Lorsque je regardais et j'écoutais la partie d'hier entre les Ouragans et les Pingouins, l'analyste Pierre Mégouarweur de TSN (parce que RDS ça suce autant que Jenna Jameson dans un gang bang) posté entre les bancs des équipes adverses, disait que c'était la première fois qu'il entendait Eugénie Malin poubelle parlé (trash talk) en anglais à un adversaire.
Qu'aurait dit Eugénie ?
Moi je suis sûr qu'il aurait dit à Scott Walker : «J'ai peut-être pas donné le cancer à ta femme, mais l'herpès, oui»
Voici une photo prise par notre paparazzi de service lors d'une soirée bien arrosée alors que Scott Walker était hors de la ville
Les rumeurs vont bon train depuis que la nouvelle est sortie que le légendaire gardien de but de hockey, Patrick E. Roy est allé visiter ses amis au Colorado. RDS.ca rapporte que le poste aurait été officiellement offert à Patrick E. et que la rondelle est dans sa zone et c'est à lui de décider quoi faire avec.
Tony Granato est toujours sans nouvelles de Pierre Lacroix au sujet de sa présence derrière le banc pour la saison 2009-2010. Être Tony et ouvrir mon journal pour lire que TA job a peut-être offert à un homme qui a juste coaché dans la LHJMQ pendant quelques saisons, ça écorche un égo mon 'tit-homme. Oui Patrick E. a remporté la Coupe Mémorable mais quand même...
On verra si il va accepter le poste et pour le reste, le temps nous dira assez vite si ça va fonctionner.
C'était Cormier "Corey" Turgeon pour Douglas Janik, tabarnak.
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Tel que vu ici, l'ami Patrick a déclaré qu'il n'avait pas reçu d'offre et puis, anyway, il ne voulait faire pas de commentaires. Tss, maudit Patrick va !
Oh oui. George Gillett n'est pas méchant, il est michant. C'est encore plus méchant que méchant. It's méchanter than méchant que disent les Anglais.
Le vieil Américain qui veut se départir du Club de hockey Canadien, du Centre Bell et du Groupe Spectacle Gillett pour payer ses dettes de jeu de vieil alcoolique fini, a fait signer une entente de confidentialité sur tous les détails entourant la vente du Canadien. L'équipe de Doug Janik Tabarnak, qui avait annoncé ses intentions d'acheter le CH le 8 avril dernier a été tenue au silence depuis la censure imposée par monsieur Gillett.
Mon partenaire si charmant et plantureux, Corey Turgeon ainsi que moi-même, sommes bafoués par ce vieux fou furieux. Nous aimerions bien vous expliquez notre approche, notre plan (qui NE sera PAS quinquennal), les modifications que nous apporterons à l'équipe, à l'environnement de l'équipe et tout, mais c'est malheureusement impossible.
Serge Savard, qui est sur les rangs pour acheter le CH, est lui aussi en beau fusil. On s'en parle souvent lorsqu'on se retrouve tous les 3 dans un peep show sur De La Montagne/Ste-Catherine. George Gillett nous fait chier.
C'est de sa faute si c'est de la faute à Brian Lawton qui a fauté une faute en déclarant faussement que Christophe Hénault, Thomas Pelletier et Georges Georges étaient à échanger contre Vince Theknight, ce qui était vraisemblablement faux. C'est la vérité, je vous le jure.
Bref, George, mange moi l'pain. Sinon, pour t'inciter à nous vendre le Canadien, je vais t'envoyer
HÉ OUI ! le combat Balsillie vs. Bettman continue et cette fois, Gary nous dit qu'il aimerait mieux voir les Coyotes de Phoenix retourner à Winnipeg plutôt que de les voir déménager au vétuste Copps Coliseum à Hamilton. Vous trouverez cette nouvelle ici-même mes chérubins.
Là je souhaite en tabarnak que des hommes d'affaires se manifestent agressivement et font en sorte que l'équipe retourne dans ce lieu mondialement connu comme étant odieusement plus divertissant que Las Vegas, Londres ET St-Anicet TOUS réunit ensemble.
Je ne me retourne pas contre toi, Jimmy Balsillie, mais je suis en train de montrer mon support pour l'addition d'une équipe Canadienne qui engendrera la soustraction d'une équipe Américaine advenant que ça se matérialise.
