Chers lecteurs,
On repart la machine ... pour une dernière fois.
Lorsque Corey et moi avions démarré DJT, notre mission était de faire connaître à vous, plèbe, l'extraordinaire talent de hockeyeur d'un certain joueur qu'avait obtenu Robert Gainey en échange de Steve Bégin. Un nom : Doug Janik.
Maintenant, Doug Janik et tabarnak sont devenus inséparables. Lorsque vous voyez ou lisez le nom de Doug Janik, vous rajoutez toujours le tabarnak avec un certain sourire. Oui oui, je vous le dis. Et si ça ne vous arrive pas, ben vous êtes vraiment caves. On a laissé notre marque dans la vie de tous les habitants de la Terre, et ceci est indélébile.
Nous aimerions remercier Patrick Lagacé qui nous a découvert et qui a parlé de nous quelques fois sur son blogue, ce qui nous a fait un bon coup de pub, car à part nos mères, et la tienne, y'a pas grand monde qui connaissait DJT les premiers jours. De plus, nos compatriotes des interwebs, notamment les gars du Sportnographe avec qui nous nous sommes tirés la pipe à quelques occasions. Nous aimerions remercier le lectorat féminin avec qui nous nous sommes fait faire des pipes à quelques occasions. Tous les acteurs qui ont eu un rôle à jouer de près ou de loin par leur implication dans DJT.
Mais principalement, nous aimerions vous remercier chaleureusement d'avoir pris de votre temps pour venir lire nos critiques constructives, de bon goût ; nos analyses sérieuses et jamais teintées d'humour. Nos premiers lecteurs, nos fans inconditionnels et conditionnels, le gars saoûl qui s'est déguisé en fille au Centre Bell avec une énorme pancarte DougJanikTabarnak.com (on vous le jure, on a reçu une photo !), les gens qui nous détestaient (et qui nous détestent encore), on vous remercie tous et chacun incommensurablement.
Corey et moi avions manqué de jus tel un Luongo lorsqu'arrivent les siries niminatoires en avril dernier et notre passion s'est tourné vers autre chose. Corey s'est achetée une grosse torche russe, et pour ma part, je suis entrain de compléter, Rotin : the History of America, ma trilogie de film portant sur le rotin avec Robert De Niro, Meryl Streep et Guillaume Lemay-Thivierge. En effet, en juillet 2009, je vous parlais de mon projet d'en faire un film de quatre heures, une histoire d'un drame psychologique entourant une chaise de rotin mal fabriquée, mais je crois qu'en faire un trilogie approfondirait nettement plus la richesse psychologique et la détresse humaine de la chaise en rotin. J'ai donc tout recommencer à zéro, et c'est pourquoi je dois mettre DJT de côté.
DJT est mort, mais pas
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 27 octobre 2010
Il est 3 heures du matin, nous cessons nos activités commerciales comme disait Claude Blanchard
Je vous écris sans porter de chemise ou de pantalon et j'ai emprunté le linge de mon épouse pendant qu'elle est partie me faire une sandwich à la dinde, ranch et bacon et m'apporter une canisse de Grolsch. Hey, c'est comme ça que je fête l'Halloween et c'est la tradition chez les Turgeon depuis au moins...une génération. J'innove et l'Halloween, tu fêtes ça en mettant les vêtements de ta femme pendant qu'elle est dans la cuisine à s'assurer que tu te bourres la face comme il faut.
Ceci dit, pendant mon absence du blogue, beaucoup de choses ont changées dans ma vie.
Je me suis pogné une mariée Russe dans un catalogue et elle était déjà enceinte. Elle était en spécial quand j'ai passé ma commande. Le hic c'est que je savais pas qu'elle était enceinte et c'était pas spécifié non plus donc j'en ai déduis qu'elle était un peu chubby et ça me convenait. Dans ce cas, elle allait être mal placée pour me critiquer quand j'allais nourrir notre enfant avec des cheeseburgers frits pour déjeuner. Ben non, c'est des farces !
Bref, avec ma nouvelle vie familiale, mon travail et ma passion nouvellement découverte pour les films pornos de donjons Allemands*, mon temps consacré à l'écriture de niaiseries a baissé graduellement.
D'avoir des gens qui répondaient positivement ou négativement à nos articles, c'est un honneur. On a capté votre attention et en retour, vous nous donniez du feedback constructif et intelligent et on peut difficilement demander mieux. J'écrivais à temps perdu et je serai le premier à dire que j'enlignais pas les chefs-d'oeuvres (les fautes oui, par contre) mais en gros, je suis heureux de ce que j'ai fait pendant mon temps ici et encore plus content que des gens ont pris le temps de nous lire.
Parce qu'on s'entend pour dire que des blogues, y'en a en crucifix de jéricho. Mais des blogues avec un contenu aussi douteux ou dénué de bon goût par moment ? Je pense que DJT s'est démarqué et pas toujours de la bonne manière (tousse*La Maison de Maxim Lapierre*tousse...article merdique). Ceci étant dit, quel honneur ça été de voir certains de nos articles sur le site du Sportnographe et d'écrire pour vous.
Je vais terminer en force en spécifiant l'astérisque parce que finir fort c'est la spécialité de
Doug Janik, tabarnak. Merci à tous !
* (à cet effet, je suis fier de dire que j'ai la 794 ème plus importante collection de German dungeon porn en Amérique du Nord)
mercredi 14 juillet 2010
Ilya Kovalchuk signe avec le HEAT de Miami
Le suspense est terminé; Ilya Kovalchuk a annoncé qu'il avait signé un contrat avec le Heat de Miami. Après avoir eu des discussions avec notamment les Rois de Les Anges et les Diables de Nouveau Chandail, Kovalchuk a accepté un contrat de six ans à raison de dix millions par année avec le Chaleur de Miami.
DJT s'est rendu à Miami et a obtenu une photo exclusive de Kovalchuk dans son nouvel uniforme
DJT s'est rendu à Miami et a obtenu une photo exclusive de Kovalchuk dans son nouvel uniforme
Kovalchuk gardera le numéro 17 à Miami
Dans un court entretien, le nouveau porte-couleur du Chaleur a déclaré : «Je voulais jouer pour un club compétitif. Quand j'ai vu que Lebrun Jean, Criss Boboche et Diane Raid avaient tout à tour signé à Miami, je me suis dit que ce club serait le meilleur. Mon agent a tout de suite communiqué avec le Chaleur».
J'ignore comment il réagira lorsqu'il apprendra que les trois autres ont signé pour six ans mais à des salaires de 110.1 et 107.5 millions de dollars.
Des vrais salaires dignes de
Doug Janik, tabarnak.
J'ignore comment il réagira lorsqu'il apprendra que les trois autres ont signé pour six ans mais à des salaires de 110.1 et 107.5 millions de dollars.
Des vrais salaires dignes de
Doug Janik, tabarnak.
mardi 29 juin 2010
La rue Crescent est en deuil
Selon ce que DJT a appris sur le bord de la plage et refilé au Réseau Des Sports, le pas gentil Serge Cossette a été échangé aux Prédateurs de Nashville en retour du centre Poussièredans Boîte et du gardien Daniel Hélice, tous deux joueurs autonomes sans restriction.
À la réception de la nouvelle, l'Association des Marchands de la Rue Crescent s'est dite complètement à terre. Steve Siozos, co-président et chef des opérations a déclaré : «C'est terrible. Monsieur Kostitsyn était perçu comme un roi ici. Il était un excellent client pour tous les établissements de nuit. C'est vraiment une catastrophe.»
Petit coup de fil auprès de Bernard Ragueneau, propriétaire du club Thursday's : «Je suis flabbergasté. Le départ de monsieur Kostitsyn pour Nashville, c'est pas mal plus pire que le départ du Grand Prix de Montréal l'année passée.»
Pour ce qui est du Light UltraClub, le propriétaire de ce club huppé est à la croisée des chemins : «Je songe sérieusement à mettre la clé dans la porte. Sergeï représentait plus de 75% de mon chiffre d'affaire. J'ignore par quel moyen je pourrai survivre sans mon meilleur client"
La rue Crescent est officiellement en deuil. L'Association des Marchands de la Rue Crescent organise une vigile ce vendredi soir dès 23h, en l'honneur du regretté troiscouleureux, Serge Cossette. Les drapeaux seront mis en berne pour une durée indeterminée.
De plus, la Croix-Rouge s'est mis en branle pour organiser un fond d'aide humanitaire aux marchands de la rue Crescent, et elle s'organise présentement pour venir s'établir dans la métropole. Jean Charest serait sur le point d'annoncer une mise sur pied d'une cellule de crise.
Pour terminer, des sources crédibles m'ont confirmé que Vision Mondiale aurait contacté Alain Zouvi pour une émission spéciale d'adoption de propriétaires de bars montréalais.
Jamais le départ d'un joueur du CH n'aura fait autant de remous depuis celui de
Doug Janik, tabarnak.
À la réception de la nouvelle, l'Association des Marchands de la Rue Crescent s'est dite complètement à terre. Steve Siozos, co-président et chef des opérations a déclaré : «C'est terrible. Monsieur Kostitsyn était perçu comme un roi ici. Il était un excellent client pour tous les établissements de nuit. C'est vraiment une catastrophe.»
Petit coup de fil auprès de Bernard Ragueneau, propriétaire du club Thursday's : «Je suis flabbergasté. Le départ de monsieur Kostitsyn pour Nashville, c'est pas mal plus pire que le départ du Grand Prix de Montréal l'année passée.»
Pour ce qui est du Light UltraClub, le propriétaire de ce club huppé est à la croisée des chemins : «Je songe sérieusement à mettre la clé dans la porte. Sergeï représentait plus de 75% de mon chiffre d'affaire. J'ignore par quel moyen je pourrai survivre sans mon meilleur client"
La rue Crescent est officiellement en deuil. L'Association des Marchands de la Rue Crescent organise une vigile ce vendredi soir dès 23h, en l'honneur du regretté troiscouleureux, Serge Cossette. Les drapeaux seront mis en berne pour une durée indeterminée.
De plus, la Croix-Rouge s'est mis en branle pour organiser un fond d'aide humanitaire aux marchands de la rue Crescent, et elle s'organise présentement pour venir s'établir dans la métropole. Jean Charest serait sur le point d'annoncer une mise sur pied d'une cellule de crise.
Pour terminer, des sources crédibles m'ont confirmé que Vision Mondiale aurait contacté Alain Zouvi pour une émission spéciale d'adoption de propriétaires de bars montréalais.
Jamais le départ d'un joueur du CH n'aura fait autant de remous depuis celui de
Doug Janik, tabarnak.
Sur le bord de la plage
Ah, des vacances. Que c'est bon. Une plage, des gougounes g-string, un speedo, une chaise longue, un parasol, une grosse glacière, un frisbee pis des hommes nus avec le chest huilé.
Tout pour bien réussir un congé fort mérité pour Nathan Callahan et Corey Turgeon.
Tellement en congé qu'on a même pas pris la peine de vous informer que Doug Janik avait signé deux ans de plus avec les Rouges Ailes de Détroit il y a de cela plus de deux semaines (mais, par contre, on trouve le temps pour écrire des niaiseries sur le Twitter de DJT).
Doug Janik allait devenir joueur autonome sans restriction. Pis tout le monde parlait de Patrick Marleau et Thomas Pelletier qui allaient le devenir, mais on s'entend que LE impact joueur c'est Doug Janik. Fuck Kovalchuk.
Parlant de joueurs autonomes, c'est jeudi que s'ouvre le marché de ces dits joueurs. On va probablement vous concocter un petit quelque chose, du genre un résumé de la journée. On ne fera pas de couverture en direct, car Corey a rendez-vous chez la coiffeuse pour sa permanente et moi c'est ma journée où j'arrose mon asphalte en vociférant contre les passants du troisième âge. Ajoutez à ça notre non-possession de iPhone ou de Blackberry car VOUS ÊTES FUCKING TROP CHEAP POUR NOUS EN PAYER UN. Voilà, c'est dit.
Pis après ça, on retourne en vacances pour célébrer le gros contrat de
Doug Janik, tabarnak.
Tout pour bien réussir un congé fort mérité pour Nathan Callahan et Corey Turgeon.
Tellement en congé qu'on a même pas pris la peine de vous informer que Doug Janik avait signé deux ans de plus avec les Rouges Ailes de Détroit il y a de cela plus de deux semaines (mais, par contre, on trouve le temps pour écrire des niaiseries sur le Twitter de DJT).
Doug Janik allait devenir joueur autonome sans restriction. Pis tout le monde parlait de Patrick Marleau et Thomas Pelletier qui allaient le devenir, mais on s'entend que LE impact joueur c'est Doug Janik. Fuck Kovalchuk.
Parlant de joueurs autonomes, c'est jeudi que s'ouvre le marché de ces dits joueurs. On va probablement vous concocter un petit quelque chose, du genre un résumé de la journée. On ne fera pas de couverture en direct, car Corey a rendez-vous chez la coiffeuse pour sa permanente et moi c'est ma journée où j'arrose mon asphalte en vociférant contre les passants du troisième âge. Ajoutez à ça notre non-possession de iPhone ou de Blackberry car VOUS ÊTES FUCKING TROP CHEAP POUR NOUS EN PAYER UN. Voilà, c'est dit.
Pis après ça, on retourne en vacances pour célébrer le gros contrat de
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 28 mai 2010
Mise au point
Comme vous l'avez bien constaté, depuis un mois et demi environ, notre production de textes a chuté. Pis encore, aucun papier n'a été posté depuis deux semaines et (presque) trois jours.
Nous tenons à nous excuser sincèrement à notre lectorat. De vous avoir négligé. De ne pas vous avoir donné l'heure juste. Vous ne méritez pas ça. Je trouve que nous vous avons manqué de respect, car nous sommes disparus dans la brume sans crier gare ou ta mère en shorts.
C'est un ensemble de circonstances qui expliquent notre absence.
Tout d'abord, j'ai eu à m'absenter au cours des derniers mois pour passer d'innombrables tests médicaux et d'interminables heures dans le système de santé québécois. DJT me demandant beaucoup de temps (c'était presque rendu un job à temps plein), j'ai dû réduire ma présence sur le blogue, santé oblige. Mais je ne vais pas mourir, rassurez-vous ... pas tout de suite en tout cas.
De plus, moi et Corey écrivons sans relâche (ou presque) depuis l'ouverture du blogue en février 2009. Nous avons écrit près de 350 textes durant cette période. Pas si mal, je trouve, pour deux citoyens qui ne sont pas journalistes, ni éditorialistes et qui ne sont pas rémunérés.
Et il vient un moment où on se vide. L'inspiration part en vacances. On a le goût de faire autre chose et lâcher RDS, CKAC & le net en général. C'est ce qui nous arrive présentement. Ça doit être le métier qui rentre !
Bref, tout ce que nous avons besoin, c'est de repos. Je croyais être capable de me rendre jusqu'à la fin des séries, mais physiquement, pour moi, et inspirationnellement pour nous deux, ce n'est pas possible.
Est-ce que cela signifie la fin pour Doug Janik Tabarnak ?
FUCKING HELL PAS PANTOUTE !
Nous serons de retour pour la prochaine saison. Probablement que nous couvrerons le marché des joueurs autonomes et le camp d'entraînement du CH. Et si nous nous aperçevons que nous sommes incapable de repartir la machine, nous vous le ferons savoir très tôt, tout simplement.
Nous vous invitons à garder un oeil sur TWITTER et sur FACEBOOK, car les habitués le savent, nous nous faisons voir sur ces sites quand nous postons du nouveau.
Encore une fois, en mon nom et en celui de Corey Turgeon, veuillez accepter nos sincères excuses et nous espérons que vous ne quitterez pas le bateau à cause de ce contretemps.
Longue vie à
Doug Janik, tabarnak.
Nous tenons à nous excuser sincèrement à notre lectorat. De vous avoir négligé. De ne pas vous avoir donné l'heure juste. Vous ne méritez pas ça. Je trouve que nous vous avons manqué de respect, car nous sommes disparus dans la brume sans crier gare ou ta mère en shorts.
C'est un ensemble de circonstances qui expliquent notre absence.
Tout d'abord, j'ai eu à m'absenter au cours des derniers mois pour passer d'innombrables tests médicaux et d'interminables heures dans le système de santé québécois. DJT me demandant beaucoup de temps (c'était presque rendu un job à temps plein), j'ai dû réduire ma présence sur le blogue, santé oblige. Mais je ne vais pas mourir, rassurez-vous ... pas tout de suite en tout cas.
De plus, moi et Corey écrivons sans relâche (ou presque) depuis l'ouverture du blogue en février 2009. Nous avons écrit près de 350 textes durant cette période. Pas si mal, je trouve, pour deux citoyens qui ne sont pas journalistes, ni éditorialistes et qui ne sont pas rémunérés.
Et il vient un moment où on se vide. L'inspiration part en vacances. On a le goût de faire autre chose et lâcher RDS, CKAC & le net en général. C'est ce qui nous arrive présentement. Ça doit être le métier qui rentre !
Bref, tout ce que nous avons besoin, c'est de repos. Je croyais être capable de me rendre jusqu'à la fin des séries, mais physiquement, pour moi, et inspirationnellement pour nous deux, ce n'est pas possible.
Est-ce que cela signifie la fin pour Doug Janik Tabarnak ?
FUCKING HELL PAS PANTOUTE !
Nous serons de retour pour la prochaine saison. Probablement que nous couvrerons le marché des joueurs autonomes et le camp d'entraînement du CH. Et si nous nous aperçevons que nous sommes incapable de repartir la machine, nous vous le ferons savoir très tôt, tout simplement.
