, Henri Lundi-Quiz se serait enfermé dans les toilettes après la partie en pleurant à chaudes larmes et il chantait du Ace of Bass. L'entraîneur, Jean Tourterelle a défoncé la porte du cabinet où se trouvait Henri pour l'envelopper d'une couverture chaude et d'un doux calin.

Vous savez, nous lire est salutaire et Jacques Martin aurait suggéré à ses hommes de se pointer ici pour absorber nos pointes de sagesse. Nous comptons aider l'ancien club de Mr. Janik du mieux de nos illustres capacités. Nous pourrions aussi sacrer 2, 3 bons poings su'a yeule de Sarge Cossette question de le sortir de sa torpeur et le ramener dans le droit chemin. Mr. Janik a beaucoup appris à moi-même et Nathan, aussi court son séjour à Montréal fût-il.

C'est une question de bâtir sur les solides fondations que Doug a mis sur place.

Fait à noter, Hal Gill n'a PAS été puni de la rencontre. Y'a de quoi être fier, personne en croyait ses yeux même

Doug Janik, tabarnak.

vendredi 23 octobre 2009

Comment le Canadien peut-il avoir plus de succès ?

À tous les jours, vous entendez des gérants d'estrade croire qu'ils ont le remède pour tous les maux qui peuvent affliger le Canadien. Il y a des émissions à RDS, Rédio-Canne et le (traitement de) Canal V qui sont dédiées à des débats souvent vide de contenu où des gros débiles se relance en frais de cabotinage.

On peut se battre le cerveau pour trouver LE moyen ultime pour remettre les Trois-Couleureux sur les rails quand ça va mal. Les 2 derniers matchs ont résultés en des victoires qu'ils avaient grandement besoin mais comme tous les équipes le vivront, il va y avoir d'autres petits bouts durs en cours de route. La saison de hockey est comme une paire de seins qu'on pourrait dire. À ce moment, que faire ?! que vous vous exclâmerez à l'unison.

J'ai trouvé la solution et elle est pourtant désarmante de simplicité...

Le Canadien se doit de compter PLUS de buts que l'adversaire pour remporter la partie. Qui plus est, le cerbère présent DOIT stopper les tirs en sa direction pour rendre le tout possible.

Bon une autre solution est de faire comment vos humbles serviteurs ont fait hier. Nathan a fait cuire un rôti de porc qu'il a affectueusement surnommé "Pierre Rinfret" avant la partie et m'a appelé question de m'inviter à regarder le match. Nathan avait placé des lunettes et un habit sur le rôti pendant que je faisais mon imitation de Pierre en laissant aller une avalanche de commentaires insensés en y faisant de la gymnastique faciale question d'être le plus fidèle au sujet que je peux.

Ceci étant dit, des gars comme André Cossette, Maxime Patio-rôti et Guirlande Ladétresse doivent la crisser dans le fond du net et Carey Price doit continuer de démontrer une propension à faire le party de 15 Bob Gainey. Un grand poète et philosophe répondant au nom de Normand L'Amour a déjà dit et je cite : "Atlas les Canadiens".

Il a aussi déjà dit : "Atlas

Doug Janik, tabarnak !"

mercredi 21 octobre 2009

Sergeï : nouveau téléroman ?

Mesdames, mesdemoiselles,

Je suis devant un énorme dilemme : je crois que je vais quitter Doug Janik Tabarnak.

Vous connaissez maintenant mon amour pour le rotin. En juin et juillet dernier, alors que le Canadien était sur les terrains de golf, je réalisais mon premier film, un drame sur le rotin avec plusieurs célébrités hollywoodiennes. Ces derniers temps, tel une Lesbienne Farouche ou un Réjean Tremblay, je me sens envahi par une énorme créativité, inspirée des derniers événements entourant le Tricouleur -plus particulièrement entourant le jeune, talentueux, discipliné beau brun qu'est Serge Cossette.

Après avoir déserté les Bouledogues d'Hamilton et (re)suspendu par Bobino Gainey en après-midi, Serge Cossette se ravise et décide de se (re)rapporter au club-école du Canadien de Montréal et est donc (re)désuspendu par Bobbisimo Gainey.