Je ne cesserai de t'envoyer des e-mails contenant des vidéos de petits chiots qui font des âneries, des femmes se remettant d'opérations de remplaçement de hanches qui tombent dans les marches de l'Oratoire et des bébés qui coupent du bois avec une hache maculée de sang humain en écoutant des cassettes de Toyo-McGale dans l'ghetto blaster. Ouvrons une page Facebook qui parlera de notre grande amitié et de nos poses avec des vieilles danseuses en Abitibi prisent avec mon gros kodak Polaroid.
Ramenons les Jets de Winnipeg ! Je suis catégoriquement convaincu qu'un homme est charmé par l'idée et j'ai nommé
Vous avez tous entendu parler de la saga mettant aux prises Jim Balsillie et notre grand ami à tous, Gary Bettman. Vous savez peut-être que Jimmy a un site que vous pouvez visiter en cliquant furieusement ici. Je vous invite tous à aller voir ça et montrer que vous voulez que Gary Bettman se fasse passer dessus par une meute de jeunes de 3 ans en colère qui se promène avec des bicyclettes ayant des roues de pratique qui sont en fait des lames de scie ronde.
Pour notre public féminin pré-ados, il n'est toutefois pas conseiller d'écrire des fan-fics mettant en vedette des dessins de joueurs de hockey de type anime qui se donnent des calins. Ça sert à rien criss.
DJT a fait appel à 2 grands esprits analytiques du hockey et des individus qui sont de grands communicateurs et j'ai nommé Stéphan Lebeau et Bob Hartley. Ils nous parleront, dans ce court entretien, des séries qui désigneront les champions des Conférences de l'Est et de l'Ouest et qui ultimement, se rapprocheront du sommet.
Corey Turgeon : Salut à vous deux et bienvenue sur DJT.
Stéphan Lebeau : Merci s'il-vous-plaît ?
Bob Hartley : Merci ça me fait ben happy de être icitte.
CT : Comment pensez-vous que les deux séries se dérouleront ? voyez-vous des gagnants définitifs ou des batailles ardues ?
SL : Moi j'ai dans la croyure q...
BH : COREY ! je vas te dise ce que il va se arrive dans le série Detroit vs. Chicago ! Dustin Byfuglien va manger les kids de Chris Osgood, va se filmer et envoyer la tape à Chris avant le game ! Après ça, Adam Burish va surnommer Chris "Chris Not-very-good " durant le warm-up période ! DEVASTATION !
SL : Je suis pas dedans le cercle de support avec ce que tu dis Robert. Je pense que des buts se marqueront et des arrêts avec le biscuit va se produire pas mal souvent. Les gars vont mettre des patins et se plaquer des fois dans les bandes. Ils vont faire des choses qu'on voit dans un hockey au téléviseur.
CT : Parlez-nous de la série entre les Hurricanes et les Penguins s'il-vous-plaît.
BH : Scott Walker's gonna punch a bitch !
SL : Je pense que Sidney Crosby et Eric Staal vont avoir des scorés des nets avec la rondelle dans un filet des fois. Je le sens et Cam Ward va mettre ses pads et patiner moins facile qu'un gars qui joue avec pas de pads de goaler comme un joueur de défenseur ou un gars qui joue pas à la gardien ou gars de défense. Moi c'est ça que je dis que j'pen...
BH : COOOOOOOOOOREY ! le gérant-général, Jim Rutherford a été chercher Sergei Samsonov et Jussi Jokinen et...fuck it. Scott Walker va casser une face !
CT : Merci de votre temps et vos paroles remplies de sagesse.
SL : J'aime parler de ma vie en professionnel hockey de glaçe et exprimer des choses avec ma bouche à les personnes de la populasse.
BH : Hey Gainey, engage-moi et laisse faire Marc Crawford fucking hell ! Anyway, Pierre Lacroix l'a fired pour me hired ! Continue de fucking around et je m'arrange pour faire turning against toi
J'espère que vous n'avez pas encore mangé, car je vous sers une autre bonne ration de ragoût de "Nathan dit". Juste avant (je sais, je fais mon agace), joignez-vous au groupe Facebook de DJT drette-là !
