Comme vous l'avez bien constaté, depuis un mois et demi environ, notre production de textes a chuté. Pis encore, aucun papier n'a été posté depuis deux semaines et (presque) trois jours.
Nous tenons à nous excuser sincèrement à notre lectorat. De vous avoir négligé. De ne pas vous avoir donné l'heure juste. Vous ne méritez pas ça. Je trouve que nous vous avons manqué de respect, car nous sommes disparus dans la brume sans crier gare ou ta mère en shorts.
C'est un ensemble de circonstances qui expliquent notre absence.
Tout d'abord, j'ai eu à m'absenter au cours des derniers mois pour passer d'innombrables tests médicaux et d'interminables heures dans le système de santé québécois. DJT me demandant beaucoup de temps (c'était presque rendu un job à temps plein), j'ai dû réduire ma présence sur le blogue, santé oblige. Mais je ne vais pas mourir, rassurez-vous ... pas tout de suite en tout cas.
De plus, moi et Corey écrivons sans relâche (ou presque) depuis l'ouverture du blogue en février 2009. Nous avons écrit près de 350 textes durant cette période. Pas si mal, je trouve, pour deux citoyens qui ne sont pas journalistes, ni éditorialistes et qui ne sont pas rémunérés.
Et il vient un moment où on se vide. L'inspiration part en vacances. On a le goût de faire autre chose et lâcher RDS, CKAC & le net en général. C'est ce qui nous arrive présentement. Ça doit être le métier qui rentre !
Bref, tout ce que nous avons besoin, c'est de repos. Je croyais être capable de me rendre jusqu'à la fin des séries, mais physiquement, pour moi, et inspirationnellement pour nous deux, ce n'est pas possible.
Est-ce que cela signifie la fin pour Doug Janik Tabarnak ?
FUCKING HELL PAS PANTOUTE !
Nous serons de retour pour la prochaine saison. Probablement que nous couvrerons le marché des joueurs autonomes et le camp d'entraînement du CH. Et si nous nous aperçevons que nous sommes incapable de repartir la machine, nous vous le ferons savoir très tôt, tout simplement.
Nous vous invitons à garder un oeil sur TWITTER et sur FACEBOOK, car les habitués le savent, nous nous faisons voir sur ces sites quand nous postons du nouveau.
Encore une fois, en mon nom et en celui de Corey Turgeon, veuillez accepter nos sincères excuses et nous espérons que vous ne quitterez pas le bateau à cause de ce contretemps.
Longue vie à
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 28 mai 2010
mardi 11 mai 2010
Fuck le hockey
Bon ben, ça ne marche pas. Notre tactique ne fonctionne pas.
Ici à DJT, on est écœuré du hockey. On s'était dit que si on ignorait les Canadiens et qu'on écrivait quasiment pu sur le blogue, les p'tit gars tricouleurs auraient de la peine de se faire ignorer par les deux plus beaux journalistes sportifs et qu'ils se tueraient eux-mêmes tels des lemmings en période de migration.
Mais non toi. Ils font à leur tête.
Depuis qu'on les ignore, on a découvert une panoplie d'autres activités qui n'ont strictement rien à voir avec le hockey. La littérature par exemple, le sport, respirer, manger, dormir, des trucs comme ça.
Là, on ne sait plus quoi faire. On a penser faire une anti-vague de désencouragement sur Facebook, mais je suis perplexe face à la participation de la populasse québécoise qui fait 106 de fièvre de séries miniminatoires.
Faire exploser le Centre Bell ? Pas question de maganer une de mes chemises pour la cause.
Nous sommes découragés, le CH gagne. Pas de chiâlage collectif. On est rendu au point où le monde AIME HAL GILL. C'est notre Hal Gill, allez tous chier.
Fuck le hockey.
Mais pas
Doug Janik, tabarnak.
Ici à DJT, on est écœuré du hockey. On s'était dit que si on ignorait les Canadiens et qu'on écrivait quasiment pu sur le blogue, les p'tit gars tricouleurs auraient de la peine de se faire ignorer par les deux plus beaux journalistes sportifs et qu'ils se tueraient eux-mêmes tels des lemmings en période de migration.
Mais non toi. Ils font à leur tête.
Depuis qu'on les ignore, on a découvert une panoplie d'autres activités qui n'ont strictement rien à voir avec le hockey. La littérature par exemple, le sport, respirer, manger, dormir, des trucs comme ça.
Là, on ne sait plus quoi faire. On a penser faire une anti-vague de désencouragement sur Facebook, mais je suis perplexe face à la participation de la populasse québécoise qui fait 106 de fièvre de séries miniminatoires.
Faire exploser le Centre Bell ? Pas question de maganer une de mes chemises pour la cause.
