À vos roches, on s'en va sur la Ste-Catherine. Go go go les idiots.
Arsène Halak, le voleur des récentes séries
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 28 avril 2010
Unbelievhalak
Unbelievhalak, le CH a éliminé la meilleure équipe de la LNH.
À vos roches, on s'en va sur la Ste-Catherine. Go go go les idiots.
Arsène Halak, le voleur des récentes séries
Doug Janik, tabarnak.
À vos roches, on s'en va sur la Ste-Catherine. Go go go les idiots.
Arsène Halak, le voleur des récentes séries
Doug Janik, tabarnak.
Pensée de la première période
Faut signer Bergeron pour 20 ans ! s'est écrié Corey Turgeon dans le salon turgeonnien à la fin de la première période.
Prédiction de DJT : 4-1 Canadien parce que Halak est le nouveau dieu des supporters montréalais ... et futur chokeux en cas de défaite.
En passant, Detroit va gagner la coupe Stanley car ils comptent sur une arme redoutable, une carte cachée, justement cachée dans la ligne américaine, prénommé et nommée et sacrée
Doug Janik, tabarnak.
Prédiction de DJT : 4-1 Canadien parce que Halak est le nouveau dieu des supporters montréalais ... et futur chokeux en cas de défaite.
En passant, Detroit va gagner la coupe Stanley car ils comptent sur une arme redoutable, une carte cachée, justement cachée dans la ligne américaine, prénommé et nommée et sacrée
Doug Janik, tabarnak.
mardi 27 avril 2010
Encore d'actualité
Ce papier a été écrit quelques jours après l'ouverture de Doug Janik Tabarnak. Le lundi 2 mars 2009, on révélait la véritable identité d'Arsène Lupin. Je le ressors des boule à mites. C'est pas mal de circonstance dans les ... circonstances. Voilà, original.
All hail to Arsène Halak.
L'histoire se répète diront certains. Tel que
Doug Janik, tabarnak.
All hail to Arsène Halak.
L'histoire se répète diront certains. Tel que
Doug Janik, tabarnak.
lundi 26 avril 2010
La victoire ne fait pas le moine
Bon, ça s'énerve encore le poil des jambes.
La série n'était même pas commencée qu'on proclamait déjà les Capitales de Lavedanstune en quatre parties.
Canadien en gagne une, c'est sûr qu'on gagne
Caps lock (hihihihi, pardonnez-moi) gagne la deuxième, la première partie était une erreur
En gagne une deuxième, Caps en cinq, pis on a un club de marde
En gagne une troisième, Paul Martin est une couille, on a une équipe de nains, on crisse le feu là-dedans quand ils seront sur le terrain de golf dans quelques jours
Mais oh, surprise, Troiscouleurs gagne le cinquième dans la ville de l'étrange toi. Là, on bat les Capitales sûr sûr. Si Ovechkin est malade, si Jonathan Alain accomplit quelques miracles, si Bernard Gionet grandit d'un pied et demi dans la nuit, si Michel Vert des Caps décide d'imiter Daniel Furoncle des Requins de Saint-Joseph et de marquer sept fois dans son filet, si les Russes des Caps, donc la moitié de l'équipe meurent d'intoxication à de la vodka frelatée dans le garage du cousin du chum mafieux des frères Cossette, et si José Théodore perd tous ses cheveux et refuse de garder les buts avec une calvitie, on a des chances.
Surtout de gagner la coupe. Même Réjean Tremblay est fou comme d'la marde.
La victoire ne fait pas le moine, chers lecteux.
Victoire du Canadien 8-0 ce soir.
==
Parlant de miracle, un petit bijou signé Lou, réalisé hier soir dans ce qui s'avère, à mon avis, la meilleure série de cette présente ronde.
Seulement une personne aurait été capable de marquer et c'est
Ta mère en shorts.
...
Avouez que je vous ai eu hein ? Vous vous attendiez tous à ce que j'écrive
Doug Janik, tabarnak.
La série n'était même pas commencée qu'on proclamait déjà les Capitales de Lavedanstune en quatre parties.