Même Gainey et son agent, Donne Mitaine sont su'l cul et ne comprennent fuck all ; Mitaine est lui-même confus quant au statut de son client : «Ma compréhension est que Sergei a avisé Bob Gainey qu'il serait du prochain voyage de l'équipe». Gainey a même déclaré au réseau Corus Sports aujourd'hui qu'il était persuadé que le cadet des frères K (quel surnom de marde, en passant) s'en allait en Russie.

Car, oh oui, j'oubliais, Cossette a menacé Gainey que s'il ne l'échangeait pas ou ne le rappelait pas avec l'équipe d'ici les deux prochaines semaines, il pliait bagages et sacs de poudre et décampait pour un des trois clubs russes lui ayant manifesté un intérêt.

Si on récapitule :
-Cossette est en mauvaise condition physique et ne se force pas pour s'entraîner
-Il manque l'autobus qui conduit l'équipe à Québec pour un match
-N'écoute pas les indications de Paul Martin, entraîneur-chef de l'équipe et lui rit au visage
-Est rétrogradé à Hamilton mais ne se rapporte pas au camp d'entraînement
-Est suspendu par le CH
-Demande un échange car il est meilleur que Mario Lemieux
-Se rapporte après quelques jours dans la brume au camp et sa suspension est levée
-Affirme dans les journaux que lui et le CH, c'est terminé et qu'il est le plus meilleur au monde
-Joue cinq parties avec les Bouledogues
-Décide de quitter les Bouledogues et est suspendu une deuxième fois
-Menace de quitter pour la Russie
-Rencontre Bobbé Gainey et retourne avec les Bouledogues et la suspension est levée une deuxième fois.

Alors quoi maintenant ?

Je suis en négociation avec Radio-Canada, friand de cotes d'écoute; ils veulent une fiction de hockey pour pouvoir rivaliser avec Lance et Compte et TIVIA. Ils m'ont appelé car ils ont adoré mon film sur le rotin.

Mon projet s'appelerait Sergeï. Ce serait un téléroman parallèle à Virginie. L'école Ste-Jeanne-D'Arc où enseigne Virginie aurait une équipe de hockey et on suivrait la star de l'équipe midget BB, prénommée Sergeï. Dope, Sexe, Alcool, Devoirs en retard & Souliers pas attachés seraient au menu.

Que de rebellisimité. Rebellisimité, oui oui.

Quel dilemme, quoi choisir ?

Sergeï ou

Doug Janik, tabarnak.

Dernière minute : Serge Cossette en Russie ?

Serge Cossette a quitté les Bouledogues d'Hamilton aujourd'hui. Il aurait lancé un ultimatum à la direction du Canadien de Montréal plus tôt cette semaine : s'il n'était pas de retour dans la LNH cette semaine, il irait jouer en Russie où trois équipes lui auraient soumis des offres

Plus de détails à venir sur

Doug Janik, tabarnak.

mardi 20 octobre 2009

Are You Smarter than a 5th Grader?

Titre anglophone aujourd'hui pouvant se traduire par Être Tu Smarties que un Cinqth Gradeur? , ou si vous préférez, l'adaptation québécoise de ce jeu se nomme La Classe de 5e.

Le concept ? Posez des questions de niveau cinquième année du primaire à des concurrents caves et les regarder se planter en échange de quelques milliers de dollars.

Voici, en EXCLUSIVITÉ sur DJT, une question d'une future émission de La Classe de 5e mettant en vedette les joueurs du Canadien de Montréal. Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'ils sont plus caves qu'ils en ont l'air.

Camallerri ? Camaleri ? Camelrie ? Cameltoe ? Voyez par vous même :



Plus intelligent qu'un élève de 5e année ? Répondre oui serait insulter le p'tit criss de baveux de 9 ans qui morve sur son pupitre 5 jours/semaine devant sa professeure incompétente et dépressive. SHOOT TOÉ CRISS.

Par contre, nos lumières tricolores ont répondu à l'unanimité à cette question : Qui est le plus grand hockeyeur de tous les temps ?