Nous vous invitons à garder un oeil sur TWITTER et sur FACEBOOK, car les habitués le savent, nous nous faisons voir sur ces sites quand nous postons du nouveau.
Encore une fois, en mon nom et en celui de Corey Turgeon, veuillez accepter nos sincères excuses et nous espérons que vous ne quitterez pas le bateau à cause de ce contretemps.
Longue vie à
Doug Janik, tabarnak.
mardi 11 mai 2010
Fuck le hockey
Bon ben, ça ne marche pas. Notre tactique ne fonctionne pas.
Ici à DJT, on est écœuré du hockey. On s'était dit que si on ignorait les Canadiens et qu'on écrivait quasiment pu sur le blogue, les p'tit gars tricouleurs auraient de la peine de se faire ignorer par les deux plus beaux journalistes sportifs et qu'ils se tueraient eux-mêmes tels des lemmings en période de migration.
Mais non toi. Ils font à leur tête.
Depuis qu'on les ignore, on a découvert une panoplie d'autres activités qui n'ont strictement rien à voir avec le hockey. La littérature par exemple, le sport, respirer, manger, dormir, des trucs comme ça.
Là, on ne sait plus quoi faire. On a penser faire une anti-vague de désencouragement sur Facebook, mais je suis perplexe face à la participation de la populasse québécoise qui fait 106 de fièvre de séries miniminatoires.
Faire exploser le Centre Bell ? Pas question de maganer une de mes chemises pour la cause.
Nous sommes découragés, le CH gagne. Pas de chiâlage collectif. On est rendu au point où le monde AIME HAL GILL. C'est notre Hal Gill, allez tous chier.
Fuck le hockey.
Mais pas
Doug Janik, tabarnak.
Ici à DJT, on est écœuré du hockey. On s'était dit que si on ignorait les Canadiens et qu'on écrivait quasiment pu sur le blogue, les p'tit gars tricouleurs auraient de la peine de se faire ignorer par les deux plus beaux journalistes sportifs et qu'ils se tueraient eux-mêmes tels des lemmings en période de migration.
Mais non toi. Ils font à leur tête.
Depuis qu'on les ignore, on a découvert une panoplie d'autres activités qui n'ont strictement rien à voir avec le hockey. La littérature par exemple, le sport, respirer, manger, dormir, des trucs comme ça.
Là, on ne sait plus quoi faire. On a penser faire une anti-vague de désencouragement sur Facebook, mais je suis perplexe face à la participation de la populasse québécoise qui fait 106 de fièvre de séries miniminatoires.
Faire exploser le Centre Bell ? Pas question de maganer une de mes chemises pour la cause.
Nous sommes découragés, le CH gagne. Pas de chiâlage collectif. On est rendu au point où le monde AIME HAL GILL. C'est notre Hal Gill, allez tous chier.
Fuck le hockey.
Mais pas
Doug Janik, tabarnak.
mardi 4 mai 2010
Halak n'est pas parfait
Le Canadien participe aux séries éliminatoires grâce au brio du gardien Jaroslav Halak. Le Canadien est venu à bout des Capitales du méchant Ovechkin grâce au brio du gardien Jonathan Alain. Il est candidat au trophée Bill-Masterton, qui récompense le joueur ayant démontré de la persévérance, de l’esprit sportif et du dévouement envers le hockey dans la LNH, a remporté 24 victoires en 43 parties amorcées, a une moyenne de buts alloués de 2.40 et un coefficient d'efficacité de .924.
En séries éliminatoires, il a remporté, en date de ce soir, 5 victoires en 8 parties amorcées, a une moyenne de 2.68 et une excellente efficacité de .931.
Il est maintenant une star auprès des amateurs, et fefans (merci R. Tremblay) du Canadien à Montréal et travaille très fort à l'entraînement depuis bien avant son arrivée dans l'ancienne Ville-Marie.
Mais Halak n'est pas parfait.
Mais voyons Nathan le Tannant, pourquoi déclares-tu ça ? Halak c'est un dieu pis y botte des fesses de Russes. Peut-être. Mais il n'a pas LE critère pour jouer à Montréal : son nom s'crie pas ben.
Prenez Cristobal Huet par exemple. U-ÈÈÈÈÈÈÈ. Simple, court, distinctif, efficace. Deux syllabes qui se distinguent l'une de l'autre. Facile à crier, même saoûl (facteur très important). Bref, LE nom parfait à crier durant une joute.
Mais Halak ? Ciboire, Halak. Plutôt, AAAAA-AOUAAAAH comme on peut entendre. Ben, entendre, c't'un ben grand mot. Ça sonne comme le cul pis tu fais pas la distinction entre le début et la fin du nom lorsque le chant part et que tu veux te joindre à la partie. C'est chaotique et poche et ça sonne comme une chorale d'homos erectus en rut en chassant le mammouth. Bref, Halak, change pas ta façon de goaler, mais change ton nom, bout d'viarge.
Nous à DJT, on t'appelle Jonathan Alain. A-LIN ça sonne pis c'est s'a coche. Pis tu vas plaire aux gens du PQ. Adopte ce nom, tout comme nous avons adopté
Doug Janik, tabarnak.
En séries éliminatoires, il a remporté, en date de ce soir, 5 victoires en 8 parties amorcées, a une moyenne de 2.68 et une excellente efficacité de .931.
Il est maintenant une star auprès des amateurs, et fefans (merci R. Tremblay) du Canadien à Montréal et travaille très fort à l'entraînement depuis bien avant son arrivée dans l'ancienne Ville-Marie.
Mais Halak n'est pas parfait.
Mais voyons Nathan le Tannant, pourquoi déclares-tu ça ? Halak c'est un dieu pis y botte des fesses de Russes. Peut-être. Mais il n'a pas LE critère pour jouer à Montréal : son nom s'crie pas ben.
Prenez Cristobal Huet par exemple. U-ÈÈÈÈÈÈÈ. Simple, court, distinctif, efficace. Deux syllabes qui se distinguent l'une de l'autre. Facile à crier, même saoûl (facteur très important). Bref, LE nom parfait à crier durant une joute.
Mais Halak ? Ciboire, Halak. Plutôt, AAAAA-AOUAAAAH comme on peut entendre. Ben, entendre, c't'un ben grand mot. Ça sonne comme le cul pis tu fais pas la distinction entre le début et la fin du nom lorsque le chant part et que tu veux te joindre à la partie. C'est chaotique et poche et ça sonne comme une chorale d'homos erectus en rut en chassant le mammouth. Bref, Halak, change pas ta façon de goaler, mais change ton nom, bout d'viarge.
Nous à DJT, on t'appelle Jonathan Alain. A-LIN ça sonne pis c'est s'a coche. Pis tu vas plaire aux gens du PQ. Adopte ce nom, tout comme nous avons adopté
Doug Janik, tabarnak.
samedi 1 mai 2010
Blanc
Les meilleurs textes se sont ceux qu'on n'écrit ça.
Ce texte est donc un chef-d'oeuvre à la hauteur de
Doug Janik, tabarnak.
Ce texte est donc un chef-d'oeuvre à la hauteur de
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 28 avril 2010
Unbelievhalak
Unbelievhalak, le CH a éliminé la meilleure équipe de la LNH.
À vos roches, on s'en va sur la Ste-Catherine. Go go go les idiots.
Arsène Halak, le voleur des récentes séries
Doug Janik, tabarnak.
À vos roches, on s'en va sur la Ste-Catherine. Go go go les idiots.
Arsène Halak, le voleur des récentes séries
Doug Janik, tabarnak.
Pensée de la première période
Faut signer Bergeron pour 20 ans ! s'est écrié Corey Turgeon dans le salon turgeonnien à la fin de la première période.
Prédiction de DJT : 4-1 Canadien parce que Halak est le nouveau dieu des supporters montréalais ... et futur chokeux en cas de défaite.
En passant, Detroit va gagner la coupe Stanley car ils comptent sur une arme redoutable, une carte cachée, justement cachée dans la ligne américaine, prénommé et nommée et sacrée
Doug Janik, tabarnak.
Prédiction de DJT : 4-1 Canadien parce que Halak est le nouveau dieu des supporters montréalais ... et futur chokeux en cas de défaite.
En passant, Detroit va gagner la coupe Stanley car ils comptent sur une arme redoutable, une carte cachée, justement cachée dans la ligne américaine, prénommé et nommée et sacrée
Doug Janik, tabarnak.
mardi 27 avril 2010
Encore d'actualité
Ce papier a été écrit quelques jours après l'ouverture de Doug Janik Tabarnak. Le lundi 2 mars 2009, on révélait la véritable identité d'Arsène Lupin. Je le ressors des boule à mites. C'est pas mal de circonstance dans les ... circonstances. Voilà, original.
All hail to Arsène Halak.
L'histoire se répète diront certains. Tel que
Doug Janik, tabarnak.
All hail to Arsène Halak.
L'histoire se répète diront certains. Tel que
Doug Janik, tabarnak.
lundi 26 avril 2010
La victoire ne fait pas le moine
Bon, ça s'énerve encore le poil des jambes.
La série n'était même pas commencée qu'on proclamait déjà les Capitales de Lavedanstune en quatre parties.
Canadien en gagne une, c'est sûr qu'on gagne
Caps lock (hihihihi, pardonnez-moi) gagne la deuxième, la première partie était une erreur
En gagne une deuxième, Caps en cinq, pis on a un club de marde
En gagne une troisième, Paul Martin est une couille, on a une équipe de nains, on crisse le feu là-dedans quand ils seront sur le terrain de golf dans quelques jours
Mais oh, surprise, Troiscouleurs gagne le cinquième dans la ville de l'étrange toi. Là, on bat les Capitales sûr sûr. Si Ovechkin est malade, si Jonathan Alain accomplit quelques miracles, si Bernard Gionet grandit d'un pied et demi dans la nuit, si Michel Vert des Caps décide d'imiter Daniel Furoncle des Requins de Saint-Joseph et de marquer sept fois dans son filet, si les Russes des Caps, donc la moitié de l'équipe meurent d'intoxication à de la vodka frelatée dans le garage du cousin du chum mafieux des frères Cossette, et si José Théodore perd tous ses cheveux et refuse de garder les buts avec une calvitie, on a des chances.
Surtout de gagner la coupe. Même Réjean Tremblay est fou comme d'la marde.
La victoire ne fait pas le moine, chers lecteux.
Victoire du Canadien 8-0 ce soir.
==
Parlant de miracle, un petit bijou signé Lou, réalisé hier soir dans ce qui s'avère, à mon avis, la meilleure série de cette présente ronde.
Seulement une personne aurait été capable de marquer et c'est
Ta mère en shorts.
...
Avouez que je vous ai eu hein ? Vous vous attendiez tous à ce que j'écrive
Doug Janik, tabarnak.
La série n'était même pas commencée qu'on proclamait déjà les Capitales de Lavedanstune en quatre parties.
Canadien en gagne une, c'est sûr qu'on gagne
Caps lock (hihihihi, pardonnez-moi) gagne la deuxième, la première partie était une erreur
En gagne une deuxième, Caps en cinq, pis on a un club de marde
En gagne une troisième, Paul Martin est une couille, on a une équipe de nains, on crisse le feu là-dedans quand ils seront sur le terrain de golf dans quelques jours
Mais oh, surprise, Troiscouleurs gagne le cinquième dans la ville de l'étrange toi. Là, on bat les Capitales sûr sûr. Si Ovechkin est malade, si Jonathan Alain accomplit quelques miracles, si Bernard Gionet grandit d'un pied et demi dans la nuit, si Michel Vert des Caps décide d'imiter Daniel Furoncle des Requins de Saint-Joseph et de marquer sept fois dans son filet, si les Russes des Caps, donc la moitié de l'équipe meurent d'intoxication à de la vodka frelatée dans le garage du cousin du chum mafieux des frères Cossette, et si José Théodore perd tous ses cheveux et refuse de garder les buts avec une calvitie, on a des chances.
Surtout de gagner la coupe. Même Réjean Tremblay est fou comme d'la marde.
La victoire ne fait pas le moine, chers lecteux.
Victoire du Canadien 8-0 ce soir.
==
Parlant de miracle, un petit bijou signé Lou, réalisé hier soir dans ce qui s'avère, à mon avis, la meilleure série de cette présente ronde.
Seulement une personne aurait été capable de marquer et c'est
Ta mère en shorts.
...
Avouez que je vous ai eu hein ? Vous vous attendiez tous à ce que j'écrive
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 22 avril 2010
En manchette ce soir
Attentats terroristes ? Désastres naturels ? Corruption gouvernementale ? Hausse de tarifs ? Non man, Ovechkin.
Ovechkin achète des billets à des scalpers, refuse de signer un chandail à des kids et breake dans face d'un ti-pite. Ovechkin est un cave.
Grosse couverture médiatique sur LCN et TVA, entre autres. On montre en boucle le vidéo où Alexandre le Grand tourne le dos à un jeune père de famille venu quémander un autographe pour ses deux jeunes enfants l'accompagnant. Commentaires de la populace québécoise qui s'indigne. Même le Démon blond commente cet incident. Analyse d'Yvon Pedneault sur le sujet, discussion avec Paul Larocque et bla bla bla.
Médias, je vous gâte. Ovechkin n'en est pas à ses premiers écarts de conduite.
Regardez le attaquer sournoisement un préposé de la glace de Washington lors d'un match le 2 mai dernier.
Ovechkin n'aime pas les gens. Il est dangereux. Il devrait être mis sur la liste des criminels les plus dangereux de la planète. Il aurait dû être condamné au tribunal. Mais non, c'est un joueur de hockey qui se croit tout permis.
En plus d'être une personne qui attaque les gens, il est aussi un dangereux prédateur sexuel.
C'est pas compliqué, Ovechkin devrait être interné. Ce maniaque sexuel fait des victimes partout où il passe. Ces deux jeunes Montréalaises ont eu la frousse de leur vie. Elles peuvent se compter chanceuses d'être encore en vie. Ce gros cochon asocial maniaque dangereux représentant un risque pour la société n'est pas un modèle pour les jeunes, ni pour les vieux. On devrait l'empêcher de jouer au hockey, le castrer, l'attacher les mains dans le dos et lui arracher les poils de mamelon un par un.
Il faudrait une commission d'enquête déclencher par le Premier ministre à ce sujet.
Une quoi ? Euh ... Washington 4-3 vendredi.
La ville est
Doug Janik, tabarnak.
Ovechkin achète des billets à des scalpers, refuse de signer un chandail à des kids et breake dans face d'un ti-pite. Ovechkin est un cave.
Grosse couverture médiatique sur LCN et TVA, entre autres. On montre en boucle le vidéo où Alexandre le Grand tourne le dos à un jeune père de famille venu quémander un autographe pour ses deux jeunes enfants l'accompagnant. Commentaires de la populace québécoise qui s'indigne. Même le Démon blond commente cet incident. Analyse d'Yvon Pedneault sur le sujet, discussion avec Paul Larocque et bla bla bla.
Médias, je vous gâte. Ovechkin n'en est pas à ses premiers écarts de conduite.
Regardez le attaquer sournoisement un préposé de la glace de Washington lors d'un match le 2 mai dernier.
Ovechkin n'aime pas les gens. Il est dangereux. Il devrait être mis sur la liste des criminels les plus dangereux de la planète. Il aurait dû être condamné au tribunal. Mais non, c'est un joueur de hockey qui se croit tout permis.
En plus d'être une personne qui attaque les gens, il est aussi un dangereux prédateur sexuel.
C'est pas compliqué, Ovechkin devrait être interné. Ce maniaque sexuel fait des victimes partout où il passe. Ces deux jeunes Montréalaises ont eu la frousse de leur vie. Elles peuvent se compter chanceuses d'être encore en vie. Ce gros cochon asocial maniaque dangereux représentant un risque pour la société n'est pas un modèle pour les jeunes, ni pour les vieux. On devrait l'empêcher de jouer au hockey, le castrer, l'attacher les mains dans le dos et lui arracher les poils de mamelon un par un.
Il faudrait une commission d'enquête déclencher par le Premier ministre à ce sujet.
Une quoi ? Euh ... Washington 4-3 vendredi.
La ville est
Doug Janik, tabarnak.
samedi 17 avril 2010
vendredi 16 avril 2010
Il n'y a pas que le CH ...
Astheure que le CH a battu les Capitales des Washington, je vous vois frémir, jouir et venir dans vos shorts et dans les shorts de votre voisin. Il y a deux jours, Tricolore allait se faire sortir en 4, maintenant, ils sortent Washington, Diables, Sabres, Philadelphie, Boston, Pingouins et Ottawa tout en même temps.
C'est nous autres contre la bunz (souvenez-vous au primaire, on disait ça).
Mais j'espère pour vous que vous regardez les autres séries car y'a du maudit bon hockey qui se joue ailleurs. Prenez les Rois contre les manteaux Kanuk hier. Une excellente joute avec de la rapidité, de superbes jeux, de la virilité de gars qui pisse deboutte. Et de nombreux arrêts spectaculaires, comme celui-ci.
Les Canucks sont franchement intéressants à voir. Surtout les Sedin. Tenez, en bonus, lors de la dernière partie de la saison régulière, Daniel Sedin fait dévié une passe entre ses jambes à son frère qui exécute une feinte entre ses jambes pour loger la rondelle dans le filet.
C'est une série à ne pas manquer.