Canadien en gagne une, c'est sûr qu'on gagne
Caps lock (hihihihi, pardonnez-moi) gagne la deuxième, la première partie était une erreur
En gagne une deuxième, Caps en cinq, pis on a un club de marde
En gagne une troisième, Paul Martin est une couille, on a une équipe de nains, on crisse le feu là-dedans quand ils seront sur le terrain de golf dans quelques jours
Mais oh, surprise, Troiscouleurs gagne le cinquième dans la ville de l'étrange toi. Là, on bat les Capitales sûr sûr. Si Ovechkin est malade, si Jonathan Alain accomplit quelques miracles, si Bernard Gionet grandit d'un pied et demi dans la nuit, si Michel Vert des Caps décide d'imiter Daniel Furoncle des Requins de Saint-Joseph et de marquer sept fois dans son filet, si les Russes des Caps, donc la moitié de l'équipe meurent d'intoxication à de la vodka frelatée dans le garage du cousin du chum mafieux des frères Cossette, et si José Théodore perd tous ses cheveux et refuse de garder les buts avec une calvitie, on a des chances.
Surtout de gagner la coupe. Même Réjean Tremblay est fou comme d'la marde.
La victoire ne fait pas le moine, chers lecteux.
Victoire du Canadien 8-0 ce soir.
==
Parlant de miracle, un petit bijou signé Lou, réalisé hier soir dans ce qui s'avère, à mon avis, la meilleure série de cette présente ronde.
Seulement une personne aurait été capable de marquer et c'est
Ta mère en shorts.
...
Avouez que je vous ai eu hein ? Vous vous attendiez tous à ce que j'écrive
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 22 avril 2010
En manchette ce soir
Attentats terroristes ? Désastres naturels ? Corruption gouvernementale ? Hausse de tarifs ? Non man, Ovechkin.
Ovechkin achète des billets à des scalpers, refuse de signer un chandail à des kids et breake dans face d'un ti-pite. Ovechkin est un cave.
Grosse couverture médiatique sur LCN et TVA, entre autres. On montre en boucle le vidéo où Alexandre le Grand tourne le dos à un jeune père de famille venu quémander un autographe pour ses deux jeunes enfants l'accompagnant. Commentaires de la populace québécoise qui s'indigne. Même le Démon blond commente cet incident. Analyse d'Yvon Pedneault sur le sujet, discussion avec Paul Larocque et bla bla bla.
Médias, je vous gâte. Ovechkin n'en est pas à ses premiers écarts de conduite.
Regardez le attaquer sournoisement un préposé de la glace de Washington lors d'un match le 2 mai dernier.
Ovechkin n'aime pas les gens. Il est dangereux. Il devrait être mis sur la liste des criminels les plus dangereux de la planète. Il aurait dû être condamné au tribunal. Mais non, c'est un joueur de hockey qui se croit tout permis.
En plus d'être une personne qui attaque les gens, il est aussi un dangereux prédateur sexuel.
C'est pas compliqué, Ovechkin devrait être interné. Ce maniaque sexuel fait des victimes partout où il passe. Ces deux jeunes Montréalaises ont eu la frousse de leur vie. Elles peuvent se compter chanceuses d'être encore en vie. Ce gros cochon asocial maniaque dangereux représentant un risque pour la société n'est pas un modèle pour les jeunes, ni pour les vieux. On devrait l'empêcher de jouer au hockey, le castrer, l'attacher les mains dans le dos et lui arracher les poils de mamelon un par un.
Il faudrait une commission d'enquête déclencher par le Premier ministre à ce sujet.
Une quoi ? Euh ... Washington 4-3 vendredi.
La ville est
Doug Janik, tabarnak.
Ovechkin achète des billets à des scalpers, refuse de signer un chandail à des kids et breake dans face d'un ti-pite. Ovechkin est un cave.
Grosse couverture médiatique sur LCN et TVA, entre autres. On montre en boucle le vidéo où Alexandre le Grand tourne le dos à un jeune père de famille venu quémander un autographe pour ses deux jeunes enfants l'accompagnant. Commentaires de la populace québécoise qui s'indigne. Même le Démon blond commente cet incident. Analyse d'Yvon Pedneault sur le sujet, discussion avec Paul Larocque et bla bla bla.
Médias, je vous gâte. Ovechkin n'en est pas à ses premiers écarts de conduite.
Regardez le attaquer sournoisement un préposé de la glace de Washington lors d'un match le 2 mai dernier.
Ovechkin n'aime pas les gens. Il est dangereux. Il devrait être mis sur la liste des criminels les plus dangereux de la planète. Il aurait dû être condamné au tribunal. Mais non, c'est un joueur de hockey qui se croit tout permis.