Nous sommes découragés, le CH gagne. Pas de chiâlage collectif. On est rendu au point où le monde AIME HAL GILL. C'est notre Hal Gill, allez tous chier.
Fuck le hockey.
Mais pas
Doug Janik, tabarnak.
mardi 4 mai 2010
Halak n'est pas parfait
Le Canadien participe aux séries éliminatoires grâce au brio du gardien Jaroslav Halak. Le Canadien est venu à bout des Capitales du méchant Ovechkin grâce au brio du gardien Jonathan Alain. Il est candidat au trophée Bill-Masterton, qui récompense le joueur ayant démontré de la persévérance, de l’esprit sportif et du dévouement envers le hockey dans la LNH, a remporté 24 victoires en 43 parties amorcées, a une moyenne de buts alloués de 2.40 et un coefficient d'efficacité de .924.
En séries éliminatoires, il a remporté, en date de ce soir, 5 victoires en 8 parties amorcées, a une moyenne de 2.68 et une excellente efficacité de .931.
Il est maintenant une star auprès des amateurs, et fefans (merci R. Tremblay) du Canadien à Montréal et travaille très fort à l'entraînement depuis bien avant son arrivée dans l'ancienne Ville-Marie.
Mais Halak n'est pas parfait.
Mais voyons Nathan le Tannant, pourquoi déclares-tu ça ? Halak c'est un dieu pis y botte des fesses de Russes. Peut-être. Mais il n'a pas LE critère pour jouer à Montréal : son nom s'crie pas ben.
Prenez Cristobal Huet par exemple. U-ÈÈÈÈÈÈÈ. Simple, court, distinctif, efficace. Deux syllabes qui se distinguent l'une de l'autre. Facile à crier, même saoûl (facteur très important). Bref, LE nom parfait à crier durant une joute.
Mais Halak ? Ciboire, Halak. Plutôt, AAAAA-AOUAAAAH comme on peut entendre. Ben, entendre, c't'un ben grand mot. Ça sonne comme le cul pis tu fais pas la distinction entre le début et la fin du nom lorsque le chant part et que tu veux te joindre à la partie. C'est chaotique et poche et ça sonne comme une chorale d'homos erectus en rut en chassant le mammouth. Bref, Halak, change pas ta façon de goaler, mais change ton nom, bout d'viarge.
Nous à DJT, on t'appelle Jonathan Alain. A-LIN ça sonne pis c'est s'a coche. Pis tu vas plaire aux gens du PQ. Adopte ce nom, tout comme nous avons adopté
Doug Janik, tabarnak.
En séries éliminatoires, il a remporté, en date de ce soir, 5 victoires en 8 parties amorcées, a une moyenne de 2.68 et une excellente efficacité de .931.
Il est maintenant une star auprès des amateurs, et fefans (merci R. Tremblay) du Canadien à Montréal et travaille très fort à l'entraînement depuis bien avant son arrivée dans l'ancienne Ville-Marie.
Mais Halak n'est pas parfait.
Mais voyons Nathan le Tannant, pourquoi déclares-tu ça ? Halak c'est un dieu pis y botte des fesses de Russes. Peut-être. Mais il n'a pas LE critère pour jouer à Montréal : son nom s'crie pas ben.
Prenez Cristobal Huet par exemple. U-ÈÈÈÈÈÈÈ. Simple, court, distinctif, efficace. Deux syllabes qui se distinguent l'une de l'autre. Facile à crier, même saoûl (facteur très important). Bref, LE nom parfait à crier durant une joute.
Mais Halak ? Ciboire, Halak. Plutôt, AAAAA-AOUAAAAH comme on peut entendre. Ben, entendre, c't'un ben grand mot. Ça sonne comme le cul pis tu fais pas la distinction entre le début et la fin du nom lorsque le chant part et que tu veux te joindre à la partie. C'est chaotique et poche et ça sonne comme une chorale d'homos erectus en rut en chassant le mammouth. Bref, Halak, change pas ta façon de goaler, mais change ton nom, bout d'viarge.
Nous à DJT, on t'appelle Jonathan Alain. A-LIN ça sonne pis c'est s'a coche. Pis tu vas plaire aux gens du PQ. Adopte ce nom, tout comme nous avons adopté
Doug Janik, tabarnak.
samedi 1 mai 2010
Blanc
Les meilleurs textes se sont ceux qu'on n'écrit ça.
Ce texte est donc un chef-d'oeuvre à la hauteur de
Doug Janik, tabarnak.
Ce texte est donc un chef-d'oeuvre à la hauteur de
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 28 avril 2010
Unbelievhalak
Unbelievhalak, le CH a éliminé la meilleure équipe de la LNH.