Réponse :

Doug Janik, tabarnak.

lundi 19 octobre 2009

Sheldon Souray est pas fin

Le site Canoe.ca rapporte ici que Sheldon Souray aurait fait une sale crosse à son ancienne épouse, la sulfureuse et rousse de la tête, Angelica Bridges en manigançant des papiers de divorce AVANT qu'il signe avec les Huileux d'Edmonton pour une somme de 27$ millions pour 5 ans. Elle reçoit moins d'argent à cause de ça et là, il garde les jeunes avec lui au Canada pendant que son ex se morfond en criant à s'en arracher les poumons : "OOOOOOOOOOH COREEEEEEYYY ! TAKE ME ! OH PLEASE TAKE ME WITH YOU TO CANADA AND HELP ME SAVE MY CHILDREN AND GIVE A BIG DROPKICK IN SHELDON'S FACE !!". Du moins, c'est ce que rapporte ses relationnistes.

Qui est Angelica Bridges ? c'est une "actrice" et mannequin qui a jouée dans Baywatch. La v'là sur d'autres photos...
















Cheveux-de-feu Bridges s'était même exclâmée sur Facebook concernant le litige dans lequel elle est impliquée. Elle a depuis retirée son statut qui disait que son ex était devenu fou et qu'elle voulait ses enfants. Voici le lien de sa page pour ceux et celles qui se sentent écornifleux.

Souray est un tout croche et c'est pas le genre de chose que ferait

Doug Janik, tabarnak.

Les grands oubliés de les Trois-Couleureux

Ici chez Damien Jeanneret Table à café...euh Doug Janik Tabarnak nous aimons bien vivre de nostalgie. Nous aimons aussi le rotin et dessiner du linge laid avec Microsoft Paint et nous aimons d'autres choses. Les Trois-Couleureux célèbrent 100 ans d'être là à Montréal et le Québec vibre au rythme du hockey comme Earl Jones vibre au rythme de 13 gros bats noirs dans son rectum pendant qu'il a la face collée contre le mur de céramique de la douche, ou les barreaux de sa cellule. C'est selon.

Il est temps de rendre simili-hommage à ces nobodys qui ont été de passage avec les Habiteux. Commençons avec...








Larry Trader

Peu de choses sont connues au sujet de Mr. Laurent Échangeur et je me suis longtemps creusé la tête en tentant de trouver son nom avec seul indice que c'est très peu commun et surtout laid en tabarnak. Il a l'air d'un gars qui aime s'accoter sur un mur du vestiaire pour t'observer en train de te changer pendant qu'il a les shorts aux genoux et une bouteille d'huile à bébé dans une main. À votre santé Mr. Trader !








Mike Lalor

Bon Michel L'Allier a quand même joué 687 games dans la Nigue Nassionale (oui, Nigue Nassionale, j'ai entendu des gens dirent ça) en enfilant les chandails des Capitals, des Jets, des Blues et la brassière de ta mère en '87 après une chaude nuit de gros sexe sale. Michel est kinky comme 4 escortes Hollandaises.









Serge Boisvert

Sergio Greenwood provient de Drummondville et il a fait sa marque avec les Trois-Couleureux en arborant fièrement sa moustache de chauffeur de trucks. Il a aussi joué avec les Maple Leafs et s'est exilé en Europe pendant quelques années. En tout cas, assez longtemps pour se ramasser avec un accent d'envie de chier.








Patrick Labrecque

Patricio La Breccia a joué un total hallucinant et inégalable de 2 PARTIES avec le Canadien lors de la saison 1995-1996 et il a passé le reste de sa carrière dans les mineures, en Russie et le semi-pro. Le gars avait l'air pas mal sympathique, en plus d'être ponctuel, serviable et il est propre de sa personne. Un bon parti qui avait un look de concurrent à Coup de Foudre.

C'est tout pour le moment et j'espère que j'en entendrai jamais un dire "Mais quel never-was ce

Doug Janik, tabarnak !"

samedi 17 octobre 2009

Le baiser de la mort

Ah, André Cossette ... André Cossette, le premier choix de repêchage de 2003 du CH choisi devant Jeff Carter, Brent Seabrook, Dustin Brown, Ryan Getzlaf, Brent Burns, Corey Perry, Patrice Bergeron, Joe Pavelski, Mike Richards, Matt Carle, Shea Weber ou même Lee Stempniak et notre préféré à nous chez DJT, l'ange Dan Carcillo- est surnommé affectueusement par la communauté journalistique "l'énigmatique".