En plus d'être une personne qui attaque les gens, il est aussi un dangereux prédateur sexuel.
C'est pas compliqué, Ovechkin devrait être interné. Ce maniaque sexuel fait des victimes partout où il passe. Ces deux jeunes Montréalaises ont eu la frousse de leur vie. Elles peuvent se compter chanceuses d'être encore en vie. Ce gros cochon asocial maniaque dangereux représentant un risque pour la société n'est pas un modèle pour les jeunes, ni pour les vieux. On devrait l'empêcher de jouer au hockey, le castrer, l'attacher les mains dans le dos et lui arracher les poils de mamelon un par un.
Il faudrait une commission d'enquête déclencher par le Premier ministre à ce sujet.
Une quoi ? Euh ... Washington 4-3 vendredi.
La ville est
Doug Janik, tabarnak.
samedi 17 avril 2010
vendredi 16 avril 2010
Il n'y a pas que le CH ...
Astheure que le CH a battu les Capitales des Washington, je vous vois frémir, jouir et venir dans vos shorts et dans les shorts de votre voisin. Il y a deux jours, Tricolore allait se faire sortir en 4, maintenant, ils sortent Washington, Diables, Sabres, Philadelphie, Boston, Pingouins et Ottawa tout en même temps.
C'est nous autres contre la bunz (souvenez-vous au primaire, on disait ça).
Mais j'espère pour vous que vous regardez les autres séries car y'a du maudit bon hockey qui se joue ailleurs. Prenez les Rois contre les manteaux Kanuk hier. Une excellente joute avec de la rapidité, de superbes jeux, de la virilité de gars qui pisse deboutte. Et de nombreux arrêts spectaculaires, comme celui-ci.
Les Canucks sont franchement intéressants à voir. Surtout les Sedin. Tenez, en bonus, lors de la dernière partie de la saison régulière, Daniel Sedin fait dévié une passe entre ses jambes à son frère qui exécute une feinte entre ses jambes pour loger la rondelle dans le filet.
C'est une série à ne pas manquer.
Il n'y a pas que le CH aussi samedi, il y aura le combat de boxe mettant en vedette Lucian Bute. Je vous conseille de vous trouvez un mononcle, un ami qui commande le combat ou un bar local qui diffuse le combat car ça risque d'être un excellent duel l'opposant à Edison Miranda, celui qui a fracturé la mâchoire du Roi Arthur Abraham il y a quelques années. voici ce qui attend Miranda demain soir
Ma prédiction : Washington 4-2 et Bute TKO au 7e round.
Et plus grand défenseur de l'univers :
Doug Janik, tabarnak.
C'est nous autres contre la bunz (souvenez-vous au primaire, on disait ça).
Mais j'espère pour vous que vous regardez les autres séries car y'a du maudit bon hockey qui se joue ailleurs. Prenez les Rois contre les manteaux Kanuk hier. Une excellente joute avec de la rapidité, de superbes jeux, de la virilité de gars qui pisse deboutte. Et de nombreux arrêts spectaculaires, comme celui-ci.
Les Canucks sont franchement intéressants à voir. Surtout les Sedin. Tenez, en bonus, lors de la dernière partie de la saison régulière, Daniel Sedin fait dévié une passe entre ses jambes à son frère qui exécute une feinte entre ses jambes pour loger la rondelle dans le filet.
C'est une série à ne pas manquer.
Il n'y a pas que le CH aussi samedi, il y aura le combat de boxe mettant en vedette Lucian Bute. Je vous conseille de vous trouvez un mononcle, un ami qui commande le combat ou un bar local qui diffuse le combat car ça risque d'être un excellent duel l'opposant à Edison Miranda, celui qui a fracturé la mâchoire du Roi Arthur Abraham il y a quelques années. voici ce qui attend Miranda demain soir
Ma prédiction : Washington 4-2 et Bute TKO au 7e round.
Et plus grand défenseur de l'univers :
Doug Janik, tabarnak.
Oh que non
C'est ça que je me suis dit en voyant l'inactivité sur DJT depuis une semaine.
DJT fermé, ou qui devient un blogue à la dérive avec de moins en moins d'articles : est-ce le destin de DJT ?
Oh que non.