Il n'y a pas que le CH aussi samedi, il y aura le combat de boxe mettant en vedette Lucian Bute. Je vous conseille de vous trouvez un mononcle, un ami qui commande le combat ou un bar local qui diffuse le combat car ça risque d'être un excellent duel l'opposant à Edison Miranda, celui qui a fracturé la mâchoire du Roi Arthur Abraham il y a quelques années. voici ce qui attend Miranda demain soir
Ma prédiction : Washington 4-2 et Bute TKO au 7e round.
Et plus grand défenseur de l'univers :
Doug Janik, tabarnak.
C'est nous autres contre la bunz (souvenez-vous au primaire, on disait ça).
Mais j'espère pour vous que vous regardez les autres séries car y'a du maudit bon hockey qui se joue ailleurs. Prenez les Rois contre les manteaux Kanuk hier. Une excellente joute avec de la rapidité, de superbes jeux, de la virilité de gars qui pisse deboutte. Et de nombreux arrêts spectaculaires, comme celui-ci.
Les Canucks sont franchement intéressants à voir. Surtout les Sedin. Tenez, en bonus, lors de la dernière partie de la saison régulière, Daniel Sedin fait dévié une passe entre ses jambes à son frère qui exécute une feinte entre ses jambes pour loger la rondelle dans le filet.
C'est une série à ne pas manquer.
Il n'y a pas que le CH aussi samedi, il y aura le combat de boxe mettant en vedette Lucian Bute. Je vous conseille de vous trouvez un mononcle, un ami qui commande le combat ou un bar local qui diffuse le combat car ça risque d'être un excellent duel l'opposant à Edison Miranda, celui qui a fracturé la mâchoire du Roi Arthur Abraham il y a quelques années. voici ce qui attend Miranda demain soir
Ma prédiction : Washington 4-2 et Bute TKO au 7e round.
Et plus grand défenseur de l'univers :
Doug Janik, tabarnak.
Oh que non
C'est ça que je me suis dit en voyant l'inactivité sur DJT depuis une semaine.
DJT fermé, ou qui devient un blogue à la dérive avec de moins en moins d'articles : est-ce le destin de DJT ?
Oh que non.
On s'est permis des vacances. Corey a pu célébrer son anniversaire et j'ai pu m'acheter un nouvel ordinateur car celui que j'avais a rendu l'âme après de braves années de service. Trop de porn ? Je ne répondrai pas à cette question.
On reprend du service.
On sert les gougounes de plage. et on repart la machine de
Doug Janik, tabarnak.
DJT fermé, ou qui devient un blogue à la dérive avec de moins en moins d'articles : est-ce le destin de DJT ?
Oh que non.
On s'est permis des vacances. Corey a pu célébrer son anniversaire et j'ai pu m'acheter un nouvel ordinateur car celui que j'avais a rendu l'âme après de braves années de service. Trop de porn ? Je ne répondrai pas à cette question.
On reprend du service.
On sert les gougounes de plage. et on repart la machine de
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 8 avril 2010
Vous manquai-je ?
Chers lecteurs entrain de regarder le match Canadien/Ouragans, vous manquai-je ? Vous ne pleurez pas trop mon absence ?
Je vous comprends, je m'ennuie aussi. Des filles qui me lançaient leurs sous-vêtements. Des propositions indécentes. Des insultes et menaces de mort proférées par quelques-uns. Mais je m'ennuie surtout de ma liberté. Car comme vous le savez, je suis présentement incarcéré pour "excès de beauté". Mon procès est maintenant fixé à lundi prochain. J'espère ne pas voir la face laitte de Joël Goulet, le nabot qui couvre les nouvelles judiciaires au réseau de PKP.
Pour m'aider à vaincre ce difficile passage obligé, j'aimerais savoir, qu'est-ce qui vous manque le plus depuis mon absence ? Mes jeux de mots douteux ? Mon talent exceptionnel de photoshoppeur ? Mon sex-appeal littéraire ?
Faites part de vos mots d'encouragement à Nathan Callahan à l'adresse suivante :
Prison de Bordeaux
Aile B Secteur beau bonhomme
800 Boul. Gouin Ouest
Montréal, Québec
H9H3B5
ou utilisez les moyens électroniques de jeune.
Si je pouvais, j'aurais un beau portrait de chacun d'entre vous dans ma cellule, mais vu que je n'avais droit qu'à un seul, j'ai choisis celui de
Doug Janik, tabarnak.
Je vous comprends, je m'ennuie aussi. Des filles qui me lançaient leurs sous-vêtements. Des propositions indécentes. Des insultes et menaces de mort proférées par quelques-uns. Mais je m'ennuie surtout de ma liberté. Car comme vous le savez, je suis présentement incarcéré pour "excès de beauté". Mon procès est maintenant fixé à lundi prochain. J'espère ne pas voir la face laitte de Joël Goulet, le nabot qui couvre les nouvelles judiciaires au réseau de PKP.
Pour m'aider à vaincre ce difficile passage obligé, j'aimerais savoir, qu'est-ce qui vous manque le plus depuis mon absence ? Mes jeux de mots douteux ? Mon talent exceptionnel de photoshoppeur ? Mon sex-appeal littéraire ?
Faites part de vos mots d'encouragement à Nathan Callahan à l'adresse suivante :
Prison de Bordeaux
Aile B Secteur beau bonhomme
800 Boul. Gouin Ouest
Montréal, Québec
H9H3B5
ou utilisez les moyens électroniques de jeune.
Si je pouvais, j'aurais un beau portrait de chacun d'entre vous dans ma cellule, mais vu que je n'avais droit qu'à un seul, j'ai choisis celui de
Doug Janik, tabarnak.
mardi 6 avril 2010
Faut que Canadien engage Jacques Mercier
Donnez-y une job avec les vrais Canadiens et vous allez voir que les gars vont se faire fouetter. Il va se jouer du hockey comme dans l'temps que Mac Templeton se tiraillait avec de la violence et le Chat, malgré son surnom de danseur de ballet-jazz au secondaire, remplissait les filets. Mercier faisait peur à ses joueurs et je suis certain que Carle Prix garderait mieux son filet si il jouait sous les ordres du Petit Jacquot.
Jacques c't'un real comme les jeunes diraient.
Faudrait juste que les gens ne le confondent pas avec Yvan Ponton ou Jean-Guy Drouin dans Slap Shot malgré la ressemblance plus que frappante. Non, Jacques anime pas le tennis avec Hélène Pelletier au Réseau des Sports. Jacques entraîne des joueurs de hockey pour gagner son salaire de job et pour faire pisser des wannabes et des recrues dans leurs jack straps. Si le Tigre, Michel Bergeron était vu comme un brasseur de bonhommes dans ses meilleures années, il est devenu plate avec le temps. Oubliez ça le surnom de tigre, c'est rendu un chat domestique. Jacques lui ? Il est encore en tabarnak et il l'est depuis tellement longtemps qu'il ne se souvient pas pourquoi la boucane lui sort des oreilles.
Des conférences de presse plates avec des "Eeeeeeeuuuuuhhh" à n'en plus finir, ça serait chose du passé. Maxim Lapierre serait forçé de se battre et pas juste se donner un petit air niaiseux quand il y a de l'action. Mercier va lancer des gourdes dans la face d'un journaliste qui arrive une question stupide. Il va crever les pneus du véhicule d'un joueur étoile juste parce que ça lui dit de faire ça. Il va faire en sorte que Youppi se fasse bannir parce qu'il cache la vue d'un gars qui a payé le gros prix pour voir du hockey et non pour observer le derrière d'une grosse tête orange en peluche. Georges Laraque mangerait encore de la viande. Marc-André Bergeron sonnerait plus comme un guerrier qu'un adolescent insécure avec un manque criant d'estime de soi. Mathieu Dandenault lui...ben il serait à Hartford de toute manière. Ça changerait absolument rien dans son cas.
Mais assurémment, Mercier adopterait un autre comportement avec
Doug Janik, tabarnak.
Jacques c't'un real comme les jeunes diraient.
Faudrait juste que les gens ne le confondent pas avec Yvan Ponton ou Jean-Guy Drouin dans Slap Shot malgré la ressemblance plus que frappante. Non, Jacques anime pas le tennis avec Hélène Pelletier au Réseau des Sports. Jacques entraîne des joueurs de hockey pour gagner son salaire de job et pour faire pisser des wannabes et des recrues dans leurs jack straps. Si le Tigre, Michel Bergeron était vu comme un brasseur de bonhommes dans ses meilleures années, il est devenu plate avec le temps. Oubliez ça le surnom de tigre, c'est rendu un chat domestique. Jacques lui ? Il est encore en tabarnak et il l'est depuis tellement longtemps qu'il ne se souvient pas pourquoi la boucane lui sort des oreilles.
Des conférences de presse plates avec des "Eeeeeeeuuuuuhhh" à n'en plus finir, ça serait chose du passé. Maxim Lapierre serait forçé de se battre et pas juste se donner un petit air niaiseux quand il y a de l'action. Mercier va lancer des gourdes dans la face d'un journaliste qui arrive une question stupide. Il va crever les pneus du véhicule d'un joueur étoile juste parce que ça lui dit de faire ça. Il va faire en sorte que Youppi se fasse bannir parce qu'il cache la vue d'un gars qui a payé le gros prix pour voir du hockey et non pour observer le derrière d'une grosse tête orange en peluche. Georges Laraque mangerait encore de la viande. Marc-André Bergeron sonnerait plus comme un guerrier qu'un adolescent insécure avec un manque criant d'estime de soi. Mathieu Dandenault lui...ben il serait à Hartford de toute manière. Ça changerait absolument rien dans son cas.
Mais assurémment, Mercier adopterait un autre comportement avec
Doug Janik, tabarnak.
samedi 3 avril 2010
Je suis vivant
Un petit mot chers amis lecteurs pour vous dire que Nathan le Tannant est vivant. Je ne vous ai pas beaucoup écrit cette semaine car mon accès au web est excessivement limité. Corey vous a fait part il y a quelques jours de mon incarcération en prison fédérale et de mon attente de procès pour excès de beauté. Bon gag dites-vous ? Malheureusement, c'est la vraie de vraie vérité.
J'étais sur l'Île de Montréal près de la tour de Radio-Canada à la recherche des voitures des gens du Sportnographe pour y déposer quelques cadeaux explosifs dans leur hood de char respectif, lorsque je suis arrêté dans un salon de coiffure huppé. Pas n'importe lequel ; le salon de coiffure que visite Joël "The People's Eyebrow" Bouchard.
Je me suis fait couper les cheveux tel l'étalon Bouchard et je me suis fait teindu (oui oui, du verbe teindrir) les cheveux de couleur poivrésel.
En sortant du salon de coiffure, je pognais DE MÊME. Bon, l'habitude dites-vous, c'est vrai, mais j'étais exponentiellement sexy.
Je créais des embouteillages, des accidents, des arrêts cardiaques et des accouchements prématurés lorsque les forces de l'ordre sont intervenues.
"Vous êtes en état d'arrestation pour excès de beauté" me dirent les sept constables avant de me sauter dessus pour protéger la population de mon charme ... et pour m'arracher les vêtements pour mieux se frotter contre mon gargantuesque phallus.
Alors, j'en suis là. Je dois vous quitter, mon temps pour cette semaine est écoulé. Mon procès est fixé cette semaine. J'espère donc pouvoir vous redonner des nouvelles le plus tôt possible.
D'ici là, n'oubliez pas de prier le VRAI Christ
Doug Janik, tabarnak.
J'étais sur l'Île de Montréal près de la tour de Radio-Canada à la recherche des voitures des gens du Sportnographe pour y déposer quelques cadeaux explosifs dans leur hood de char respectif, lorsque je suis arrêté dans un salon de coiffure huppé. Pas n'importe lequel ; le salon de coiffure que visite Joël "The People's Eyebrow" Bouchard.
Je me suis fait couper les cheveux tel l'étalon Bouchard et je me suis fait teindu (oui oui, du verbe teindrir) les cheveux de couleur poivrésel.
En sortant du salon de coiffure, je pognais DE MÊME. Bon, l'habitude dites-vous, c'est vrai, mais j'étais exponentiellement sexy.
Je créais des embouteillages, des accidents, des arrêts cardiaques et des accouchements prématurés lorsque les forces de l'ordre sont intervenues.
"Vous êtes en état d'arrestation pour excès de beauté" me dirent les sept constables avant de me sauter dessus pour protéger la population de mon charme ... et pour m'arracher les vêtements pour mieux se frotter contre mon gargantuesque phallus.
Alors, j'en suis là. Je dois vous quitter, mon temps pour cette semaine est écoulé. Mon procès est fixé cette semaine. J'espère donc pouvoir vous redonner des nouvelles le plus tôt possible.
D'ici là, n'oubliez pas de prier le VRAI Christ
Doug Janik, tabarnak.
Pensons avec Turgeon
Une autre joute de hockey glacial professionnel sur glace ce soir avec Canadien et les Buffalo. Je le regarde comme vous tous et il me vient à l'esprit un paquet de petits commentaires sots que je partagerai avec ceux et celles qui veut bien les lire.
- Saviez-vous que les caméras dans les filets n'étaient originalement pas supposées être motorisées ou whatever ? Il devait y avoir un petit caméraman en ensemble de scaphandrier dans les filets équipé d'une handi-cam. L'idée a été modifiée vu que ça risquait de coûter cher de caméras à la longue. La sécurité du gars dans le filet n'a pas été mentionné dans les causes menant au changement.
- Il existe plusieurs répliques exactes de Lindy Ruff. Ça explique son très long règne à la barre des Buffalo. Il y autant de Lindy Ruff qu'Hulk Hogan peut avoir des chandails oranges qu'il peut déchirer.
- Ça me fait rire que le monde hue Craig Rivet à chaque fois qu'il touche la puck. Revenez-en, il a été échangé voilà longtemps et le Canadien a été chercher Georges Georges. Je vois pas pourquoi le monde lui en veut tant que ça. En plus, il a un nom de famille francophone TSÉ !!!!1
- Quand les partisans scandent "Mi-ller, Mi-ller" de manière sarcastique, je suis pas convaincu que ça l'affecte vraiment. Ah c'est vrai, il a pas pu arrêté un tir par Ryan O'Byrne....ouin, Jochen Hecht l'a fait dévié. J'ai raison fa'que DANS TON FACE !
Bon la deuxième débute donc à tantôt et contentez-vous que les Sabres n'alignent plus le grand
Doug Janik, tabarnak.
- Saviez-vous que les caméras dans les filets n'étaient originalement pas supposées être motorisées ou whatever ? Il devait y avoir un petit caméraman en ensemble de scaphandrier dans les filets équipé d'une handi-cam. L'idée a été modifiée vu que ça risquait de coûter cher de caméras à la longue. La sécurité du gars dans le filet n'a pas été mentionné dans les causes menant au changement.
- Il existe plusieurs répliques exactes de Lindy Ruff. Ça explique son très long règne à la barre des Buffalo. Il y autant de Lindy Ruff qu'Hulk Hogan peut avoir des chandails oranges qu'il peut déchirer.
- Ça me fait rire que le monde hue Craig Rivet à chaque fois qu'il touche la puck. Revenez-en, il a été échangé voilà longtemps et le Canadien a été chercher Georges Georges. Je vois pas pourquoi le monde lui en veut tant que ça. En plus, il a un nom de famille francophone TSÉ !!!!1
- Quand les partisans scandent "Mi-ller, Mi-ller" de manière sarcastique, je suis pas convaincu que ça l'affecte vraiment. Ah c'est vrai, il a pas pu arrêté un tir par Ryan O'Byrne....ouin, Jochen Hecht l'a fait dévié. J'ai raison fa'que DANS TON FACE !
Bon la deuxième débute donc à tantôt et contentez-vous que les Sabres n'alignent plus le grand
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 1 avril 2010
Qui veut être gardien pour les Flyers ?
Tente ta chance et tu seras engagé sur-le-champ, le gérant-général des Philadelphie, Paul Maisongraine a aucun critère spécifique autre que tu dois avoir 2 jambes fonctionnelles. En fait, non, tu peux être un homme-tronc et tu seras mis sous contrat sans te faire poser de questions. Maisongraine est aussi facile que le mari de Sandra Bullock qui allait chercher ses conquêtes dans des fonds de ruelles peu recommandables.
Le réputé Sébastien Caron a signé avec les Flyers pour faire en sorte que Chris Pronger soit poussé à la retraite. Oui, tout ça est une manigance parce que Maisongraine est pas fier de son coup. Il vient tout juste de réaliser que Pronger s'est fait accordé un salaire trop important et qu'en plus, il a été signé pour 7 ANS l'an dernier alors qu'il aura 36 ans en octobre prochain. Il veut juste libérer ce contrat immonde pour aller chercher un gardien de haut calibre.
On me dit que Fred Brathwaite, Rick Knickle, Tommy Söderstrom et Éric Fichaud étaient aussi considérés.
Comme nous parlons des Flyers, je crains qu'il parle de sortir Bernard Parent de sa retraite et de le flanquer d'un jeune homme prometteur répondant au nom de Ron Hextall. Mes sources me disent que Maisongraine faisait des recherches exhaustives pour rapatrier Pelle Lindbergh jusqu'à temps que Peter Laviolette lui annonce son décès. Maisongraine fut fort peiné mais devait continuer son travail.
Il est aussi passé très proche d'engager un des gardiens de La Série Montréal-Québec mais Laviolette l'a giflé en plein visage à plusieurs reprises parce que c'était le boutte comme on dit. Si seulement Maisongraine pouvait dénicher l'équivalent cerbèrique de
Doug Janik, tabarnak.