À vos roches, on s'en va sur la Ste-Catherine. Go go go les idiots.
Arsène Halak, le voleur des récentes séries
Doug Janik, tabarnak.
À vos roches, on s'en va sur la Ste-Catherine. Go go go les idiots.
Arsène Halak, le voleur des récentes séries
Doug Janik, tabarnak.
Pensée de la première période
Faut signer Bergeron pour 20 ans ! s'est écrié Corey Turgeon dans le salon turgeonnien à la fin de la première période.
Prédiction de DJT : 4-1 Canadien parce que Halak est le nouveau dieu des supporters montréalais ... et futur chokeux en cas de défaite.
En passant, Detroit va gagner la coupe Stanley car ils comptent sur une arme redoutable, une carte cachée, justement cachée dans la ligne américaine, prénommé et nommée et sacrée
Doug Janik, tabarnak.
Prédiction de DJT : 4-1 Canadien parce que Halak est le nouveau dieu des supporters montréalais ... et futur chokeux en cas de défaite.
En passant, Detroit va gagner la coupe Stanley car ils comptent sur une arme redoutable, une carte cachée, justement cachée dans la ligne américaine, prénommé et nommée et sacrée
Doug Janik, tabarnak.
mardi 27 avril 2010
Encore d'actualité
Ce papier a été écrit quelques jours après l'ouverture de Doug Janik Tabarnak. Le lundi 2 mars 2009, on révélait la véritable identité d'Arsène Lupin. Je le ressors des boule à mites. C'est pas mal de circonstance dans les ... circonstances. Voilà, original.
All hail to Arsène Halak.
L'histoire se répète diront certains. Tel que
Doug Janik, tabarnak.
All hail to Arsène Halak.
L'histoire se répète diront certains. Tel que
Doug Janik, tabarnak.
lundi 26 avril 2010
La victoire ne fait pas le moine
Bon, ça s'énerve encore le poil des jambes.
La série n'était même pas commencée qu'on proclamait déjà les Capitales de Lavedanstune en quatre parties.
Canadien en gagne une, c'est sûr qu'on gagne
Caps lock (hihihihi, pardonnez-moi) gagne la deuxième, la première partie était une erreur
En gagne une deuxième, Caps en cinq, pis on a un club de marde
En gagne une troisième, Paul Martin est une couille, on a une équipe de nains, on crisse le feu là-dedans quand ils seront sur le terrain de golf dans quelques jours
Mais oh, surprise, Troiscouleurs gagne le cinquième dans la ville de l'étrange toi. Là, on bat les Capitales sûr sûr. Si Ovechkin est malade, si Jonathan Alain accomplit quelques miracles, si Bernard Gionet grandit d'un pied et demi dans la nuit, si Michel Vert des Caps décide d'imiter Daniel Furoncle des Requins de Saint-Joseph et de marquer sept fois dans son filet, si les Russes des Caps, donc la moitié de l'équipe meurent d'intoxication à de la vodka frelatée dans le garage du cousin du chum mafieux des frères Cossette, et si José Théodore perd tous ses cheveux et refuse de garder les buts avec une calvitie, on a des chances.
Surtout de gagner la coupe. Même Réjean Tremblay est fou comme d'la marde.
La victoire ne fait pas le moine, chers lecteux.
Victoire du Canadien 8-0 ce soir.
==
Parlant de miracle, un petit bijou signé Lou, réalisé hier soir dans ce qui s'avère, à mon avis, la meilleure série de cette présente ronde.
Seulement une personne aurait été capable de marquer et c'est
Ta mère en shorts.
...
Avouez que je vous ai eu hein ? Vous vous attendiez tous à ce que j'écrive
Doug Janik, tabarnak.
La série n'était même pas commencée qu'on proclamait déjà les Capitales de Lavedanstune en quatre parties.
Canadien en gagne une, c'est sûr qu'on gagne
Caps lock (hihihihi, pardonnez-moi) gagne la deuxième, la première partie était une erreur
En gagne une deuxième, Caps en cinq, pis on a un club de marde
En gagne une troisième, Paul Martin est une couille, on a une équipe de nains, on crisse le feu là-dedans quand ils seront sur le terrain de golf dans quelques jours
Mais oh, surprise, Troiscouleurs gagne le cinquième dans la ville de l'étrange toi. Là, on bat les Capitales sûr sûr. Si Ovechkin est malade, si Jonathan Alain accomplit quelques miracles, si Bernard Gionet grandit d'un pied et demi dans la nuit, si Michel Vert des Caps décide d'imiter Daniel Furoncle des Requins de Saint-Joseph et de marquer sept fois dans son filet, si les Russes des Caps, donc la moitié de l'équipe meurent d'intoxication à de la vodka frelatée dans le garage du cousin du chum mafieux des frères Cossette, et si José Théodore perd tous ses cheveux et refuse de garder les buts avec une calvitie, on a des chances.