On s'est permis des vacances. Corey a pu célébrer son anniversaire et j'ai pu m'acheter un nouvel ordinateur car celui que j'avais a rendu l'âme après de braves années de service. Trop de porn ? Je ne répondrai pas à cette question.
On reprend du service.
On sert les gougounes de plage. et on repart la machine de
Doug Janik, tabarnak.
DJT fermé, ou qui devient un blogue à la dérive avec de moins en moins d'articles : est-ce le destin de DJT ?
Oh que non.
On s'est permis des vacances. Corey a pu célébrer son anniversaire et j'ai pu m'acheter un nouvel ordinateur car celui que j'avais a rendu l'âme après de braves années de service. Trop de porn ? Je ne répondrai pas à cette question.
On reprend du service.
On sert les gougounes de plage. et on repart la machine de
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 8 avril 2010
Vous manquai-je ?
Chers lecteurs entrain de regarder le match Canadien/Ouragans, vous manquai-je ? Vous ne pleurez pas trop mon absence ?
Je vous comprends, je m'ennuie aussi. Des filles qui me lançaient leurs sous-vêtements. Des propositions indécentes. Des insultes et menaces de mort proférées par quelques-uns. Mais je m'ennuie surtout de ma liberté. Car comme vous le savez, je suis présentement incarcéré pour "excès de beauté". Mon procès est maintenant fixé à lundi prochain. J'espère ne pas voir la face laitte de Joël Goulet, le nabot qui couvre les nouvelles judiciaires au réseau de PKP.
Pour m'aider à vaincre ce difficile passage obligé, j'aimerais savoir, qu'est-ce qui vous manque le plus depuis mon absence ? Mes jeux de mots douteux ? Mon talent exceptionnel de photoshoppeur ? Mon sex-appeal littéraire ?
Faites part de vos mots d'encouragement à Nathan Callahan à l'adresse suivante :
Prison de Bordeaux
Aile B Secteur beau bonhomme
800 Boul. Gouin Ouest
Montréal, Québec
H9H3B5
ou utilisez les moyens électroniques de jeune.
Si je pouvais, j'aurais un beau portrait de chacun d'entre vous dans ma cellule, mais vu que je n'avais droit qu'à un seul, j'ai choisis celui de
Doug Janik, tabarnak.
Je vous comprends, je m'ennuie aussi. Des filles qui me lançaient leurs sous-vêtements. Des propositions indécentes. Des insultes et menaces de mort proférées par quelques-uns. Mais je m'ennuie surtout de ma liberté. Car comme vous le savez, je suis présentement incarcéré pour "excès de beauté". Mon procès est maintenant fixé à lundi prochain. J'espère ne pas voir la face laitte de Joël Goulet, le nabot qui couvre les nouvelles judiciaires au réseau de PKP.
Pour m'aider à vaincre ce difficile passage obligé, j'aimerais savoir, qu'est-ce qui vous manque le plus depuis mon absence ? Mes jeux de mots douteux ? Mon talent exceptionnel de photoshoppeur ? Mon sex-appeal littéraire ?
Faites part de vos mots d'encouragement à Nathan Callahan à l'adresse suivante :
Prison de Bordeaux
Aile B Secteur beau bonhomme
800 Boul. Gouin Ouest
Montréal, Québec
H9H3B5
ou utilisez les moyens électroniques de jeune.
Si je pouvais, j'aurais un beau portrait de chacun d'entre vous dans ma cellule, mais vu que je n'avais droit qu'à un seul, j'ai choisis celui de
Doug Janik, tabarnak.
mardi 6 avril 2010
Faut que Canadien engage Jacques Mercier
Donnez-y une job avec les vrais Canadiens et vous allez voir que les gars vont se faire fouetter. Il va se jouer du hockey comme dans l'temps que Mac Templeton se tiraillait avec de la violence et le Chat, malgré son surnom de danseur de ballet-jazz au secondaire, remplissait les filets. Mercier faisait peur à ses joueurs et je suis certain que Carle Prix garderait mieux son filet si il jouait sous les ordres du Petit Jacquot.
Jacques c't'un real comme les jeunes diraient.