Le réputé Sébastien Caron a signé avec les Flyers pour faire en sorte que Chris Pronger soit poussé à la retraite. Oui, tout ça est une manigance parce que Maisongraine est pas fier de son coup. Il vient tout juste de réaliser que Pronger s'est fait accordé un salaire trop important et qu'en plus, il a été signé pour 7 ANS l'an dernier alors qu'il aura 36 ans en octobre prochain. Il veut juste libérer ce contrat immonde pour aller chercher un gardien de haut calibre.
On me dit que Fred Brathwaite, Rick Knickle, Tommy Söderstrom et Éric Fichaud étaient aussi considérés.
Comme nous parlons des Flyers, je crains qu'il parle de sortir Bernard Parent de sa retraite et de le flanquer d'un jeune homme prometteur répondant au nom de Ron Hextall. Mes sources me disent que Maisongraine faisait des recherches exhaustives pour rapatrier Pelle Lindbergh jusqu'à temps que Peter Laviolette lui annonce son décès. Maisongraine fut fort peiné mais devait continuer son travail.
Il est aussi passé très proche d'engager un des gardiens de La Série Montréal-Québec mais Laviolette l'a giflé en plein visage à plusieurs reprises parce que c'était le boutte comme on dit. Si seulement Maisongraine pouvait dénicher l'équivalent cerbèrique de
Doug Janik, tabarnak.
lundi 29 mars 2010
La Complainte de l'Ancien Nordique à Québec
Avant de débuter à déblatérer solidement sur mon sujet, j'ouvre une parenthèse pour vous dire que Nathan est présentement privé de service interweb informatique interneteux pour quelques temps. Il me dit qu'il est en prison pour "excès de beauté" et suite à sa comparution devant le juge, il a été accusé "d'outrage sexuel au tribunal de l'amour salace". On s'est esclaffés de rire de bon coeur pas mal drôlement suite à ce gag je vous dirais. Non mais il devrait être de retour à un moment donné là.
Ceci étant dit, je veux vous parler de lorsque j'ai été voir une partie mettant aux prises les anciens de Canadiens et les anciens de Nordiques au Centre Bell avec un chummy. J'avais lu dans certaines entrevues et entendu dans des apparitions télé que des anciens Nordiques trouvaient injustes que beaucoup des ex-Montréal soit jeunes alors qu'ils sont vieux. Il est vrai que le retrait du club à Québec en '95 aide pas pendant que plusieurs continuent de se greffer aux anciens Trois-Couleureux.
Il y a pourtant des anciens Nordiques qui manquaient à l'action et auraient pu les aider. Je ne sais ce qui se passe avec Mats Sundin, Curtis Leschyshyn, l'illustre Bill Lindsay, Jeff Brown, Steve Duchesne, le coquet Darin Kimble, Kerry Huffman, le magnifique Tony Hrkac, le aussi ex-Montréal Stéphane Fiset, Mario Gosselin, Mike Ricci, Brent Severyn, Scott Young et même Craig Wolanin.
Il y aussi Joe Sakic mais il va peut-être se joindre à eux l'an prochain et Owen Nolan, en principe, en a pas pour longtemps à jouer dans la Ligne. Anyway, c'est pas si important d'avoir jouer longtemps pour le club et c'est évident quand je vois Dave Morissette avec les gars qui jouzent plus avec Canadien. Ça ben d'l'air que les gars se disent "Moi m'en foute que le gars a jouzé pas longtemps, hostie on est archaïque pis on a bésoin de sang quasiment neuf Jésus Christ and a half !"
Tout ça dire qu'il y a des prospects pour les anciens Nordiques, faut juste me lâcher un coup de fil pis je vous organise un club dans l'temps de l'dire. J'ai appris du maître des maîtres pour comment s'y prendre quand vient le temps de se monter quelque chose qui fait pas cabochon. J'ai toujours ben gagné la coupe de Stanley dans NHL 95 sur le Sega Genesis donc je suis nettement plus crédible que peut l'être Julie Snyder quand ça parle de hockey sur glace. Je vous dis que je le rendrais fier le grand
Doug Janik, tabarnak.
Ceci étant dit, je veux vous parler de lorsque j'ai été voir une partie mettant aux prises les anciens de Canadiens et les anciens de Nordiques au Centre Bell avec un chummy. J'avais lu dans certaines entrevues et entendu dans des apparitions télé que des anciens Nordiques trouvaient injustes que beaucoup des ex-Montréal soit jeunes alors qu'ils sont vieux. Il est vrai que le retrait du club à Québec en '95 aide pas pendant que plusieurs continuent de se greffer aux anciens Trois-Couleureux.
Il y a pourtant des anciens Nordiques qui manquaient à l'action et auraient pu les aider. Je ne sais ce qui se passe avec Mats Sundin, Curtis Leschyshyn, l'illustre Bill Lindsay, Jeff Brown, Steve Duchesne, le coquet Darin Kimble, Kerry Huffman, le magnifique Tony Hrkac, le aussi ex-Montréal Stéphane Fiset, Mario Gosselin, Mike Ricci, Brent Severyn, Scott Young et même Craig Wolanin.
Il y aussi Joe Sakic mais il va peut-être se joindre à eux l'an prochain et Owen Nolan, en principe, en a pas pour longtemps à jouer dans la Ligne. Anyway, c'est pas si important d'avoir jouer longtemps pour le club et c'est évident quand je vois Dave Morissette avec les gars qui jouzent plus avec Canadien. Ça ben d'l'air que les gars se disent "Moi m'en foute que le gars a jouzé pas longtemps, hostie on est archaïque pis on a bésoin de sang quasiment neuf Jésus Christ and a half !"
Tout ça dire qu'il y a des prospects pour les anciens Nordiques, faut juste me lâcher un coup de fil pis je vous organise un club dans l'temps de l'dire. J'ai appris du maître des maîtres pour comment s'y prendre quand vient le temps de se monter quelque chose qui fait pas cabochon. J'ai toujours ben gagné la coupe de Stanley dans NHL 95 sur le Sega Genesis donc je suis nettement plus crédible que peut l'être Julie Snyder quand ça parle de hockey sur glace. Je vous dis que je le rendrais fier le grand
Doug Janik, tabarnak.
samedi 27 mars 2010
Snyderisons la LNH
Il y a de ça quelques jours, j'étais à mon travail et je prenais une pause en feuilletant le désopilant Journal de Montréal pour passer le temps pendant que j'avalais mon 16e café. Un titre dans la section des Sports a attiré mon attention. Comme je n'ai pas de machine pour vous montrer la page du Journal, il y a toujours ce lien-là.
C'est bien connu, tout ce que touche Julie Snyder tourne en matante magnet comme en fait foi les cotes d'écoute de ce poste que je méprise et que je n'ai pas besoin de nommer. Elle et son ami, l'éternellement plate, Stéphane Laporte ont encore été chercher le public avec un concept qui prend la population du Québec par la fourche en allant chercher des nobodys, former des équipes avec du monde de Montréal et de Québec et faire du profit sur le dos d'une rivalité qui a fait les beaux jours du hockey de type LNH dans la province.
Après cette première expérience, Julie peut d'ors et déjà tirer des conclusions sur le monde du sport et établir des comparaisons avec le monde de la tévé. Côtoyer des Carbonneau, Brisebois, Hartley et même Michel Bergeron pendant une couple de semaines, peut faire de toi une personne crédible qui doit être considérée dans les débats entourant la LNH. Pourquoi ne pas engager Julie pour mettre sur pieds les règlements concernant les coups à la tête ?
La Ligue s'est plainte de la lenteur de l'Association des Joueurs quand est venu le temps d'accepter le règlement alors que tout ce que Gary Bettman, Colin Campbell et Bill Daly avaient à faire c'était de contacter Snyder et de profiter de son expertise rapidement gagnée. Même chose dans le dossier des Coyotes de Phoenix de l'an dernier.
Alain Côté se serait vu avec un but de plus si Julie Snyder avait été présente pour faire la supervision à Toronto et communiquer avec les officiels si cet événement s'était produit récemment. Si Jacques Martin se fait congédier, ne fouillez pas trop longtemps pour trouver la personne qui prendra sa place. Imaginez voir Céline Dion présente à tous les parties du samedi soir pour chanter les hymnes. Michel Jasmin qui remplace Renaud Lavoie et Luc Gélinas pour s'entretenir intimement sur un divan avec, je sais pas moi, Andrei Kostitsyn. Marie-Claude Savard et Jean-Paul Chartrand à la description des matchs.
Alain Crête, Joël Bouchard, Jacques Demers et Marc Denis perdraient leurs postes et Yvon Pednault, Pierre Rinfret, Paul Rivard et le gars des Sports à Salut, Bonjour ! la fin de semaine prennent leurs places. L'Anti-Chambre passerait à TVA et l'animation serait confié à Éric Salvail pour faire compétition au clown de service servant d'animateur à L'Attaque à cinq, Jean Pagé. Par contre, si tout ça devait arriver, il faudrait que ce soit approuvé par le vrai boss de la Ligue. Je doute que ça passerait au conseil parce qu'il n'est pas un cabochon ce
Doug Janik, tabarnak.
C'est bien connu, tout ce que touche Julie Snyder tourne en matante magnet comme en fait foi les cotes d'écoute de ce poste que je méprise et que je n'ai pas besoin de nommer. Elle et son ami, l'éternellement plate, Stéphane Laporte ont encore été chercher le public avec un concept qui prend la population du Québec par la fourche en allant chercher des nobodys, former des équipes avec du monde de Montréal et de Québec et faire du profit sur le dos d'une rivalité qui a fait les beaux jours du hockey de type LNH dans la province.
Après cette première expérience, Julie peut d'ors et déjà tirer des conclusions sur le monde du sport et établir des comparaisons avec le monde de la tévé. Côtoyer des Carbonneau, Brisebois, Hartley et même Michel Bergeron pendant une couple de semaines, peut faire de toi une personne crédible qui doit être considérée dans les débats entourant la LNH. Pourquoi ne pas engager Julie pour mettre sur pieds les règlements concernant les coups à la tête ?
La Ligue s'est plainte de la lenteur de l'Association des Joueurs quand est venu le temps d'accepter le règlement alors que tout ce que Gary Bettman, Colin Campbell et Bill Daly avaient à faire c'était de contacter Snyder et de profiter de son expertise rapidement gagnée. Même chose dans le dossier des Coyotes de Phoenix de l'an dernier.
Alain Côté se serait vu avec un but de plus si Julie Snyder avait été présente pour faire la supervision à Toronto et communiquer avec les officiels si cet événement s'était produit récemment. Si Jacques Martin se fait congédier, ne fouillez pas trop longtemps pour trouver la personne qui prendra sa place. Imaginez voir Céline Dion présente à tous les parties du samedi soir pour chanter les hymnes. Michel Jasmin qui remplace Renaud Lavoie et Luc Gélinas pour s'entretenir intimement sur un divan avec, je sais pas moi, Andrei Kostitsyn. Marie-Claude Savard et Jean-Paul Chartrand à la description des matchs.
Alain Crête, Joël Bouchard, Jacques Demers et Marc Denis perdraient leurs postes et Yvon Pednault, Pierre Rinfret, Paul Rivard et le gars des Sports à Salut, Bonjour ! la fin de semaine prennent leurs places. L'Anti-Chambre passerait à TVA et l'animation serait confié à Éric Salvail pour faire compétition au clown de service servant d'animateur à L'Attaque à cinq, Jean Pagé. Par contre, si tout ça devait arriver, il faudrait que ce soit approuvé par le vrai boss de la Ligue. Je doute que ça passerait au conseil parce qu'il n'est pas un cabochon ce
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 25 mars 2010
"Voilons" donc ...
J'écoutais la joute de hockey sur glace hier soir, chez moi, sur mon divan, nu, en dessous d'une couverture en minou, avec mon Ginger Ale. Tout allait bien, le Club de hockey Canadien menait par la marque de 2-0. Les joueurs étaient donc redevenus bons et ils allaient gagner la Coupe Stanley. Parce qu'ils allaient gagner le match. Les deux défaites étaient une erreur. Le Canadien allait avoir sa vingt-cinquième coupe.
Ma vie est le hockey. L'actualité générale est inintéressante. Everything's about hockey. Mais quand même, je me tiens au courant un brin de l'actualité. La preuve, c'est qu'il paraît qu'il n'a plus de neige dehors.
Par contre, hier, c'était le boutte du boutte.
"Bel arrêt de Carey Price sur le tir voilé de Hecht" s'esclaffe Pierre Houde.
Pardon ? Tir voilé ? Ah ben là j'en ai mon voyage. Les Tamouls se ramassent au hockey. Les accomodements raisonnables dans mon TV, sur la patinoire du LNH ? Calvaire, c'est quoi ça ? Va te faire exploser ailleurs avec ta bombe ambulante, mais pas dans mon match de Canadien/Buffalo wings.
Y'ont pas assez de voiler leu' femmes, faut qui voilent ma puck ? Où est-ce de quessé qu'on s'en va comme société ? Voiler une rondelle, j'ai mon voyage. Mais pas dans des pays d'étranges-là. Voyage comme dans un endroit de Blancs québécois, genre Cuba.
Je suggère de déménager la LNH en France. Y'interdisent le voile là-bas. Pu de tir voilé, de femmes voilées. Niet. Sarkozy à la place de Bettman, moi, n'importe quand. J'veux la voir ma puck. Pas embarricader en-dessous d'une nappe par des Arabes terroristes. Comme Jean Perron a déjà dit à 110%, le hockey est un sport de Blancs. RESTEZ DONC CHEZ VOUS AVEC VOS LINGES À VAISSELLE PIS LÂCHEZ MA PUCK.
Gérard Bouchard & Charles Taylor, où êtes-vous ?
Faudrait le brûler c'te maudit voile-là pis péter la yeule aux intégristes-musulmans-terroristes-tamouls-d'étranges qui s'immiscent dans le hockey. Ça, c'est une mission pour
Doug Janik, tabarnak.
Ma vie est le hockey. L'actualité générale est inintéressante. Everything's about hockey. Mais quand même, je me tiens au courant un brin de l'actualité. La preuve, c'est qu'il paraît qu'il n'a plus de neige dehors.
Par contre, hier, c'était le boutte du boutte.
"Bel arrêt de Carey Price sur le tir voilé de Hecht" s'esclaffe Pierre Houde.
Pardon ? Tir voilé ? Ah ben là j'en ai mon voyage. Les Tamouls se ramassent au hockey. Les accomodements raisonnables dans mon TV, sur la patinoire du LNH ? Calvaire, c'est quoi ça ? Va te faire exploser ailleurs avec ta bombe ambulante, mais pas dans mon match de Canadien/Buffalo wings.
Y'ont pas assez de voiler leu' femmes, faut qui voilent ma puck ? Où est-ce de quessé qu'on s'en va comme société ? Voiler une rondelle, j'ai mon voyage. Mais pas dans des pays d'étranges-là. Voyage comme dans un endroit de Blancs québécois, genre Cuba.
Je suggère de déménager la LNH en France. Y'interdisent le voile là-bas. Pu de tir voilé, de femmes voilées. Niet. Sarkozy à la place de Bettman, moi, n'importe quand. J'veux la voir ma puck. Pas embarricader en-dessous d'une nappe par des Arabes terroristes. Comme Jean Perron a déjà dit à 110%, le hockey est un sport de Blancs. RESTEZ DONC CHEZ VOUS AVEC VOS LINGES À VAISSELLE PIS LÂCHEZ MA PUCK.
Gérard Bouchard & Charles Taylor, où êtes-vous ?
Faudrait le brûler c'te maudit voile-là pis péter la yeule aux intégristes-musulmans-terroristes-tamouls-d'étranges qui s'immiscent dans le hockey. Ça, c'est une mission pour
Doug Janik, tabarnak.
mardi 23 mars 2010
Shopping DJT c'est bien mieux que Shopping TVA
Ceux et celles qui suivent le blogue depuis le début savent que j'ai des talents en marketing semi-developpés et que j'aime faire part de mes dessins au lectorat. Chose qui n'est pas nécessairement réciproque sûrement parce que j'y mets un effort pas très louable étant donné mon incapacité à faire des croquis qui te donnent pas le haut-le-coeur même avant de les avoir vus.
Sachez qu'on ne peut pas empêcher un quelqu'un de créatif de créer même si ces effets pourraient être dévastateurs pour les générations à venir. Voici mes nouvelles idées qui démontre le manque criant de budget du blogue.
Voilà le cossin que beaucoup de parents utilisent pour boucher les prises électriques de la maisonnée empêchant le rejeton insouciant de s'y mettre les doigts et porter avec lui une odeur de brûlé pendant un temps. DJT pense plus loin que l'équipe de marketing des Canadiens en alliant fanatisme et sécurité du lectorat et des futurs lecteurs. Il faut s'assurer que les générations à venir puissent grandir et ça sert un peu comme façon de s'excuser pour ce dessin et ceux qui suivent.
Vous savez, j'ai moi-même de la difficulté à ne pas scrapper les cossins en plastique sur les bouts de mes lacets...principalement, parce que j'attache rarement mes lacets et ils traînent à l'extérieur de mes bottes donc je marche dessus fréquemment et ils sont abîmés en un rien de temps. Que faire ? vous achetez des nouveaux lacets ? non le jeune, sauve ton argent et achète-toi un sac avec 5,000 bouts en plastique à l'effigie de DJT pour la modique somme de 3 $ et devient la coqueluche du voisinage lorsqu'ils se mettront à genoux devant toi. Ben pour lire ce qui est écrit sur tes lacets. Fais-toi pas des idées de grandeurs.