L'énigmatique André Cossette. Oooouuuuh.

Encore une excellent début de saison de sa part ... oui oui, excellent. Excellent pour se pogner le cul à deux mains. Son frère étant parti, ne fréquentant plus de bad boys de la mafia, le calvitieviste André devrait être concentré sur le hockey, prêt à tout pour entrer cette foutue puck dans le fond du filet.

Mais non. Après ses fréquentations avec le pusher Serge Cossette et le gangster Pasquale Mangiola, voici qu'André se crisse les deux pieds dans la marde. Solide à part de ça.

Voyez par vous-même :


André Cossette au bras de Julie Couillard

Julie Couillard aime les bad boys, les vrais de vrais. Elle a sorti avec des motards ou des mecs loin d'être des gentils garçons qui se sont fait assassinés, qui se sont suicidés ou qui ont démissionné de leur poste au gouvernement, lors de leur relation avec miss Couillard.

«She's a walking kiss of death», s'est exclamé ma vieille crisse de folle de grand-mère anglophone habitant dans un shack près de la limite canado-étatsunienne.

Julie Couillard ne s'amourache pas de gentils garçons pleins de classe. Non, elle aime la racaille.

Ce qui me laisse croire qu'André fréquente toujours Pasquale Mangiola, le michant arrêté en février dernier. Donc, qui dit fréquentation de bad boy = être un bad boy = Julie Couillard te zigne la jambe.

Qu'arrivera-t-il à André Cossette ? Suicide ? Meutre ? Kidnapping ? Dysfonction érectile ?

Moi je dis que tout ce qu'elle désire, c'est d'aboutir au poste de gérant-général. Donc, elle se sert d'André pour aller jouer éventuellement à touche-pipi avec, Rodriguo Gainey, Pierre Boivin et Geoff Molson, sans oublier le responsable des équipements, car y'est pas mal cute. Tout ça pour les manipuler, les sacrer là et PRENDRE CONTRÔLE DU CLUB DE HOCKEY CANADIEN DE MONTRÉAL.

Pas de problème avec ça, tant qu'elle fasse une transaction pour aller chercher

Doug Janik, tabarnak.

jeudi 15 octobre 2009

Laraque a été influencé

Le cas Georgio Laraque et son association à une boisson énergisante contenant de l'ALCOOL a été couvert en long et en large mais un très important détail est régulièrement laissé de côté. La mise en scène du désormais célèbre message publicitaire mettant en vedette l'envoyeur-de-fax-à-son-adversaire-avant-de-dropper-les-gants du Canadien et une myriade de rutilantes jeunes dames en tenue légère fût monté de toute pièce.

Je m'explique, il semblerait qu'un ou deux membres de l'équipe de tournage aurait suivi Georges dans ses moindres déplacements pour connaître l'emplacement de sa résidence primaire et ils auraient envoyé les dames sur sa rue question de simuler une partie de hockey précédée d'une séance d'échauffement intentionnellement longue pour attirer l'attention du # 17.

Le plan fonctionna et Georges sorta de sa demeure et il a été immédiatement convaincu par les demoiselles de faire la promotion de la boisson. Il aurait certainement pu refuser l'invitation et rentrer chez lui en colère dû à la supercherie.

Entre en scène, Couille-Bleu.

Le petit personnage grivois bleuté n'a pas eu besoin de beaucoup de temps pour charger les hormones de Jorge et l'inciter à se précipiter dans la mêlée. Ce que l'histoire ne dit pas est que la partie de hockey se termina rapidement et qu'une tempête de vêtements se manifesta.

Des cris stridents et graves résonna et les voisins éventuellement attirés par le vacarme ont été témoins d'une scène disgracieuse et ce n'est pas ce que vous pensez. Les dames n'ont pas envoyé de textos avant d'anéantir l'homme fort du CH et le tout se serait terminé avec Georges transformé en casier humain à bâtons de hockey debout dans une flaque de ses propres fluides dont je vous épargnerai la description.