Faudrait juste que les gens ne le confondent pas avec Yvan Ponton ou Jean-Guy Drouin dans Slap Shot malgré la ressemblance plus que frappante. Non, Jacques anime pas le tennis avec Hélène Pelletier au Réseau des Sports. Jacques entraîne des joueurs de hockey pour gagner son salaire de job et pour faire pisser des wannabes et des recrues dans leurs jack straps. Si le Tigre, Michel Bergeron était vu comme un brasseur de bonhommes dans ses meilleures années, il est devenu plate avec le temps. Oubliez ça le surnom de tigre, c'est rendu un chat domestique. Jacques lui ? Il est encore en tabarnak et il l'est depuis tellement longtemps qu'il ne se souvient pas pourquoi la boucane lui sort des oreilles.
Des conférences de presse plates avec des "Eeeeeeeuuuuuhhh" à n'en plus finir, ça serait chose du passé. Maxim Lapierre serait forçé de se battre et pas juste se donner un petit air niaiseux quand il y a de l'action. Mercier va lancer des gourdes dans la face d'un journaliste qui arrive une question stupide. Il va crever les pneus du véhicule d'un joueur étoile juste parce que ça lui dit de faire ça. Il va faire en sorte que Youppi se fasse bannir parce qu'il cache la vue d'un gars qui a payé le gros prix pour voir du hockey et non pour observer le derrière d'une grosse tête orange en peluche. Georges Laraque mangerait encore de la viande. Marc-André Bergeron sonnerait plus comme un guerrier qu'un adolescent insécure avec un manque criant d'estime de soi. Mathieu Dandenault lui...ben il serait à Hartford de toute manière. Ça changerait absolument rien dans son cas.
Mais assurémment, Mercier adopterait un autre comportement avec
Doug Janik, tabarnak.
Jacques c't'un real comme les jeunes diraient.
Faudrait juste que les gens ne le confondent pas avec Yvan Ponton ou Jean-Guy Drouin dans Slap Shot malgré la ressemblance plus que frappante. Non, Jacques anime pas le tennis avec Hélène Pelletier au Réseau des Sports. Jacques entraîne des joueurs de hockey pour gagner son salaire de job et pour faire pisser des wannabes et des recrues dans leurs jack straps. Si le Tigre, Michel Bergeron était vu comme un brasseur de bonhommes dans ses meilleures années, il est devenu plate avec le temps. Oubliez ça le surnom de tigre, c'est rendu un chat domestique. Jacques lui ? Il est encore en tabarnak et il l'est depuis tellement longtemps qu'il ne se souvient pas pourquoi la boucane lui sort des oreilles.
Des conférences de presse plates avec des "Eeeeeeeuuuuuhhh" à n'en plus finir, ça serait chose du passé. Maxim Lapierre serait forçé de se battre et pas juste se donner un petit air niaiseux quand il y a de l'action. Mercier va lancer des gourdes dans la face d'un journaliste qui arrive une question stupide. Il va crever les pneus du véhicule d'un joueur étoile juste parce que ça lui dit de faire ça. Il va faire en sorte que Youppi se fasse bannir parce qu'il cache la vue d'un gars qui a payé le gros prix pour voir du hockey et non pour observer le derrière d'une grosse tête orange en peluche. Georges Laraque mangerait encore de la viande. Marc-André Bergeron sonnerait plus comme un guerrier qu'un adolescent insécure avec un manque criant d'estime de soi. Mathieu Dandenault lui...ben il serait à Hartford de toute manière. Ça changerait absolument rien dans son cas.
Mais assurémment, Mercier adopterait un autre comportement avec
Doug Janik, tabarnak.
samedi 3 avril 2010
Je suis vivant
Un petit mot chers amis lecteurs pour vous dire que Nathan le Tannant est vivant. Je ne vous ai pas beaucoup écrit cette semaine car mon accès au web est excessivement limité. Corey vous a fait part il y a quelques jours de mon incarcération en prison fédérale et de mon attente de procès pour excès de beauté. Bon gag dites-vous ? Malheureusement, c'est la vraie de vraie vérité.
J'étais sur l'Île de Montréal près de la tour de Radio-Canada à la recherche des voitures des gens du Sportnographe pour y déposer quelques cadeaux explosifs dans leur hood de char respectif, lorsque je suis arrêté dans un salon de coiffure huppé. Pas n'importe lequel ; le salon de coiffure que visite Joël "The People's Eyebrow" Bouchard.
Je me suis fait couper les cheveux tel l'étalon Bouchard et je me suis fait teindu (oui oui, du verbe teindrir) les cheveux de couleur poivrésel.