Ta poignée de tasse a lâchée et tu te brûles les mains quand tu bois ton café qui est chaud en sacramâsse ? Tu as essayé de boire ton café avec des mitaines de fourneau et tu sacres quand tu veux ouvrir les petits casseaux de lait et le sachet de sucre parce que t'as pas pensé à enlever tes hostie de mitaines ? Oublie ça ! vire pas au magasin pour t'acheter une autre tasse et achète la poignée de tasse avec des suces DJT. Tu auras même pas besoin de licher les suces pour que ça colle. Ben non demande ça à quelqu'un d'autre pour qu'il ou elle le fasse à ta place.
Tu te cherches un porte-clés qui sort de l'ordinaire et qui va faire l'envie de ton entourage ? Y'a toujours les nouveaux porte-clés DJT qui sont faits à partir d'une dent d'un joueur qui a eu la malchance de jouer contre Doug. Oui c'est une dent que j'ai dessiné là. Non, je le sais que ça ressemble à une sacoche mais je l'ai dis tantôt que je dessinais mal. Bon, tu as juste à demander un joueur en particulier et tu peux être certain que Doug lui a soustrait pas très subtilement une dent au cours d'une partie. Demande et tu vas reçevoir à un moment donné.
Un nouveau dessin foudroyant que vous pouvez faire imprimer et afficher sur un t-shirt, un coton ouaté ou une casquette Ed Hardy dont tu veux améliorer le look parce que tu trouves ça laid les brillants et le dessin pocheron dessus. Si t'as pas les moyens ou la motivation, imprime ça à partir de ton ordinateur et tack la feuille sur un t-shirt mais enlève la feuille avant de mettre le t-shirt au lavage sinon va falloir que tu en imprimes une autre. Faut pas travailler en cabochon, ça donne rien.
Je suis assez fier de ma besogne marketing-esque mais pas autant que je peux l'être quand je dis que je suis un disciple de
Doug Janik, tabarnak.
Sachez qu'on ne peut pas empêcher un quelqu'un de créatif de créer même si ces effets pourraient être dévastateurs pour les générations à venir. Voici mes nouvelles idées qui démontre le manque criant de budget du blogue.
Voilà le cossin que beaucoup de parents utilisent pour boucher les prises électriques de la maisonnée empêchant le rejeton insouciant de s'y mettre les doigts et porter avec lui une odeur de brûlé pendant un temps. DJT pense plus loin que l'équipe de marketing des Canadiens en alliant fanatisme et sécurité du lectorat et des futurs lecteurs. Il faut s'assurer que les générations à venir puissent grandir et ça sert un peu comme façon de s'excuser pour ce dessin et ceux qui suivent.
Vous savez, j'ai moi-même de la difficulté à ne pas scrapper les cossins en plastique sur les bouts de mes lacets...principalement, parce que j'attache rarement mes lacets et ils traînent à l'extérieur de mes bottes donc je marche dessus fréquemment et ils sont abîmés en un rien de temps. Que faire ? vous achetez des nouveaux lacets ? non le jeune, sauve ton argent et achète-toi un sac avec 5,000 bouts en plastique à l'effigie de DJT pour la modique somme de 3 $ et devient la coqueluche du voisinage lorsqu'ils se mettront à genoux devant toi. Ben pour lire ce qui est écrit sur tes lacets. Fais-toi pas des idées de grandeurs.
Ta poignée de tasse a lâchée et tu te brûles les mains quand tu bois ton café qui est chaud en sacramâsse ? Tu as essayé de boire ton café avec des mitaines de fourneau et tu sacres quand tu veux ouvrir les petits casseaux de lait et le sachet de sucre parce que t'as pas pensé à enlever tes hostie de mitaines ? Oublie ça ! vire pas au magasin pour t'acheter une autre tasse et achète la poignée de tasse avec des suces DJT. Tu auras même pas besoin de licher les suces pour que ça colle. Ben non demande ça à quelqu'un d'autre pour qu'il ou elle le fasse à ta place.
Tu te cherches un porte-clés qui sort de l'ordinaire et qui va faire l'envie de ton entourage ? Y'a toujours les nouveaux porte-clés DJT qui sont faits à partir d'une dent d'un joueur qui a eu la malchance de jouer contre Doug. Oui c'est une dent que j'ai dessiné là. Non, je le sais que ça ressemble à une sacoche mais je l'ai dis tantôt que je dessinais mal. Bon, tu as juste à demander un joueur en particulier et tu peux être certain que Doug lui a soustrait pas très subtilement une dent au cours d'une partie. Demande et tu vas reçevoir à un moment donné.
Un nouveau dessin foudroyant que vous pouvez faire imprimer et afficher sur un t-shirt, un coton ouaté ou une casquette Ed Hardy dont tu veux améliorer le look parce que tu trouves ça laid les brillants et le dessin pocheron dessus. Si t'as pas les moyens ou la motivation, imprime ça à partir de ton ordinateur et tack la feuille sur un t-shirt mais enlève la feuille avant de mettre le t-shirt au lavage sinon va falloir que tu en imprimes une autre. Faut pas travailler en cabochon, ça donne rien.Je suis assez fier de ma besogne marketing-esque mais pas autant que je peux l'être quand je dis que je suis un disciple de
Doug Janik, tabarnak.
lundi 22 mars 2010
Taylor Hall : du déjà vu
Ici à Doug Janik Tabarnak, les gens nous aiment et adorent nous arrêter dans la rue pour nous offrir des faveurs sexuelles ou bien nous parler de hockey.
-Fuck Price man, Halak c'mon homme solide man
-Oleg Petrov y'est tu rendu à Colombus ?
-Plekanec man, faut le signer, fuck Bob Gainey man
sont quelques phrases souvent entendues lorsque vous, plèbe, vous adressez à nous. Un sujet récurrent est le prochain repêchage, en particulier le nom du joueur qui devrait être choisi le premier ou le deuxième choix lors du premier tour : Taylor Hall.
-Hall man, y'est fou man, je l'ai jamais vu jouer man, mais y'est fou man, ça va être solide man ce joueur-là man.
De grâce, variez votre vocabulaire messieurs mesdames, svp.
Mais saviez-vous que Taylor a DÉJÀ été repêché ? Han han, je vous en apprends une hein ?
Selon le très crédible Wikipédia, Taylor Hall a été repêché au 116e rang, 6e ronde du repêchage de 1982. C'est pas moi qui le dit, c'est Wiki.
Comment suis-je tombé là-dessus ? En cherchant de l'information sur un excellent joueur nommé Alain Héroux, choix de première ronde du Canadien. Il n'a jamais atteint la LNH, mais ça, c'est à cause que la LNH était pas assez compétitive pour Héroux, un peu comme dans le cas de
Doug Janik, tabarnak.
-Fuck Price man, Halak c'mon homme solide man
-Oleg Petrov y'est tu rendu à Colombus ?
-Plekanec man, faut le signer, fuck Bob Gainey man
sont quelques phrases souvent entendues lorsque vous, plèbe, vous adressez à nous. Un sujet récurrent est le prochain repêchage, en particulier le nom du joueur qui devrait être choisi le premier ou le deuxième choix lors du premier tour : Taylor Hall.
-Hall man, y'est fou man, je l'ai jamais vu jouer man, mais y'est fou man, ça va être solide man ce joueur-là man.
De grâce, variez votre vocabulaire messieurs mesdames, svp.
Mais saviez-vous que Taylor a DÉJÀ été repêché ? Han han, je vous en apprends une hein ?
Selon le très crédible Wikipédia, Taylor Hall a été repêché au 116e rang, 6e ronde du repêchage de 1982. C'est pas moi qui le dit, c'est Wiki.
Taylor Hall était même pas un foetus lorsqu'il a été repêché en 1982
Comment suis-je tombé là-dessus ? En cherchant de l'information sur un excellent joueur nommé Alain Héroux, choix de première ronde du Canadien. Il n'a jamais atteint la LNH, mais ça, c'est à cause que la LNH était pas assez compétitive pour Héroux, un peu comme dans le cas de
Doug Janik, tabarnak.
dimanche 21 mars 2010
La double vie de Daymond Langkow
RDS.ca nous apprend aujourd'hui que le joueur de centre des Flammes de Kalgari, Damien Languirandvache mène une double vie. Voyez-vous, c'est qu'en ce 21e siècle, le coût de la vie est très élevé, et les joueurs de hockey ont énormément de difficulté à joindre les deux bouts. Certains crèvent littéralement de faim, c'est bien peu dire.
Languirandvache doit donc exercer un autre métier, en plus de jouer au hockey. En effet, l'attaquant est aussi ambulancier. RDS.ca a même réalisé une entrevue avec lui. Je n'ai pas lu cette entrevue, mais voici le lien sur la page du Réseautage des Sports.
Daymond Langkow sort une civière
Languirandvache doit donc exercer un autre métier, en plus de jouer au hockey. En effet, l'attaquant est aussi ambulancier. RDS.ca a même réalisé une entrevue avec lui. Je n'ai pas lu cette entrevue, mais voici le lien sur la page du Réseautage des Sports.
Daymond Langkow sort une civière
En cherchant sur le site du moteur de recherche Goglu, j'ai trouvé cette photo de Damien Languirandvache au travail.
Daymond Langkow sort une civière
Daymond Langkow sort une civière
Je me demande que serait le métier des autres joueurs de la LNH et des joueurs du Canayen. Par contre, je suis persuadé que Dieu serait la job de
Doug Janik, tabarnak.
Doug Janik, tabarnak.
samedi 20 mars 2010
Luc Gélinas de RDS parle de l'impartialité des commentateurs
Le Luc Gélinas qui travaille pour le RDS a écrit un petit billet pour parler de pas-impartialité de, sans le nommer, Pierre Houde et, pour l'avoir nommé, Benoit Brunet. En fait, il dit que Brunet prend la défense des joueurs du Canadien et c'est pas mal ça qui est ça. Pour terminer, il a mis en ligne un vidéo d'un gars de l'Italie qui est un commentateur non-pas partiel pantoute pour montrer que les gars de RDS sont moins pires que lui.
Dans le fond, les gars sont pas-impartiaux et Luc sans le dire ouvertement, est ben d'accord avec ça. Il dit aussi que les Américains affectés à la couverture de différents sports ont déjà un parti pris. Donc, encore là les gars de RDS sont moins coupables que le gars de l'Italie ET les Américains.
Je tiens à remercier Luc pour son courage et sa détermination pour s'être jeté dans la gueule du lion et avoir confronté les vraies questions de la manière qu'il l'a fait. Je sais pas d'où il a puisé cette force qu'il l'a mené à prendre la défense de ses collègues avec une telle fougue. Luc Gélinas, un homme qui peut servir d'exemple pour nos enfants. Bâtissons notre futur en solidifiant la fondation que représente le présent et faisons des Luc Gélinas de nous-mêmes.
Par contre, je ne veux pas que vous croyez que je fais preuve d'impartialité quant à ce billet sur M. Gélinas donc je vais travailler immédiatement pour vous amener une preuve de ça. Soit en mettant en ligne un vidéo ou article d'un journaliste de FOX News ou d'un employé de Quebecor parce qu'eux sont pires que moi quand vient le temps d'être pas-impartiel. Je veux devenir aussi un exemple pour les jeunes tout comme l'est
Doug Janik, tabarnak.
Dans le fond, les gars sont pas-impartiaux et Luc sans le dire ouvertement, est ben d'accord avec ça. Il dit aussi que les Américains affectés à la couverture de différents sports ont déjà un parti pris. Donc, encore là les gars de RDS sont moins coupables que le gars de l'Italie ET les Américains.
Je tiens à remercier Luc pour son courage et sa détermination pour s'être jeté dans la gueule du lion et avoir confronté les vraies questions de la manière qu'il l'a fait. Je sais pas d'où il a puisé cette force qu'il l'a mené à prendre la défense de ses collègues avec une telle fougue. Luc Gélinas, un homme qui peut servir d'exemple pour nos enfants. Bâtissons notre futur en solidifiant la fondation que représente le présent et faisons des Luc Gélinas de nous-mêmes.
Par contre, je ne veux pas que vous croyez que je fais preuve d'impartialité quant à ce billet sur M. Gélinas donc je vais travailler immédiatement pour vous amener une preuve de ça. Soit en mettant en ligne un vidéo ou article d'un journaliste de FOX News ou d'un employé de Quebecor parce qu'eux sont pires que moi quand vient le temps d'être pas-impartiel. Je veux devenir aussi un exemple pour les jeunes tout comme l'est
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 18 mars 2010
Irlandais une fois par année
Aujourd'hui le 18 mars est jour de lendemain de St-Patrick, fête des Irlandais. Plusieurs personnes rencontrées par l'équipe de DJT racontent qu'ils n'ont aucune allégeance plus ou moins lointaine à l'Irlande.
Serge Goulet, no. 91 du CH : «Le père de ma mère était Mexicain. Il a donc du sang mexicain qui coule dans mes veines, j'en suis excessivement fier. J'ai rien d'Irlandais chez moi.»
André Marquis, no. 79 du CH : «Je suis allé plusieurs fois en Irlande et je peux le dire sans gêne, j'en ai rien à chier de l'Irlande. Russie 4 Life.»
Georges Laraque, has been : «J'ai aucun criss de rapport avec les Irlandais. Sont caves pis sont des vikings barbares cons pas fins.»
Comme quoi que les gens ne sont qu'Irlandais une fois par année. Parole de
Doug Janik, tabarnak.
Serge Goulet, no. 91 du CH : «Le père de ma mère était Mexicain. Il a donc du sang mexicain qui coule dans mes veines, j'en suis excessivement fier. J'ai rien d'Irlandais chez moi.»
André Marquis, no. 79 du CH : «Je suis allé plusieurs fois en Irlande et je peux le dire sans gêne, j'en ai rien à chier de l'Irlande. Russie 4 Life.»
Georges Laraque, has been : «J'ai aucun criss de rapport avec les Irlandais. Sont caves pis sont des vikings barbares cons pas fins.»
Comme quoi que les gens ne sont qu'Irlandais une fois par année. Parole de
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 17 mars 2010
Fiers d'être Irlandais
Aujourd'hui le 17 mars est jour de St-Patrick, fête des Irlandais. Plusieurs personnes rencontrées par l'équipe de DJT racontent leur allégeance plus ou moins lointaine à l'Irlande.
Serge Goulet, no. 91 du CH : «Le père de ma mère était Irlandais. Il a donc du sang irlandais qui coule dans mes veines, j'en suis excessivement fier.»
André Marquis, no. 79 du CH : «Je suis allé plusieurs fois en Irlande et je peux le dire sans gêne, l'Irlande est ma patrie.»
Georges Laraque, has been : «Je suis moi-même Irlandais pure laine. Les Irlandais ont un respect de la nature et des animaux, c'est d'eux que je retiens ça.»
Ils célébront tous la St-Patrick ce soir avec leur famille et leurs amis. Bonne fête à vous messieurs, et à tous les Irlandais de la Terre.
Je suggère que chaque autre jour de l'année nous célébrons la St-
Doug Janik, tabarnak.
Serge Goulet, no. 91 du CH : «Le père de ma mère était Irlandais. Il a donc du sang irlandais qui coule dans mes veines, j'en suis excessivement fier.»
André Marquis, no. 79 du CH : «Je suis allé plusieurs fois en Irlande et je peux le dire sans gêne, l'Irlande est ma patrie.»
Georges Laraque, has been : «Je suis moi-même Irlandais pure laine. Les Irlandais ont un respect de la nature et des animaux, c'est d'eux que je retiens ça.»
Ils célébront tous la St-Patrick ce soir avec leur famille et leurs amis. Bonne fête à vous messieurs, et à tous les Irlandais de la Terre.
Je suggère que chaque autre jour de l'année nous célébrons la St-
Doug Janik, tabarnak.
La Caisse à rumeurs
Dans le but de vous plaire chers lecteurs et lecteuses, on vous donnerait ben 1000$ chacun et chaqueuse, mais on a pas un maudit rond et ronde.
Par contre, on fait du mieux qu'on peut avec le peu de moyens qu'on a. Ben le terme "peu" est très généreux, car on a aucun bâtard de moyen. Outre le moyen de n'avoir pas de moyens. Certains ont réclamés pluche de traductions dougjanikiennes dans le lexique. Fait.
Autre chose, depuis la fin de la période de transactions, vous nous écrivez comme quoi vous vous ennuyez de nos rumeurs du moment sur notre Twitter. Corey s'en ennuyait aussi. Le pauvre, il n'a que ça à faire, parcourir les quatre coins du monde à la recherche de LA rumeur de transaction, short aux genoux.
Donc, nous poursuivrons la recherche de rumeurs dans le monde hockeyeux, on intitulera ça la Caisse à rumeurs. C'est genre une Caisse Populaire de rumeurs, mais sans Patrick Caisse, notre collègue de Canoë qui voit Alexander Frolov dans sa soupe. Bref, on est crédible, nous.
Donc, rendez-vous sur http://twitter.com/DJanikTabarnak pour la Caisse à rumeurs en exclusivititititité.
DJT, toujours prêt, toujours frais. Un slogan aussi vrai qu'est
Doug Janik, tabarnak.
Par contre, on fait du mieux qu'on peut avec le peu de moyens qu'on a. Ben le terme "peu" est très généreux, car on a aucun bâtard de moyen. Outre le moyen de n'avoir pas de moyens. Certains ont réclamés pluche de traductions dougjanikiennes dans le lexique. Fait.
Autre chose, depuis la fin de la période de transactions, vous nous écrivez comme quoi vous vous ennuyez de nos rumeurs du moment sur notre Twitter. Corey s'en ennuyait aussi. Le pauvre, il n'a que ça à faire, parcourir les quatre coins du monde à la recherche de LA rumeur de transaction, short aux genoux.