== En entrée du ragoût, voici une succulente blague de Michel Beaudry, alias le gars le moins drôle au monde, dans l'édition du Journal de Montréal de ce matin : «Calmez-vous, les Kostitsyn, Price, Higgins : Marc Crawford n'a aucun lien avec Cindy»
Nathan dit : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. C'est le meilleur gag de tous les temps. Michel Beaudry est aussi crédible que Jacques Demers essayant de prononcer Kostitsyn. En passant, un truc phonétique pour les twits incapables d'écrire Kostitsyn, depuis le temps qu'il est avec l'équipe : le T va DEVANT le S. On aime ça les TITS. J'aime les TITS. Vous aussi, bande d'homo erectus virils. KosTITSyn. YEAH ! ==
Les Canards d'Anaheim ont voulu faire passé un message aux Ailes Rouges pour le 7e match.
Nathan dit : Pour faire passer un message, cette façon-là est plus rapide que FedEx. HAHAHAHAHA, quin Beaudry, j'suis plus drôle que toi. ==
À qui appartient les Coyotes ? La NHL et le propriétaire des Coyotes sont devant les tribunaux afin de déterminer qui a réellement le contrôle sur l'équipe. Pourquoi ? Les Coyotes veulent obliger à dévoiler les détails d'une offre d'achat d'un certain Jerry Reinsdorf qui s'engage à garder l'équipe à Phoenix pour 130 millions. Par contre, le propriétaire veut vendre l'équipe à Jim Balsillie, qui souhaite déménager l'équipe à Hamilton, pour 212.5 millions.
Nathan dit : Ouin pis là, Jerry Moyes, le propriétaire va annoncer à Gary Bettman que son ex-femme morte n'est pas réellement morte, qu'elle couche avec Moyes qui lui est, le frère de sang de Bettman, séparé à la naissance par leur mère alcoolique et accro aux sudafeds et à Dave Morrissette. Pis là, Claude Blanchard va faire un come back à rendre jaloux Claude Lemieux, et leur annoncer que Chantale Fontaine est la fille d'une des deux pis Bettman fils va se faire enlever en Argentine par des guerilleros fans des Flammes d'Atlanta, et il s'évadera à l'aide du couteau dans le Living Room avce Mr Plum. ==
Patrice Brisebois a été invité hier dans une école secondaire pour parler de motivation et de persévérance.
Nathan dit : Voici une photo de son passage, et d'un aperçu de sa future carrière
Moi, ça m'a pris des années de persévérance à m'entraîner, mais je suis maintenant capable d'imiter Guy Carbonneau. Checkez ça !
Bien joué Patrick Grugebois, mais jamais tu n'arriveras à imiter
Pour ceux qui ont été témoins de ce beau geste d'amitié et de tendresse vers la fin du match Hurricanes vs. Bruins d'hier soir, vous avez sûrement eu la même pensée que bien des gens qui fréquentent notre beau blogue sexy et aguichant.
"Walker aurait JAMAIS frappé Doug Janik de même ! oh enfer non !!"
Vous avez entièrement raison. Lors d'une conversation avec mon distingué collègue Nathan, nous avons perçu le geste comme un message pour la prochaine partie. Les 'Canes perdaient la partie mais après le tout se dirige à Raleigh en Caroline du Nord et ils vont finir ça drette là !
Cet incident ne se serait même pas produit car je doute que Scott Walker prendrait une décision pitoyable et carrément idiote d'atteindre Janik au visage ou ailleurs, par le fait même. Paul Maurice a même fait une blague comme quoi que si Walker devait payer une amende, il allait vendre son camion pour amasser les fonds nécessaires. Encore une fois, la Caroline doit se compter chanceuse de ne pas avoir notre raison de vivre à tous dans les parages.
Je ne suis pas un partisan des Hurricanes mais ils composent une équipe dangeureuse capable de gagner un match même si ils tirent de l'arrière de manière significative. Si ils comptaient Doug dans leurs rangs, la Coupe Stanley leur aurait donnée en mains propres IMMÉDIATEMENT après la fin de la saison régulière.
Vous allez me dire "Mais le Canadien ont les droits sur Doug Janik et il est arrivé fuck all ! "
Gary Bettman aime pas les équipes venant du Canada mes camarades même si ils ont avec eux
Toute l'équipe de DJT souhaite souhaiter (ben oui, moi, je le dis) bonne fête à toutes les femmes et lectrices de ce blogue qui trippent physiquement sur ma personne et sur Corey Turgeon. Surtout les MILF. Ah, ça oui.
lui aussi en beau fusil. On s'en parle souvent lorsqu'on se retrouve tous les 3 dans un 