En sortant du salon de coiffure, je pognais DE MÊME. Bon, l'habitude dites-vous, c'est vrai, mais j'étais exponentiellement sexy.
Je créais des embouteillages, des accidents, des arrêts cardiaques et des accouchements prématurés lorsque les forces de l'ordre sont intervenues.
"Vous êtes en état d'arrestation pour excès de beauté" me dirent les sept constables avant de me sauter dessus pour protéger la population de mon charme ... et pour m'arracher les vêtements pour mieux se frotter contre mon gargantuesque phallus.
Alors, j'en suis là. Je dois vous quitter, mon temps pour cette semaine est écoulé. Mon procès est fixé cette semaine. J'espère donc pouvoir vous redonner des nouvelles le plus tôt possible.
D'ici là, n'oubliez pas de prier le VRAI Christ
Doug Janik, tabarnak.
J'étais sur l'Île de Montréal près de la tour de Radio-Canada à la recherche des voitures des gens du Sportnographe pour y déposer quelques cadeaux explosifs dans leur hood de char respectif, lorsque je suis arrêté dans un salon de coiffure huppé. Pas n'importe lequel ; le salon de coiffure que visite Joël "The People's Eyebrow" Bouchard.
Je me suis fait couper les cheveux tel l'étalon Bouchard et je me suis fait teindu (oui oui, du verbe teindrir) les cheveux de couleur poivrésel.
En sortant du salon de coiffure, je pognais DE MÊME. Bon, l'habitude dites-vous, c'est vrai, mais j'étais exponentiellement sexy.
Je créais des embouteillages, des accidents, des arrêts cardiaques et des accouchements prématurés lorsque les forces de l'ordre sont intervenues.
"Vous êtes en état d'arrestation pour excès de beauté" me dirent les sept constables avant de me sauter dessus pour protéger la population de mon charme ... et pour m'arracher les vêtements pour mieux se frotter contre mon gargantuesque phallus.
Alors, j'en suis là. Je dois vous quitter, mon temps pour cette semaine est écoulé. Mon procès est fixé cette semaine. J'espère donc pouvoir vous redonner des nouvelles le plus tôt possible.
D'ici là, n'oubliez pas de prier le VRAI Christ
Doug Janik, tabarnak.
Pensons avec Turgeon
Une autre joute de hockey glacial professionnel sur glace ce soir avec Canadien et les Buffalo. Je le regarde comme vous tous et il me vient à l'esprit un paquet de petits commentaires sots que je partagerai avec ceux et celles qui veut bien les lire.
- Saviez-vous que les caméras dans les filets n'étaient originalement pas supposées être motorisées ou whatever ? Il devait y avoir un petit caméraman en ensemble de scaphandrier dans les filets équipé d'une handi-cam. L'idée a été modifiée vu que ça risquait de coûter cher de caméras à la longue. La sécurité du gars dans le filet n'a pas été mentionné dans les causes menant au changement.
- Il existe plusieurs répliques exactes de Lindy Ruff. Ça explique son très long règne à la barre des Buffalo. Il y autant de Lindy Ruff qu'Hulk Hogan peut avoir des chandails oranges qu'il peut déchirer.
- Ça me fait rire que le monde hue Craig Rivet à chaque fois qu'il touche la puck. Revenez-en, il a été échangé voilà longtemps et le Canadien a été chercher Georges Georges. Je vois pas pourquoi le monde lui en veut tant que ça. En plus, il a un nom de famille francophone TSÉ !!!!1
- Quand les partisans scandent "Mi-ller, Mi-ller" de manière sarcastique, je suis pas convaincu que ça l'affecte vraiment. Ah c'est vrai, il a pas pu arrêté un tir par Ryan O'Byrne....ouin, Jochen Hecht l'a fait dévié. J'ai raison fa'que DANS TON FACE !
Bon la deuxième débute donc à tantôt et contentez-vous que les Sabres n'alignent plus le grand
Doug Janik, tabarnak.
- Saviez-vous que les caméras dans les filets n'étaient originalement pas supposées être motorisées ou whatever ? Il devait y avoir un petit caméraman en ensemble de scaphandrier dans les filets équipé d'une handi-cam. L'idée a été modifiée vu que ça risquait de coûter cher de caméras à la longue. La sécurité du gars dans le filet n'a pas été mentionné dans les causes menant au changement.