Donc, nous poursuivrons la recherche de rumeurs dans le monde hockeyeux, on intitulera ça la Caisse à rumeurs. C'est genre une Caisse Populaire de rumeurs, mais sans Patrick Caisse, notre collègue de Canoë qui voit Alexander Frolov dans sa soupe. Bref, on est crédible, nous.
Donc, rendez-vous sur http://twitter.com/DJanikTabarnak pour la Caisse à rumeurs en exclusivititititité.
DJT, toujours prêt, toujours frais. Un slogan aussi vrai qu'est
Doug Janik, tabarnak.
mardi 16 mars 2010
Du nouveau dans le lexique de DJT
Rendons hommage aux joueurs de hockey canadiens qui ont gagnés l'or à Vancouver v'là pas longtemps. Vous me ferez toujours ben pas croire que vous vous en souvenez pas. Je veux bien croire que les Trois-couleureux occupent vos esprits mais y'a toujours des limites.
Cliquez là et parlons-en plus. Parlons donc de
Doug Janik, tabarnak.
Cliquez là et parlons-en plus. Parlons donc de
Doug Janik, tabarnak.
Maxwell rappelé : le ménage du printemps arrive
On a appris aujourd'hui que Benoît Maximumbien avait été rappelé des Bouledogues d'Hamilton une fois de plus. Notons que le centre Thomas Pelletier s'est légèrement blessé à l'entraînement. Y'a-t-il corrélation ? Et y'a-t-il corrélation avec le fait que Max Therock joue comme une vraie couille depuis le début de la saison ?
Est-ce un geste de précaution pour précautionner au cas où Pelletier ne pourrait jouzer le match de demain soir contre les Rainjeirz de Nouveau Yak au Restaurant Madison's Carré Jardin dans le cadre des Méchants Mardis Molson Ex, Canadian, Dry, M ?
Il n'en est rien. Vous savez, la neige n'a pas neigée tant que ça cet hiver. Et à Montréal, depuis une semaine ou deux, on commence à voir l'apparition de déchets un shitload de partout dans la ville. Vu que la ville a passé un deal avec les frères Maülsune pour payer moins d'impôt, ils doivent donc rendre des faveurs à l'administration Tremblay. Le rappel de Benoît Maximumbien n'en tient qu'à ça.
Cette photo prise en fin d'après-midi dans l'ouest de la ville vaut mille mots : elle explique tout.
Benoît Col bleu Maximumbien au travail
Est-ce un geste de précaution pour précautionner au cas où Pelletier ne pourrait jouzer le match de demain soir contre les Rainjeirz de Nouveau Yak au Restaurant Madison's Carré Jardin dans le cadre des Méchants Mardis Molson Ex, Canadian, Dry, M ?
Il n'en est rien. Vous savez, la neige n'a pas neigée tant que ça cet hiver. Et à Montréal, depuis une semaine ou deux, on commence à voir l'apparition de déchets un shitload de partout dans la ville. Vu que la ville a passé un deal avec les frères Maülsune pour payer moins d'impôt, ils doivent donc rendre des faveurs à l'administration Tremblay. Le rappel de Benoît Maximumbien n'en tient qu'à ça.
Cette photo prise en fin d'après-midi dans l'ouest de la ville vaut mille mots : elle explique tout.
Benoît Col bleu Maximumbien au travail
Merci à Trevor Timmins & Don Lever d'avoir fait de Ben Maxwell quelqu'un d'utile à la société. C'est sûr, pas aussi utile que le symbole héroïque que représente
Doug Janik, tabarnak.
Doug Janik, tabarnak.
lundi 15 mars 2010
Ajout dans Lexique
Aujourd'hui, on ajoute quelques anciens du CH dans la section Lexique du merveilleux blogue qu'est
Doug Janik, tabarnak.
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samedi 13 mars 2010
Les Panthers devraient être rétrogradés dans la Ligue Américaine !
Oui mesdames et mesdemoiselles... pis les gars !
Je questionne le rôle des Panthères dans la LNH. Connaissez-vous des fans des Panthers ? Si vous vous êtes acheté un jeu vidéo de hockey, est-ce que vous avez décidé de choisir de jouer avec les Panthers ? Avez-vous de la marchandise des Panthers ? Le jeune défenseur, Dmitri Kulikov se caresse-t-il avec son jersey des Panthers avant de se coucher le soir ?
Vous savez, j'avais le goût de me procurer un billet pour la partie Canadiens vs. Florida juste pour être témoin de l'existence de partisans de cette équipe. Aux dernières nouvelles, tous les billets sont vendus donc mon projet est un peu tombé dans l'eau comme la carrière de chanteuse de la soeur de la blonde de Guirlande Ladétresse qui vend maintenant des pots en plastique pour y mettre ta bouffe. Tsé, elle a fait la première page du Dernière Heure pour dire qu'elle est la reine du Tupperware. Comme disent les Anglais anglophones, slow news day.
Désolé, j'ai dérapé. Je sais qu'il y a des fans des Blue Jackets, du Lightning et des Thrashers notamment. Oui, des fans des Thrashers, cette équipe qui attire une moyenne de 7 personnes au Philips Arena d'Atlanta. Je peux comprendre l'attrait que le monde peut avoir pour ces formations. Je ne dis pas que la Floride ne possède pas son lot de bons joueurs mais pour qui génère-t-il une quelconque enthousiasme ?
Selon moi, ils pourraient être rétrogradés dans la Ligue Américaine et qui s'ennuieraient d'eux ? Je peux vous dire que les hommes de l'entraîneur des Panthers, Peter DeBoer redouterait une personne en particulier et c'est clair que les gars ne veulent pas baisser de grade. Les voyages en autobus et les matchs consécutifs de fins de semaines ne seraient rien si on compare ça à jouer contre
Doug Janik, tabarnak.
Je questionne le rôle des Panthères dans la LNH. Connaissez-vous des fans des Panthers ? Si vous vous êtes acheté un jeu vidéo de hockey, est-ce que vous avez décidé de choisir de jouer avec les Panthers ? Avez-vous de la marchandise des Panthers ? Le jeune défenseur, Dmitri Kulikov se caresse-t-il avec son jersey des Panthers avant de se coucher le soir ?
Vous savez, j'avais le goût de me procurer un billet pour la partie Canadiens vs. Florida juste pour être témoin de l'existence de partisans de cette équipe. Aux dernières nouvelles, tous les billets sont vendus donc mon projet est un peu tombé dans l'eau comme la carrière de chanteuse de la soeur de la blonde de Guirlande Ladétresse qui vend maintenant des pots en plastique pour y mettre ta bouffe. Tsé, elle a fait la première page du Dernière Heure pour dire qu'elle est la reine du Tupperware. Comme disent les Anglais anglophones, slow news day.
Désolé, j'ai dérapé. Je sais qu'il y a des fans des Blue Jackets, du Lightning et des Thrashers notamment. Oui, des fans des Thrashers, cette équipe qui attire une moyenne de 7 personnes au Philips Arena d'Atlanta. Je peux comprendre l'attrait que le monde peut avoir pour ces formations. Je ne dis pas que la Floride ne possède pas son lot de bons joueurs mais pour qui génère-t-il une quelconque enthousiasme ?
Selon moi, ils pourraient être rétrogradés dans la Ligue Américaine et qui s'ennuieraient d'eux ? Je peux vous dire que les hommes de l'entraîneur des Panthers, Peter DeBoer redouterait une personne en particulier et c'est clair que les gars ne veulent pas baisser de grade. Les voyages en autobus et les matchs consécutifs de fins de semaines ne seraient rien si on compare ça à jouer contre
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 11 mars 2010
Matt Cooke à l'entraînement
Mathieu Cuisinier, le gars qui voulait juste péter un gros bouton blanc présent sur le front de Marc Savard, était à l'entraînement des Pingouins ce matin, alors qu'il fut blanchi par la LNH la veille, comme le titre le site du Réseautage des Sports.
Voici une photo prise ce matin
Mathieu Cuisinier, blanchi par la LNH
Il s'est ensuite dirigé vers la salle de traitement, pour prendre un bain de Snuggle liquide. Il devra pour le reste de la saison subir des traitements aux feuilles de Bounce.
On ignore s'il pourra retrouver un jour son teint normal et s'il pourra retrouver une odeur de mâle à la
Doug Janik, tabarnak.
Voici une photo prise ce matin
Mathieu Cuisinier, blanchi par la LNH
Après quelques tours de piste, Cuisinier a donné une exclusivité exclusive à DJT en commentant la décision de la Ligne Nationale de Hockey.
«Être blanchi par Calin Soupeauxtomates, le préfêt de discipline de la Ligne, ça fait mal en tabarnak. Y se sont mis à six pis y m'ont pitché de la Parisienne partout sur le corps. Croyez-moi, de l'eau de Javel dins yeux, ça chauffe que'l Christ. J'aurais préféré être suspendu comme Max Therock, ça fait plus tough que de sentir la pile de serviettes propres.»
«Être blanchi par Calin Soupeauxtomates, le préfêt de discipline de la Ligne, ça fait mal en tabarnak. Y se sont mis à six pis y m'ont pitché de la Parisienne partout sur le corps. Croyez-moi, de l'eau de Javel dins yeux, ça chauffe que'l Christ. J'aurais préféré être suspendu comme Max Therock, ça fait plus tough que de sentir la pile de serviettes propres.»
Il s'est ensuite dirigé vers la salle de traitement, pour prendre un bain de Snuggle liquide. Il devra pour le reste de la saison subir des traitements aux feuilles de Bounce.
On ignore s'il pourra retrouver un jour son teint normal et s'il pourra retrouver une odeur de mâle à la
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 10 mars 2010
Le cas Matt Cooke, je vous démêle ça à la bonne franquette
Depuis le temps là, on a tous vu ce qui s'est passé entre Marc Savard des Oursons de Boston et Mathieu Cuisine des Pingouins de Pittsburgh. Pour les retardataires et ceux qui vivent dans des cavernes, voilà un vidéo.
Y'a beaucoup de gens qui se plaignent du fait que Cuisine n'aie pas été suspendu suite à son coup de gros sauvage sale. Je vais vous expliquer le pourquoi. Si Cuisine avait utilisé une chaise pliante en métal ou un wrench pour assommer Savard, il y aurait eu une sanction pour réprimander le joueur des Pittsburgh MAIS il n'y a eu qu'un simple coude. À ce que je sache, un coude n'est pas une arme provenant de l'extérieur...du moins, c'est ce que des employés de la Ligne m'ont indiqué lors d'un communiqué envoyé par fax.
Le préfet de discipline de la Ligne, Colin "Soupe aux Tomates" Campbell a laissé le responsable de l'agression s'en sortir aisément et là, le monde manifeste son mécontentement. Je peux comprendre mais les règlements ont été suivis à la lettre et ça explique de nombreux autres cas semblables qui sont restés impunis.
Voici quelques unes des nombreuses armes qui sont strictement défendues sur la glace...
- Un batte de baseball avec du fil barbelé dessus
- Un wrench
- Une chaîne
- Une chaise pliante en métal
- Un madrier
- Un bazooka
- Un AK-47
- Michel Jasmin
- Un "tanker" plein de goudron en ébullition
- Jean-Charles Lajoie avec pas de vêtements pour couvrir son bas de la ceinture
- Une poignée de vis de 4 pouces lancée dans les yeux
- et comme dernier exemple, un bain contenant de l'acide sulfurique.
Il y en a encore beaucoup d'autres mais ce sont les plus dangereux de tous que je vous ai nommé question de vous démontrer à quel point il est difficile d'être récipiendaire d'une suspension dans la LNH. Avoir une suspension sévère, c'est aussi rare qu'un match mauvais match joué par
Doug Janik, tabarnak.
Y'a beaucoup de gens qui se plaignent du fait que Cuisine n'aie pas été suspendu suite à son coup de gros sauvage sale. Je vais vous expliquer le pourquoi. Si Cuisine avait utilisé une chaise pliante en métal ou un wrench pour assommer Savard, il y aurait eu une sanction pour réprimander le joueur des Pittsburgh MAIS il n'y a eu qu'un simple coude. À ce que je sache, un coude n'est pas une arme provenant de l'extérieur...du moins, c'est ce que des employés de la Ligne m'ont indiqué lors d'un communiqué envoyé par fax.
Le préfet de discipline de la Ligne, Colin "Soupe aux Tomates" Campbell a laissé le responsable de l'agression s'en sortir aisément et là, le monde manifeste son mécontentement. Je peux comprendre mais les règlements ont été suivis à la lettre et ça explique de nombreux autres cas semblables qui sont restés impunis.
Voici quelques unes des nombreuses armes qui sont strictement défendues sur la glace...
- Un batte de baseball avec du fil barbelé dessus
- Un wrench
- Une chaîne
- Une chaise pliante en métal
- Un madrier
- Un bazooka
- Un AK-47
- Michel Jasmin
- Un "tanker" plein de goudron en ébullition
- Jean-Charles Lajoie avec pas de vêtements pour couvrir son bas de la ceinture
- Une poignée de vis de 4 pouces lancée dans les yeux
- et comme dernier exemple, un bain contenant de l'acide sulfurique.
Il y en a encore beaucoup d'autres mais ce sont les plus dangereux de tous que je vous ai nommé question de vous démontrer à quel point il est difficile d'être récipiendaire d'une suspension dans la LNH. Avoir une suspension sévère, c'est aussi rare qu'un match mauvais match joué par
Doug Janik, tabarnak.
mardi 9 mars 2010
Fausse rumeur
Depuis de nombreuses minutes, je reçois de nombreux appels téléphoniques, courriels & tweets de personnes qui s'inquiètent de ma condition physique.
"Es-tu correct mon beau Nathan tout chou ? Veux-tu que je m'occupe de toi ? -Sophie, 23 ans."
"Pauvre coco, viens, je vais te mettre un baume sur tes plaies, juste à tordre ma petite culotte. -Anick L. vieille peau"
"Arrête de m'ignorer tabarnak pis viens souper samedi. -Ta mère en short."
Tout ça est une petite quantité de messages que je reçois. On m'a envoyé un lien du site web de RDS. Je savais que j'étais big, mais pas au point d'être en tête d'affiche de RDS.ca. En effet, que ne fut pas ma surprise de voir que le site titre : Nathan pourrait passer sous le bistouri.
Je n'ai pas eu besoin de lire l'article, car tout ça est FAUX.
Ne vous inquiétez pas chères fans, et les gars aussi, car je suis en parfaite santé. Je fais du becycle stationnaire une fois par mois et je suis sur le Coke Diète. Je ne suis pas blessé, et je continuerai à écrire sur DJT. Aucune intervention chirurgicale n'est requise, sauf peut-être pour une diminution de mon phallus (si j'étais une p'tite conne de 14 ans, j'écrirais quelque chose comme LLLLLLLLLLLLOL MDR LMFAO *rire gras* hihihilooooool). Bref, une parfaite condition physique d'athlète à la Butterbean.
Tout ça avec le charme et le sex-appeal de
Doug Janik, tabarnak.
"Es-tu correct mon beau Nathan tout chou ? Veux-tu que je m'occupe de toi ? -Sophie, 23 ans."
"Pauvre coco, viens, je vais te mettre un baume sur tes plaies, juste à tordre ma petite culotte. -Anick L. vieille peau"
"Arrête de m'ignorer tabarnak pis viens souper samedi. -Ta mère en short."
Tout ça est une petite quantité de messages que je reçois. On m'a envoyé un lien du site web de RDS. Je savais que j'étais big, mais pas au point d'être en tête d'affiche de RDS.ca. En effet, que ne fut pas ma surprise de voir que le site titre : Nathan pourrait passer sous le bistouri.
Je n'ai pas eu besoin de lire l'article, car tout ça est FAUX.
Ne vous inquiétez pas chères fans, et les gars aussi, car je suis en parfaite santé. Je fais du becycle stationnaire une fois par mois et je suis sur le Coke Diète. Je ne suis pas blessé, et je continuerai à écrire sur DJT. Aucune intervention chirurgicale n'est requise, sauf peut-être pour une diminution de mon phallus (si j'étais une p'tite conne de 14 ans, j'écrirais quelque chose comme LLLLLLLLLLLLOL MDR LMFAO *rire gras* hihihilooooool). Bref, une parfaite condition physique d'athlète à la Butterbean.
Tout ça avec le charme et le sex-appeal de
Doug Janik, tabarnak.
Tout un slapshot
Si vous ne l'avez pas vu, voici une pub de Samsung
Pour les effets spéciaux, ils ont demandé à un joueur au lancer puissant de frapper la patente de curling, et ce joueur dominant est
Doug Janik, tabarnak.
Pour les effets spéciaux, ils ont demandé à un joueur au lancer puissant de frapper la patente de curling, et ce joueur dominant est
Doug Janik, tabarnak.
dimanche 7 mars 2010
Retrouvailles
Ce soir sera un grand soir pour un ancien Glorieux qui affrontera les joueurs du Club de Hockey Canadien de Montréal. De vieux amis croiseront le bois au lieu du fer comme l'expression le dit d'habitude. Je suis pas mal certain que les Trois-couleureux seront sur le gros nerf quand ils verront arriver l'homme qui devait être le visage et la tête d'affiche de la franchise historique lors de son repêchage.
Un homme qui a travaillé pour faire taire ses détracteurs mais ils étaient trop nombreux. Un changement de paysage s'imposait et c'est ça qui s'est produit.
Le cordon était rompu et un homme s'est retrouvé devant son futur. Il devait repartir à zéro après des années de travail.