Il a fallu l'aide de professionnels de la santé et de pompiers armés de pinces de survie pour extraire les quelques 10 bâtons de la cavité anale de Mr. Laraque. Nul besoin de vous dire que l'amitié entre Georges et Couille-Bleu fût rompu sur-le-champ...en fait, pas mal comme son rectum. Une histoire qui donne froid dans le dos de tous même celui de

Doug Janik, tabarnak.

mardi 13 octobre 2009

Controverse : Laraque est Noir

Scandale dans le monde du hockey : Georges Laraque, le dur à cuire de porcelaine du Canadien de Montréal, serait Noir. Après avoir été accusé d'homme sexiste-pas-fin dégradant les plottes et autres charrues du genre dans une sublime publicité vantant les mérites d'une boisson énergisante alcoolisée (quel heureux mélange, tout de même) ; après s'être blessé en début de camp d'entraînement deux années de suite ; après avoir été faire le singe dans différents médias, un autre scandale éclabousse Georges Laraque : il serait Noir (oui oui, comme mentionné ci-haut).

J'ai fait ma petite recherche à ce sujet, et j'ai trouvé une photo révélatrice de Georges Laraque confirmant sa négressité :


Georges Laraque, en flagrant délit de négressitude

Les médias et autres tawouins de ce monde, à la recherche de scandale impliquant le gros Georges, sont prêts à tout pour recevoir leur chèque de paie de leur patron pour écrire et/ou dire des conneries au sujet du numéro 17.

Messieurs les journalistes plus ou moins sportifs, un message pour vous : laissez à l'équipe de Doug Janik Tabarnak et à nos confrères talentueux (tel le Sportnographe) le soin de rire des joueurs du CH et de dire des niaiseries sur eux, et surtout sur Georges Laraque.

Parlez-nous de choses intéressantes. Je sais vous n'êtes pas trop habitués, mais mettez-y de l'effort, et je suis sûr que ce sera moindrement potable. Sinon, vous pouvez continuer vos analyses bidons sur la composition des trios après seulement cinq matchs du calendrier de la saison régulière.

Nous, on s'occupe de

Doug Janik, tabarnak.

vendredi 9 octobre 2009

Le prédateur sexuel

Le tout nouveau retraité du hockey, l'excellent Théodore Fleuri, a dévoilé aujourd'hui qu'il a été abusé sexuellement par son ancien entraîneur lors de son passage dans le hockey junior. Ses confidences sont tirées de la biographie du joueur qui sortira la semaine prochaine, intitulée Playing With Fire. Son ancien entraîneur en question, Graham James, a été accusé et emprisonné en janvier 1997 à la suite des allégations de Sheldon Kennedy, un coéquipier de Fleurdutapis au niveau junior, abusé sexuellement plus de 350 fois par Graham James.

Théorie Fleurdelisé -un joueur que j'aimais bien- qui a vu sa carrière minée par ses problèmes de consommation d'alcool et de stupéfiants, ainsi que ses problèmes de jeu, a fait preuve d'énormément de caractère en levant le voile sur ce sordide chapitre de sa vie.

Comment faire un gag avec une histoire si troublante ? DJT ne recule devant rien.

Nous avons reçu en exclusivité la biographie de Théo hier soir, une semaine avant le lancement. L'agresseur ne se trouve pas à être Graham James, mais bien cet homme


Zdeno Chara dans une pose assez affriolante

Oui, le géant de neuf pieds onze pouces des Bruns de Boston, Zdeno Chara serait l'agresseur de Théo. Ne percevez-vous pas ce regard de prédateur sexuel ? Ces yeux prêt à vous dévorer le corps ? Cette pose sensuelle pour vous séduire ? Ce shaft aussi grand que Brian Gionta ?

Pourquoi pensez-vous que Philippe Classel a quitté les Bruns pour signer avec les Érables Feuilles de Boston ? Il serait la troisième victime de ce prédateur sexuel.

Chara serait capable d'agresser n'importe qui, sauf

Doug Janik, tabarnak.

mardi 6 octobre 2009

Dernière Minute : le Canadien embauche un défenseur

Le Canadien vient de signer le joueur autonome sans compensation de 5 pieds 9 pouces Mark-Andrew Bankronne pour un contrat d'un an. Il gagnera 750 000$ et il se rapportera aux Bouledogues d'Hamilton pour quelques jours dans le but de se remettre en shape, comme disent les Anglais.