- Il existe plusieurs répliques exactes de Lindy Ruff. Ça explique son très long règne à la barre des Buffalo. Il y autant de Lindy Ruff qu'Hulk Hogan peut avoir des chandails oranges qu'il peut déchirer.
- Ça me fait rire que le monde hue Craig Rivet à chaque fois qu'il touche la puck. Revenez-en, il a été échangé voilà longtemps et le Canadien a été chercher Georges Georges. Je vois pas pourquoi le monde lui en veut tant que ça. En plus, il a un nom de famille francophone TSÉ !!!!1
- Quand les partisans scandent "Mi-ller, Mi-ller" de manière sarcastique, je suis pas convaincu que ça l'affecte vraiment. Ah c'est vrai, il a pas pu arrêté un tir par Ryan O'Byrne....ouin, Jochen Hecht l'a fait dévié. J'ai raison fa'que DANS TON FACE !
Bon la deuxième débute donc à tantôt et contentez-vous que les Sabres n'alignent plus le grand
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 1 avril 2010
Qui veut être gardien pour les Flyers ?
Tente ta chance et tu seras engagé sur-le-champ, le gérant-général des Philadelphie, Paul Maisongraine a aucun critère spécifique autre que tu dois avoir 2 jambes fonctionnelles. En fait, non, tu peux être un homme-tronc et tu seras mis sous contrat sans te faire poser de questions. Maisongraine est aussi facile que le mari de Sandra Bullock qui allait chercher ses conquêtes dans des fonds de ruelles peu recommandables.
Le réputé Sébastien Caron a signé avec les Flyers pour faire en sorte que Chris Pronger soit poussé à la retraite. Oui, tout ça est une manigance parce que Maisongraine est pas fier de son coup. Il vient tout juste de réaliser que Pronger s'est fait accordé un salaire trop important et qu'en plus, il a été signé pour 7 ANS l'an dernier alors qu'il aura 36 ans en octobre prochain. Il veut juste libérer ce contrat immonde pour aller chercher un gardien de haut calibre.
On me dit que Fred Brathwaite, Rick Knickle, Tommy Söderstrom et Éric Fichaud étaient aussi considérés.
Comme nous parlons des Flyers, je crains qu'il parle de sortir Bernard Parent de sa retraite et de le flanquer d'un jeune homme prometteur répondant au nom de Ron Hextall. Mes sources me disent que Maisongraine faisait des recherches exhaustives pour rapatrier Pelle Lindbergh jusqu'à temps que Peter Laviolette lui annonce son décès. Maisongraine fut fort peiné mais devait continuer son travail.
Il est aussi passé très proche d'engager un des gardiens de La Série Montréal-Québec mais Laviolette l'a giflé en plein visage à plusieurs reprises parce que c'était le boutte comme on dit. Si seulement Maisongraine pouvait dénicher l'équivalent cerbèrique de
Doug Janik, tabarnak.
Le réputé Sébastien Caron a signé avec les Flyers pour faire en sorte que Chris Pronger soit poussé à la retraite. Oui, tout ça est une manigance parce que Maisongraine est pas fier de son coup. Il vient tout juste de réaliser que Pronger s'est fait accordé un salaire trop important et qu'en plus, il a été signé pour 7 ANS l'an dernier alors qu'il aura 36 ans en octobre prochain. Il veut juste libérer ce contrat immonde pour aller chercher un gardien de haut calibre.
On me dit que Fred Brathwaite, Rick Knickle, Tommy Söderstrom et Éric Fichaud étaient aussi considérés.
Comme nous parlons des Flyers, je crains qu'il parle de sortir Bernard Parent de sa retraite et de le flanquer d'un jeune homme prometteur répondant au nom de Ron Hextall. Mes sources me disent que Maisongraine faisait des recherches exhaustives pour rapatrier Pelle Lindbergh jusqu'à temps que Peter Laviolette lui annonce son décès. Maisongraine fut fort peiné mais devait continuer son travail.
Il est aussi passé très proche d'engager un des gardiens de La Série Montréal-Québec mais Laviolette l'a giflé en plein visage à plusieurs reprises parce que c'était le boutte comme on dit. Si seulement Maisongraine pouvait dénicher l'équivalent cerbèrique de
Doug Janik, tabarnak.
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