Non ce ne fut pas facile pour Kyle Chipchura de quitter Montréal pour joindre les Canards. Il joue maintenant sur une base regulière mais il a subit un choc nerveux quand l'ancien gérant-général, Ruben Gainey, l'a échangé. Il se sent mieux aujourd'hui, il a survécu au traumatisme et il a conquit Anaheim. Le t-shirt portant son nom et son numéro est un article très prisé en Californie.
Autant qu'au Québec, les chandails de Cammalleri, Gionta et Markov sont très populaires que celui de Chipchura est plus vendu que ceux de Scott Niedermayer, Corey Perry et Ryan Getzlaf. Anaheim s'est accroché à Kyle comme une gonnorhée grimpante s'accroche à la fourche de Charlie Sheen.
Ce soir, je serai rivé devant mon téléviseur pour regarder les exploits de Kyle Chipchura. Une étoile est née mais cette étoile ne brille pas autant que celle de
Doug Janik, tabarnak.
Un homme qui a travaillé pour faire taire ses détracteurs mais ils étaient trop nombreux. Un changement de paysage s'imposait et c'est ça qui s'est produit.
Le cordon était rompu et un homme s'est retrouvé devant son futur. Il devait repartir à zéro après des années de travail.
Non ce ne fut pas facile pour Kyle Chipchura de quitter Montréal pour joindre les Canards. Il joue maintenant sur une base regulière mais il a subit un choc nerveux quand l'ancien gérant-général, Ruben Gainey, l'a échangé. Il se sent mieux aujourd'hui, il a survécu au traumatisme et il a conquit Anaheim. Le t-shirt portant son nom et son numéro est un article très prisé en Californie.
Autant qu'au Québec, les chandails de Cammalleri, Gionta et Markov sont très populaires que celui de Chipchura est plus vendu que ceux de Scott Niedermayer, Corey Perry et Ryan Getzlaf. Anaheim s'est accroché à Kyle comme une gonnorhée grimpante s'accroche à la fourche de Charlie Sheen.
Ce soir, je serai rivé devant mon téléviseur pour regarder les exploits de Kyle Chipchura. Une étoile est née mais cette étoile ne brille pas autant que celle de
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 5 mars 2010
Maxim Lapierre suspendu ?
Max Therock a poussé le joueur Botte Nicole des Requin de Saint-Joseph hier lors de la joute opposant ceux-ci et le Canadian de Monnetrihall.
La direction des Requins a vivement contesté le fait que Therock n'aie pas été pénalisé sur la séquence. Cyberpresse rapporte que Max Therock pourrait être suspendu, et qu'il devait participer à un appel conférence cet après-midi avec le surveillant de la cour de récréation qu'est la Ligne Nationale.
Une suspension pour ce geste est vraiment exagérée. La Ligne Nationale est vraiment une ligne de poubelle. Suspendre des joueurs. Voyons donc. On fait même pas ça aux prisonniers violeurs d'enfants.
Voici une dramatisation de la future suspension de Max Therock
Georges Laraque, où es-tu pour défendre pareille cruauté ?
Certainement en train de se toucher en regardant une photo de
Doug Janik, tabarnak.
La direction des Requins a vivement contesté le fait que Therock n'aie pas été pénalisé sur la séquence. Cyberpresse rapporte que Max Therock pourrait être suspendu, et qu'il devait participer à un appel conférence cet après-midi avec le surveillant de la cour de récréation qu'est la Ligne Nationale.
Une suspension pour ce geste est vraiment exagérée. La Ligne Nationale est vraiment une ligne de poubelle. Suspendre des joueurs. Voyons donc. On fait même pas ça aux prisonniers violeurs d'enfants.
Voici une dramatisation de la future suspension de Max Therock
Inhumain, suspendre des joueurs dans la LNH
Georges Laraque, où es-tu pour défendre pareille cruauté ?
Certainement en train de se toucher en regardant une photo de
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 4 mars 2010
Choses qui ne se produiront pas au cours du match de ce soir
Le Montréal joue ce soir mais la partie débutera tard en soirée et je réalise que plusieurs d'entre nous seront au lit ou rejoindront leur lit pas longtemps après. Le Trois-couleureux rencontre les Requins de Saint-Joseph en direct de Saint-Joseph, lieu où évolue les Requins et donc, étant donné l'heure tardive et tout, j'ai décidé de dresser une liste de choses qui n'arriveront pas pendant le match. Question d'étancher votre soif de savoir.
Allons-y...
- Lors d'une échappée, André Cossette freinera ses ardeurs pour aller admirer son reflet dans une des nombreuses baies vitrées du HP Pavilion.
- Patrick Marleau se présentera sur la glace en costume d'infirmière de films érotiques au lieu de porter l'uniforme de sa formation.
- Le cerbère, Eugène Nabob va réussir l'impossible et l'illogique pour nous montrer que sa prestation contre le Canada à Vancouver était de la petite bière. Il accordera donc 10 buts en 4 tirs.
- Maxim Lapierre va se BATOYER avec quelques membres des Requins. Ma source me dit que Maxim va démontrer un talent pugilistique égal à celui de Céline Galipeau.
- Le défenseur des Oilers, Sheldon Souray (alias Sylvain Sureau) ne perdra malheureusement pas sans connaissance dans un des portiques de l'aréna au cours de la rencontre puisqu'il est encore knock-out à Edmonton, la face écrasée sur son fanny pack à l'effigie de Little People Big World.
- Le comédien, Patrice Robitaille sera vu ce soir sur les ondes de RDS. Comme c'est un réseau québecois, ça veut automatiquement dire que Patrice fera une apparition.
- Pierre Houde et Benoit Brunet offriront une prestation modèle. Le lendemain, tous s'entendront pour dire que pendant tout ce temps, ils ont eu torts de les juger aussi sévèrement et qu'ils apprécient le travail de Benoit notamment qui selon eux, surpasse ENFIN Denis Potvin.
- Jacques Martin se présentera derrière le banc avec un t-shirt portant l'inscription "J'aime la bière froide et les femmes chaudes" et fera exprès pour oublier ses pantalons et son slip dans le vestiaire aveuglant du même coup, Kirk Muller et Perry Pearn lors de son arrivée.
- Patrice Brisebois fera une apparition surprise pour narguer Dany Heatley, Joe Thornton et Patrick Marleau en leur lancant haineusement "Kossé qu'vous avez faits dans' vie hein ? kossé qu'vous avez faits ? non vous z'aut' farmez vos yeules....non, farmez vos yeules...hein vous êtes toughs, ben oui vous êtes toughs ! ". Après sa prestation, Ron Wilson perdra son titre du "Plus gros douchebag de l'histoire de la LNH".
Je souhaiterais seulement qu'une chose ce soir, et ce serait que les matchs des Griffins de Grand Rapids soit diffusés au Québec au lieu de ceux du Canadien. Vous pourriez tous voir jouer sur une base régulière
Doug Janik, tabarnak.
Allons-y...
- Lors d'une échappée, André Cossette freinera ses ardeurs pour aller admirer son reflet dans une des nombreuses baies vitrées du HP Pavilion.
- Patrick Marleau se présentera sur la glace en costume d'infirmière de films érotiques au lieu de porter l'uniforme de sa formation.
- Le cerbère, Eugène Nabob va réussir l'impossible et l'illogique pour nous montrer que sa prestation contre le Canada à Vancouver était de la petite bière. Il accordera donc 10 buts en 4 tirs.
- Maxim Lapierre va se BATOYER avec quelques membres des Requins. Ma source me dit que Maxim va démontrer un talent pugilistique égal à celui de Céline Galipeau.
- Le défenseur des Oilers, Sheldon Souray (alias Sylvain Sureau) ne perdra malheureusement pas sans connaissance dans un des portiques de l'aréna au cours de la rencontre puisqu'il est encore knock-out à Edmonton, la face écrasée sur son fanny pack à l'effigie de Little People Big World.
- Le comédien, Patrice Robitaille sera vu ce soir sur les ondes de RDS. Comme c'est un réseau québecois, ça veut automatiquement dire que Patrice fera une apparition.
- Pierre Houde et Benoit Brunet offriront une prestation modèle. Le lendemain, tous s'entendront pour dire que pendant tout ce temps, ils ont eu torts de les juger aussi sévèrement et qu'ils apprécient le travail de Benoit notamment qui selon eux, surpasse ENFIN Denis Potvin.
- Jacques Martin se présentera derrière le banc avec un t-shirt portant l'inscription "J'aime la bière froide et les femmes chaudes" et fera exprès pour oublier ses pantalons et son slip dans le vestiaire aveuglant du même coup, Kirk Muller et Perry Pearn lors de son arrivée.
- Patrice Brisebois fera une apparition surprise pour narguer Dany Heatley, Joe Thornton et Patrick Marleau en leur lancant haineusement "Kossé qu'vous avez faits dans' vie hein ? kossé qu'vous avez faits ? non vous z'aut' farmez vos yeules....non, farmez vos yeules...hein vous êtes toughs, ben oui vous êtes toughs ! ". Après sa prestation, Ron Wilson perdra son titre du "Plus gros douchebag de l'histoire de la LNH".
Je souhaiterais seulement qu'une chose ce soir, et ce serait que les matchs des Griffins de Grand Rapids soit diffusés au Québec au lieu de ceux du Canadien. Vous pourriez tous voir jouer sur une base régulière
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 3 mars 2010
À mort Pierre Gauthier
Pierre Gauthier est poche. Dominique Plus et Mathieu Dostie qui quitte contre un gars qui a un nom tellement fucké que le seul capable de l'épeler comme du monde c'est Jacques Demers ?
Le Canadien c'est vraiment de la marde tsé, pas capable de faire des trades comme du monde. Raffi Torres. Raffi Torres. Tsé, on aurait pu genre donner tellement plus que Nathan Pêche pis un choix de 2e ronde. Raffi Torres c'est Dieu. Je l'avoue pas, mais si on avait été chercher Raffi Torres, on aurait chiâlé, ça aurait pas été assez big. Mais là man, vu que c'est une autre équipe qui l'a fait, c'est big. Raffi Torres. Raffi Torres ... moi là ... Raffi Torres.
Le Canadien aurait dû offrir Max Therock et Gaine Métropolitain + choix de 3e ronde contre Henri Zellers-Berge/Javel Datsiouke + choix de 2e ronde.
Raffi Torres.
J'aurais envoyé les frères Cossette contre les frères Sedin. J'aurais ajouté Chad Anderson des Bouledogues, mais y'aurait fallu que Vancouver donne Alex Burrows.
Raffi Torres.
Pis Vince Theknight avec l'Éclair ? Ils veulent s'en débarasser. Vince Theknight/Richard Melon/Marty Saine-Louwouissse VS Serge Goulet/Travers Moyen/4e choix.
Le Canadien est vraiment con. Raffi Torres.
Pourquoi on est pas capable d'aller chercher des bons joueurs ? Ah c'est vrai, Bernard Gionet et Michel Camille-Henri c'est pas big ça. C'est big ailleurs, mais pas à Montréal. Ovechkin ce serait pas assez big à Montréal.
Si j'étais Pierre Gauthier, j'aurais été actif pis j'aurais été chercher ces joueurs-là pour que mon roster r'semble à ça :
Iginla/Crosby/Ovechkin
Zetterberg/Malkin/Parise
Lecavalier/Stamkos/Saint-Louis
Nash/Kane/Toews
Gaborik
Janik/Green
Phaneuf/Niedermayer
Chara/Markov
Lidstrom
Luongo/Nabokov
Pierre Gauthier c'est vraiment de la marde pis le CH aussi. Sauf
Doug Janik, tabarnak.
Ce billet est commandité par CKAC et Le Grand Club RDS.ca
Le Canadien c'est vraiment de la marde tsé, pas capable de faire des trades comme du monde. Raffi Torres. Raffi Torres. Tsé, on aurait pu genre donner tellement plus que Nathan Pêche pis un choix de 2e ronde. Raffi Torres c'est Dieu. Je l'avoue pas, mais si on avait été chercher Raffi Torres, on aurait chiâlé, ça aurait pas été assez big. Mais là man, vu que c'est une autre équipe qui l'a fait, c'est big. Raffi Torres. Raffi Torres ... moi là ... Raffi Torres.
Le Canadien aurait dû offrir Max Therock et Gaine Métropolitain + choix de 3e ronde contre Henri Zellers-Berge/Javel Datsiouke + choix de 2e ronde.
Raffi Torres.
J'aurais envoyé les frères Cossette contre les frères Sedin. J'aurais ajouté Chad Anderson des Bouledogues, mais y'aurait fallu que Vancouver donne Alex Burrows.
Raffi Torres.
Pis Vince Theknight avec l'Éclair ? Ils veulent s'en débarasser. Vince Theknight/Richard Melon/Marty Saine-Louwouissse VS Serge Goulet/Travers Moyen/4e choix.
Le Canadien est vraiment con. Raffi Torres.
Pourquoi on est pas capable d'aller chercher des bons joueurs ? Ah c'est vrai, Bernard Gionet et Michel Camille-Henri c'est pas big ça. C'est big ailleurs, mais pas à Montréal. Ovechkin ce serait pas assez big à Montréal.
Si j'étais Pierre Gauthier, j'aurais été actif pis j'aurais été chercher ces joueurs-là pour que mon roster r'semble à ça :
Iginla/Crosby/Ovechkin
Zetterberg/Malkin/Parise
Lecavalier/Stamkos/Saint-Louis
Nash/Kane/Toews
Gaborik
Janik/Green
Phaneuf/Niedermayer
Chara/Markov
Lidstrom
Luongo/Nabokov
Pierre Gauthier c'est vraiment de la marde pis le CH aussi. Sauf
Doug Janik, tabarnak.
Ce billet est commandité par CKAC et Le Grand Club RDS.ca
mardi 2 mars 2010
Rumeurs de transactions II
Comme vous le savez, demain sera une grosse journée dans le monde des gérants-générals de la Ligue étant donné que ce seront les derniers moments qu'ils auront pour soit se débarrasser de futurs agents libres, d'avoir une meilleure place au repêchage en se départissant de joueurs importants, d'améliorer leurs chances de se rendre en série ou augmenter la qualité de leur équipe pour être plus haut au classement.
Aussi, pour se faire des échanges mettant en vedette des gars comme Matt Marquardt, Cody Wild, Joe Fallon et Danny Richmond comme ce fut le cas ces deux derniers jours. Je connais pas ces gars-là. Fuck all. De la grosse nouvelle si t'es un fervent amateur de la Ligue Américaine j'imagine.
Tout ça pour dire que Nathan et moi creusons et travaillons d'arrache-pieds pour aller chercher les scoops dont vous raffolez tous grandement. Ma source, que je nommerai ici, Yvon Corriveau vu que c'est le plus grand fan d'Yvon Corriveau sur la planète, me donne des scoops à la pelle mais c'est pas juste des affaires ben, ben intéressantes j'vous dirais. J'ai des exemples...
- Tel que rapporté sur notre Twitter, on parlerait de Jonathan Cheechoo qui deviendrait une Aile Rouge de Détroit et Ottawa obtiendrait en retour 3 chaudières de pieuvres mortes gardées à quelque part dans le Joe Louis Arena.
- Brendan Witt qui reviendrait dans la LNH et quitterait l'organisation des Islanders en retour d'un hood de char pucké appartenant à Alexander Ovechkin. On détecte ici une fine pointe d'ironie puisque Brendan a frappé un véhicule cette saison.
- Marty Turco des Stars prendrait le chemin de Philadelphie mais abandonnerait rapidement parce qu'il ne serait pas capable de soulever à bout de bras le chemin en question. Paul Holmgren sera donc obligé de continuer avec Michael Leighton.
- Ray Whitney serait finalement échangé aux Panthers. Whitney demanderait une autre échange parce qu'on parle des Panthers. Qui désire vraiment s'aligner avec les Panthers ? Si j'étais complètement dépossédé de gros bon sens, je dirais que David Booth a envoyé des fleurs à Mike Richards lorsqu'il l'a frappé solidement l'empêchant de revêtir l'uniforme de l'équipe de la Floride pendant quelques temps.
- Don Waddell se départirait des services de Slava Kozlov en retour d'une caisse de Glucosamine d'Adrien Gagnon pis une affiche de Bach et Bottine pour envoyer un message clair à Kozlov. Le message étant : " Kozlov, tu vaux pas plus qu'une caisse de Glucosamine d'Adrien Gagnon pis un poster avec Mahée Paiement dessus dans le temps qu'elle avait pas de boules."
Comme vous voyez, ce ne sont pas des rumeurs qui vont évoquer une quelconque forme d'enthousiasme chez le moindre érudit du hockey qui admire et vénère le Dieu de tous et j'ai nommé
Doug Janik, tabarnak.
Aussi, pour se faire des échanges mettant en vedette des gars comme Matt Marquardt, Cody Wild, Joe Fallon et Danny Richmond comme ce fut le cas ces deux derniers jours. Je connais pas ces gars-là. Fuck all. De la grosse nouvelle si t'es un fervent amateur de la Ligue Américaine j'imagine.
Tout ça pour dire que Nathan et moi creusons et travaillons d'arrache-pieds pour aller chercher les scoops dont vous raffolez tous grandement. Ma source, que je nommerai ici, Yvon Corriveau vu que c'est le plus grand fan d'Yvon Corriveau sur la planète, me donne des scoops à la pelle mais c'est pas juste des affaires ben, ben intéressantes j'vous dirais. J'ai des exemples...
- Tel que rapporté sur notre Twitter, on parlerait de Jonathan Cheechoo qui deviendrait une Aile Rouge de Détroit et Ottawa obtiendrait en retour 3 chaudières de pieuvres mortes gardées à quelque part dans le Joe Louis Arena.