Dommage, je m'attendais à

Doug Janik, tabarnak.

lundi 5 octobre 2009

Sarge Cossette dégrise enfin et fly à Hamilton

Après avoir noyé sa peine, sa rage et sa honte dans la vodka depuis l'annonce de son renvoi à Hamilton, Serge arrive enfin avec les Bulldogs de l'entraîneur-chef Guy Abdullah de Boucher. Le gars qui a pas prouvé qu'il pouvait jouer régulièrement avec les Trois-Couleureux et qui pensait intéresser un bon nombre d'équipes a dû avalé sa pilule avec une grosse gorgée d'huile de castor question qu'il se débloque.

Serge se doit d'accepter d'être le nouveau tsar de la droye à Hamilton comme Nathan l'a rapporté précédemment et de se durcir la couenne. Devenir un fier membre du Canadien demande sa part de sacrifices et de moments hardus, va voir Patrice Brisebois avec ça mon Sarge. Au pire, devient la pendant offensif de Doug Janik si tu peux pas joindre le gros club.

Si tu changes pas mon Sarge, tu vas finir sur Battle of the Blades à CBC a endosser des maillots de patinage artistique et te casser la face comme si ton nom était Josée Chouinard. On sait maintenant que Josée anime des capsules de style infopublicitaire de quelques secondes avec des artistes de 3ème ordre. C'est ça que tu veux ?

Personne ne pense que tu vas devenir un genre de Jean Béliveau, de Steve Shutt ou même de Gilles Thibodeau mais commence par te prendre en main et tu vas jouer dans la LNH mon cochon. Fais un homme de toi pis prend exemple sur

Doug Janik, tabarnak.

vendredi 2 octobre 2009

Carey Price est raciste

Carle Prix nous a fait la démonstration hier soir qu'il était, tenez-vous bien ... un RACISTE. Oui, mesdames, mesdemoiselles et mesplottes (fuck les messieurs), Carle Prix est un vulgaire raciste.

Mais, mon beau et sexy et viril et super de full beau et alléchant Nathan le tannant, comment peux-tu affirmer une si affirmative affirmation au sujet du numéro 31 ? me direz-vous.

C'est que, Carle Prix a contracté un virus cet été, un virus populaire à Montréal et chez certains grands penseurs de 110% et CKAC : il n'aime pas les Russes.

Engagé à titre de mercenaire ultra-secret par Staline Gainey, lui aussi raciste, il a pour mission d'éliminer tous les Russes de l'équipe. Pour se faire, il a passé son été dans une base ultra-méga-secrète avec le chef spirituel Brian Burke.

Hier soir, Carle Prix a délibérément entaillé profondément la cheville gauche d'André Marquis lors du deuxième but des Érable Feuilles de Toronto. Marquis a subit une opération cette nuit pour réparer un tendon lacéré et manquera entre deux à quatre mois d'activité.

Le gardien du CH s'est fait sévèrement sermonné par Staline Gainey : «J't'avais dit la jugulaire du cou tabarnak, pas la cheville, innocent» ai-je ouïe devant la porte entrouverte où se trouvaient nos deux comparses.

Exit Kovalev, exit Serge Cossette (parlant de Cossette, allez lire cette entrevue où il pleure son incompréhension), et maintenant, exit Marquis.

Ce ne sont pas seulement les Russes qui sont visés, mais l'opération de nettoyage s'appliquerait aussi pour tous les autres Européens.

Sacouille Corriveau & Robert Langue ne sont pas de retour.

Pourquoi croyez-vous que Jonathan Alain, qui a connu un meilleur camp d'entraînement que Carle Prix, n'était pas en poste hier soir ? La grippe de Romain Hammer All durant tout le camp d'entraînement, un adon, je suppose ? Voilà, la suprématie de Staline et de son acolyte.

Paraît que la prochaine victime sera André Cossette, le dernier Russe (Biélorusse, mais bon, y'a le maudit russe dedans) encore actif dans l'équipe du Canadien.

Méfiez-vous, les Thomas Pelletier et Jérôme Spénard de ce monde, car Carle Prix manie aussi bien son bâton que ses patins. Par contre, il ne peut être aussi dangeureux que

Doug Janik, tabarnak.