Surtout de gagner la coupe. Même Réjean Tremblay est fou comme d'la marde.
La victoire ne fait pas le moine, chers lecteux.
Victoire du Canadien 8-0 ce soir.
==
Parlant de miracle, un petit bijou signé Lou, réalisé hier soir dans ce qui s'avère, à mon avis, la meilleure série de cette présente ronde.
Seulement une personne aurait été capable de marquer et c'est
Ta mère en shorts.
...
Avouez que je vous ai eu hein ? Vous vous attendiez tous à ce que j'écrive
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 22 avril 2010
En manchette ce soir
Attentats terroristes ? Désastres naturels ? Corruption gouvernementale ? Hausse de tarifs ? Non man, Ovechkin.
Ovechkin achète des billets à des scalpers, refuse de signer un chandail à des kids et breake dans face d'un ti-pite. Ovechkin est un cave.
Grosse couverture médiatique sur LCN et TVA, entre autres. On montre en boucle le vidéo où Alexandre le Grand tourne le dos à un jeune père de famille venu quémander un autographe pour ses deux jeunes enfants l'accompagnant. Commentaires de la populace québécoise qui s'indigne. Même le Démon blond commente cet incident. Analyse d'Yvon Pedneault sur le sujet, discussion avec Paul Larocque et bla bla bla.
Médias, je vous gâte. Ovechkin n'en est pas à ses premiers écarts de conduite.
Regardez le attaquer sournoisement un préposé de la glace de Washington lors d'un match le 2 mai dernier.
Ovechkin n'aime pas les gens. Il est dangereux. Il devrait être mis sur la liste des criminels les plus dangereux de la planète. Il aurait dû être condamné au tribunal. Mais non, c'est un joueur de hockey qui se croit tout permis.
En plus d'être une personne qui attaque les gens, il est aussi un dangereux prédateur sexuel.
C'est pas compliqué, Ovechkin devrait être interné. Ce maniaque sexuel fait des victimes partout où il passe. Ces deux jeunes Montréalaises ont eu la frousse de leur vie. Elles peuvent se compter chanceuses d'être encore en vie. Ce gros cochon asocial maniaque dangereux représentant un risque pour la société n'est pas un modèle pour les jeunes, ni pour les vieux. On devrait l'empêcher de jouer au hockey, le castrer, l'attacher les mains dans le dos et lui arracher les poils de mamelon un par un.
Il faudrait une commission d'enquête déclencher par le Premier ministre à ce sujet.
Une quoi ? Euh ... Washington 4-3 vendredi.
La ville est
Doug Janik, tabarnak.
Ovechkin achète des billets à des scalpers, refuse de signer un chandail à des kids et breake dans face d'un ti-pite. Ovechkin est un cave.
Grosse couverture médiatique sur LCN et TVA, entre autres. On montre en boucle le vidéo où Alexandre le Grand tourne le dos à un jeune père de famille venu quémander un autographe pour ses deux jeunes enfants l'accompagnant. Commentaires de la populace québécoise qui s'indigne. Même le Démon blond commente cet incident. Analyse d'Yvon Pedneault sur le sujet, discussion avec Paul Larocque et bla bla bla.
Médias, je vous gâte. Ovechkin n'en est pas à ses premiers écarts de conduite.
Regardez le attaquer sournoisement un préposé de la glace de Washington lors d'un match le 2 mai dernier.
Ovechkin n'aime pas les gens. Il est dangereux. Il devrait être mis sur la liste des criminels les plus dangereux de la planète. Il aurait dû être condamné au tribunal. Mais non, c'est un joueur de hockey qui se croit tout permis.
En plus d'être une personne qui attaque les gens, il est aussi un dangereux prédateur sexuel.
C'est pas compliqué, Ovechkin devrait être interné. Ce maniaque sexuel fait des victimes partout où il passe. Ces deux jeunes Montréalaises ont eu la frousse de leur vie. Elles peuvent se compter chanceuses d'être encore en vie. Ce gros cochon asocial maniaque dangereux représentant un risque pour la société n'est pas un modèle pour les jeunes, ni pour les vieux. On devrait l'empêcher de jouer au hockey, le castrer, l'attacher les mains dans le dos et lui arracher les poils de mamelon un par un.
Il faudrait une commission d'enquête déclencher par le Premier ministre à ce sujet.
Une quoi ? Euh ... Washington 4-3 vendredi.
La ville est
Doug Janik, tabarnak.
samedi 17 avril 2010
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