- Brendan Witt qui reviendrait dans la LNH et quitterait l'organisation des Islanders en retour d'un hood de char pucké appartenant à Alexander Ovechkin. On détecte ici une fine pointe d'ironie puisque Brendan a frappé un véhicule cette saison.
- Marty Turco des Stars prendrait le chemin de Philadelphie mais abandonnerait rapidement parce qu'il ne serait pas capable de soulever à bout de bras le chemin en question. Paul Holmgren sera donc obligé de continuer avec Michael Leighton.
- Ray Whitney serait finalement échangé aux Panthers. Whitney demanderait une autre échange parce qu'on parle des Panthers. Qui désire vraiment s'aligner avec les Panthers ? Si j'étais complètement dépossédé de gros bon sens, je dirais que David Booth a envoyé des fleurs à Mike Richards lorsqu'il l'a frappé solidement l'empêchant de revêtir l'uniforme de l'équipe de la Floride pendant quelques temps.
- Don Waddell se départirait des services de Slava Kozlov en retour d'une caisse de Glucosamine d'Adrien Gagnon pis une affiche de Bach et Bottine pour envoyer un message clair à Kozlov. Le message étant : " Kozlov, tu vaux pas plus qu'une caisse de Glucosamine d'Adrien Gagnon pis un poster avec Mahée Paiement dessus dans le temps qu'elle avait pas de boules."
Comme vous voyez, ce ne sont pas des rumeurs qui vont évoquer une quelconque forme d'enthousiasme chez le moindre érudit du hockey qui admire et vénère le Dieu de tous et j'ai nommé
Doug Janik, tabarnak.
lundi 1 mars 2010
Deux minutes de tendresse
Un an déjà que Doug Janik Tabarnak est né. Corey et moi avons encerclé cette date dans notre calendrier depuis cet été. Nous voulions préparer un petit quelque chose pour notre premier anniversaire. Bien que nous soyons deux personnes qui écrivent bénévolement sur leur temps libre, nous tenions à donner un méchant lifting au site parce qu'une page noire, ça écoeure à la longue.
Suite à la demande de nos lecteurs, nous avons créé notre Twitter et conçu un lexique permettant de comprendre le language Dougjanikien. C'est notre lectrice Myriam qui doit être folle comme d'la marde.
La section Janikaddict servira quand à elle de zone informative concernant le blogue, de zone multimédia et de monastère consacré à Doug Janik.
Nous aimerions prendre un petit moment pour remercier quelques personnes sans qui le blogue ne serait pas ce qu'il est aujourd'hui.
Merci à Philippe d'avoir conçu la bannière de DJT autour de plusieurs bières et de bavettes de cheval. Un énorme merci gros comme le phallus de Corey à Guylaine qui a perdu beaucoup trop de soirées à travailler sur l'habillage, le design graphique et autres patentes html que je ne connais pas pour DJT. Sans elle, la grosse page noire laitte règnerait toujours.
Merci aussi à Tobie et Gabriel pour leur talent, leur matériel audiovisuel et leur dévouement, sans quoi le sketch et les autres à venir n'existeraient pas.
Mais surtout, merci à vous de nous lire. De prendre votre temps pour lire nos conneries et les délires psychiques qui se passent dans nos têtes. De prendre votre temps pour nous envoyer des courriels, nous écrire sur Facebook ou nous laisser un commentaire sur un billet. On apprécie le feedback que vous nous donnez. Merci à vous, Janikaddicts et Janikaddictes avec un e pour les filles.
Bon, astheure, fini le moumounage, pis allez tous chier bande de fifs.
Longue vie à
Doug Janik, tabarnak.
Suite à la demande de nos lecteurs, nous avons créé notre Twitter et conçu un lexique permettant de comprendre le language Dougjanikien. C'est notre lectrice Myriam qui doit être folle comme d'la marde.
La section Janikaddict servira quand à elle de zone informative concernant le blogue, de zone multimédia et de monastère consacré à Doug Janik.
Nous aimerions prendre un petit moment pour remercier quelques personnes sans qui le blogue ne serait pas ce qu'il est aujourd'hui.
Merci à Philippe d'avoir conçu la bannière de DJT autour de plusieurs bières et de bavettes de cheval. Un énorme merci gros comme le phallus de Corey à Guylaine qui a perdu beaucoup trop de soirées à travailler sur l'habillage, le design graphique et autres patentes html que je ne connais pas pour DJT. Sans elle, la grosse page noire laitte règnerait toujours.
Merci aussi à Tobie et Gabriel pour leur talent, leur matériel audiovisuel et leur dévouement, sans quoi le sketch et les autres à venir n'existeraient pas.
Mais surtout, merci à vous de nous lire. De prendre votre temps pour lire nos conneries et les délires psychiques qui se passent dans nos têtes. De prendre votre temps pour nous envoyer des courriels, nous écrire sur Facebook ou nous laisser un commentaire sur un billet. On apprécie le feedback que vous nous donnez. Merci à vous, Janikaddicts et Janikaddictes avec un e pour les filles.
Bon, astheure, fini le moumounage, pis allez tous chier bande de fifs.
Longue vie à
Doug Janik, tabarnak.
Rumeurs de transaction I
La date limite des transactions arrive à grands pas. Plusieurs rumeurs circulent dans les abîmes des internets. Vous savez où je m'abreuve de sources crédibles et fiables ? Trois mots : Grand Club RDS.
Voici pour vous les rumeurs du moment crédibles du très crédible Grand Club RDS.ca
-Robert Roussel : "Je ne sais pas tous les détails, car il y auras une échange à trois équipe mais l’important est que Letang s’amène a Montréal. Les jours de O’byrne et Gill sont compté .Et de même les discussions avec Lecavalier s’accentue (Gomez,Pouliot,Weber et un choix de repêchage)"
-Jonathan Alain serait échangé contre Brad Boyes ou Nathan Horton selon Ano Nyme
-Jimmy Gagné cite quelqu'un dans sa famille qui est sa source: " Je suis fiers de vous annoncer cette échange en grande primeurs chers ami du grand club. Le canadiens vienne de mettre la main sur le defenseur Kris Letang et un 5iem choix au repechage de 2010 contre David Desharnais, Sergei Kostisyn et un 3iem choix de 2010.
Voici pour vous les rumeurs du moment crédibles du très crédible Grand Club RDS.ca
-Robert Roussel : "Je ne sais pas tous les détails, car il y auras une échange à trois équipe mais l’important est que Letang s’amène a Montréal. Les jours de O’byrne et Gill sont compté .Et de même les discussions avec Lecavalier s’accentue (Gomez,Pouliot,Weber et un choix de repêchage)"
-Jonathan Alain serait échangé contre Brad Boyes ou Nathan Horton selon Ano Nyme
-Jimmy Gagné cite quelqu'un dans sa famille qui est sa source: " Je suis fiers de vous annoncer cette échange en grande primeurs chers ami du grand club. Le canadiens vienne de mettre la main sur le defenseur Kris Letang et un 5iem choix au repechage de 2010 contre David Desharnais, Sergei Kostisyn et un 3iem choix de 2010.
remarquer l’heure et la date et vous pourez dire il l’avait cette échange seras annoncer des que les échange a nouveau permis. J’ai su cette nouvelle de source sur que je ne divulguerai qu’apres l’échange annoncer"
-lil Stl nous parle d'un échange impliquant Carle Prix : "Selon TSN,Carey Price serait echange a colombus avec paul mara et glen metropolit pour steve mason,raffi torres et un choix de 5ieme ronde"
Voilà une rumeur que m'a dit mon coiffeur alors qu'il a reçu la femme du cousin à Pierre Gauthier dans son salon de coiffure : Carle Prix/Thomas Pelletier/Serge Cossette/choix 1ère ronde VS Rick Nash/Raffi Torres/choix 6e ronde.
VITE VITE, propageons-la telle la peste dans le livre du même nom d'Albert Camus.
Parlant de Camus, ça l'air qu'il est en train d'écrire la biographie de
Doug Janik, tabarnak.
dimanche 28 février 2010
Cérémonie de clôture des JO
Moi et Corey avons travaillé fort tout le week-end pour vous. Nouveau look, nouvelles sections vous sont offerts. Mais, vous savez, on est écoeurant dans le journalisme d'enquête.
On ne vous l'avait pas dit, mais nous sommes présentement à Vancouver. Oui, pour les Jeux Olympiques, mais aussi pour enquêter sur quelque chose. Nous avions des doutes sur la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques. Quelque chose nous chicotait. Premier avion en direction de Vancouver, nous avons pris.
On a posé des questions à des gens, on s'est invité dans des cocktails, on a dormi en cuillère avec Kim St-Pierre & Jean-Luc Brassard et plus encore, tout ça pour réussir à s'infiltrer dans le gros quartier général de l'organisation des Jeux Olympiques. On a trouvé une cassette qui confirmait nos doutes : les cérémonies d'ouverture et de clôture sont préenregistrées.
En exclusivité dans le monde de tout l'univers intergalactique, voici un aperçu de la cérémonie de clôture qui sera télédiffusée ce soir.
La cérémonie de clôture des JO
On ne vous l'avait pas dit, mais nous sommes présentement à Vancouver. Oui, pour les Jeux Olympiques, mais aussi pour enquêter sur quelque chose. Nous avions des doutes sur la cérémonie d'ouverture des Jeux Olympiques. Quelque chose nous chicotait. Premier avion en direction de Vancouver, nous avons pris.
On a posé des questions à des gens, on s'est invité dans des cocktails, on a dormi en cuillère avec Kim St-Pierre & Jean-Luc Brassard et plus encore, tout ça pour réussir à s'infiltrer dans le gros quartier général de l'organisation des Jeux Olympiques. On a trouvé une cassette qui confirmait nos doutes : les cérémonies d'ouverture et de clôture sont préenregistrées.
En exclusivité dans le monde de tout l'univers intergalactique, voici un aperçu de la cérémonie de clôture qui sera télédiffusée ce soir.
La cérémonie de clôture des JO
Bon spectacle ce soir. J'espère que le porte-drapeau des États-Unis sera
Doug Janik, tabarnak.
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 26 février 2010
Bienvenue
À tous, voici NOTRE cadeau pour VOUS pour célébrer la première année d'existence du blogue Doug Janik, tabarnak.
D'autres cadeaux suivront d'ici 24h, de la part du Père
Doug Janik, tabarnak.
D'autres cadeaux suivront d'ici 24h, de la part du Père
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 25 février 2010
Vent de changement.
Il y en aura un qui va souffler ici dès minuit. WATCH OUT ! Tel un crosscheck dans face de la part de...
Doug Janik, tabarnak.
Doug Janik, tabarnak.
Quand Virginie surpasse Michel Beaudry
Vous aimez les jeux de mot plates à la Michel Beaudry ? Vous aimez la publicité ? Vous aimez Chantale Fontaine, surtout lorsqu'elle ne parle pas ?
Eh ben, ce vidéo est pour vous mes cocos
Des pubs de même, ça me fait mouiller mes shorts en criant si fort
Doug Janik, tabarnak.
Eh ben, ce vidéo est pour vous mes cocos
Des pubs de même, ça me fait mouiller mes shorts en criant si fort
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 24 février 2010
Avant Shea Weber et son tir de feu, il y avait...
un homme qui avait aussi un méchant slapshot et son nom de famille était couramment entendu lorsque je jouais au hockey dans ma jeunesse et quand venait le temps de faire peur au gardien de but avant de décocher un tir. Cet homme répondait au nom de...
Al Iafrate
Avant l'arrivée imminente et ô combien attendue de l'Honorable, Doug Janik et de Shea Weber, l'homme qui a provoqué le salissement de shorts enfilé par le gardien allemand, Thomas Greiss hier soir, il terrorisait aussi l'ennemi avec sa coupe de cheveux. Une Longueuil ET un combover du tonnerre, un tout-en-un époustouflant.
Bien que les coiffeuses grinçaient des dents à la seule vue de ce chef-d'oeuvre capillaire, les cerbères de l'époque eux, avaient la chienne en hostie de faire face à son puissant tir. Il faut pas oublier l'autre Al de l'époque qui rivalisait avec son lancer-frappé, Al MacInnis, une légende qui avait une garnotte épouvantable et qui fait maintenant parti du Temple de la Renommée de la Ligue Nationale de Hockey sur Glace de style NHL.
Vous vous dites peut-être "Mais Corey, pourquoi tu nous parles de MacInnis tout d'un coup d'même tsé ?". La raison est simple, c'est parce que je me demande quand sera l'entrée de M. Iafrate au sein de cette confrérie de légendes. Si lui et Doug Janik ne sont pas intronisés avant que je meurs du décès, je serai en beau fusil de là-haut.
Iafrate a aussi joué aux Olympiques de 1984 à Sarajevo avec son futur coéquipier avec les Capitals, Kevin Hatcher. En tant que fier Américain, je suis sûr qu'il est en émoi lorsqu'il voit en action son descendant direct,
Doug Janik, tabarnak.
Al IafrateAvant l'arrivée imminente et ô combien attendue de l'Honorable, Doug Janik et de Shea Weber, l'homme qui a provoqué le salissement de shorts enfilé par le gardien allemand, Thomas Greiss hier soir, il terrorisait aussi l'ennemi avec sa coupe de cheveux. Une Longueuil ET un combover du tonnerre, un tout-en-un époustouflant.
Bien que les coiffeuses grinçaient des dents à la seule vue de ce chef-d'oeuvre capillaire, les cerbères de l'époque eux, avaient la chienne en hostie de faire face à son puissant tir. Il faut pas oublier l'autre Al de l'époque qui rivalisait avec son lancer-frappé, Al MacInnis, une légende qui avait une garnotte épouvantable et qui fait maintenant parti du Temple de la Renommée de la Ligue Nationale de Hockey sur Glace de style NHL.
Vous vous dites peut-être "Mais Corey, pourquoi tu nous parles de MacInnis tout d'un coup d'même tsé ?". La raison est simple, c'est parce que je me demande quand sera l'entrée de M. Iafrate au sein de cette confrérie de légendes. Si lui et Doug Janik ne sont pas intronisés avant que je meurs du décès, je serai en beau fusil de là-haut.
Iafrate a aussi joué aux Olympiques de 1984 à Sarajevo avec son futur coéquipier avec les Capitals, Kevin Hatcher. En tant que fier Américain, je suis sûr qu'il est en émoi lorsqu'il voit en action son descendant direct,
Doug Janik, tabarnak.
mardi 23 février 2010
Grabovski VS Parent
Comme ça, Michaël Ramassetonski des Érable Feuilles de Toronto et Kevin Parent, chanteur fétiche des Québécois se sont battus dans des bars la même semaine. Un à Vancouver, l'autre à Québec, vous croyez ça vous ?
Que vous êtes naïfs !
Tout cela est faux. En fait, c'est vrai mais c'est faux. Vraiment, ils se sont battus, mais faussement, dans des villes différentes. Voyez-vous, derrière chaque histoire se cache un spécialiste, Mirador style. Un genre de Patrick Labbé mieux peigné a donc modifié l'histoire en prétendant que Ramassetonski a pété la gueule à un fan des Canadiens à Vancouver alors que Kevin Parent se faisait jumper par une gang d'Anglos près des Plaines à Québec.
La vérité, c'est que le méchant de Toronto et Kevin Parent se sont affrontés en duel.
Deux ennemis jurés
Kevin Parent s'est aperçu de la présence de Ramassetonski au bar où il se trouvait. Il s'est présenté devant lui, le saluant, voulant lui demander pourquoi il avait raté volontairement son vol pour Les Anges le 7 mars 2008 en vue d'une joute contre les Rois. Le joueur des Feuilles lui a répondu d'aller se faire voir pis l'a traité de fif. Parent s'est jeté sur le jeune Biélorusse, mais à la différence d'Elvis Stojko qui avait donné une raclée à Eric Lindros, il n'était pas ceinture noire.
Ramassetonski a donc fait des gros bobos à Kevin Parent.
C'est donc 1-1 entre joueurs de hockey VS autres célébrités.
Mais je mets un petit 2$ sur Team hockey si la prochaine altercation implique
Doug Janik, tabarnak
Que vous êtes naïfs !
Tout cela est faux. En fait, c'est vrai mais c'est faux. Vraiment, ils se sont battus, mais faussement, dans des villes différentes. Voyez-vous, derrière chaque histoire se cache un spécialiste, Mirador style. Un genre de Patrick Labbé mieux peigné a donc modifié l'histoire en prétendant que Ramassetonski a pété la gueule à un fan des Canadiens à Vancouver alors que Kevin Parent se faisait jumper par une gang d'Anglos près des Plaines à Québec.
La vérité, c'est que le méchant de Toronto et Kevin Parent se sont affrontés en duel.
Deux ennemis jurés
Kevin Parent s'est aperçu de la présence de Ramassetonski au bar où il se trouvait. Il s'est présenté devant lui, le saluant, voulant lui demander pourquoi il avait raté volontairement son vol pour Les Anges le 7 mars 2008 en vue d'une joute contre les Rois. Le joueur des Feuilles lui a répondu d'aller se faire voir pis l'a traité de fif. Parent s'est jeté sur le jeune Biélorusse, mais à la différence d'Elvis Stojko qui avait donné une raclée à Eric Lindros, il n'était pas ceinture noire.
Ramassetonski a donc fait des gros bobos à Kevin Parent.
C'est donc 1-1 entre joueurs de hockey VS autres célébrités.
Mais je mets un petit 2$ sur Team hockey si la prochaine altercation implique
Doug Janik, tabarnak
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