Quel coup de génie. J'en suis quasiment jaloux.
samedi 17 avril 2010
vendredi 16 avril 2010
Il n'y a pas que le CH ...
Astheure que le CH a battu les Capitales des Washington, je vous vois frémir, jouir et venir dans vos shorts et dans les shorts de votre voisin. Il y a deux jours, Tricolore allait se faire sortir en 4, maintenant, ils sortent Washington, Diables, Sabres, Philadelphie, Boston, Pingouins et Ottawa tout en même temps.
C'est nous autres contre la bunz (souvenez-vous au primaire, on disait ça).
Mais j'espère pour vous que vous regardez les autres séries car y'a du maudit bon hockey qui se joue ailleurs. Prenez les Rois contre les manteaux Kanuk hier. Une excellente joute avec de la rapidité, de superbes jeux, de la virilité de gars qui pisse deboutte. Et de nombreux arrêts spectaculaires, comme celui-ci.
Les Canucks sont franchement intéressants à voir. Surtout les Sedin. Tenez, en bonus, lors de la dernière partie de la saison régulière, Daniel Sedin fait dévié une passe entre ses jambes à son frère qui exécute une feinte entre ses jambes pour loger la rondelle dans le filet.
C'est une série à ne pas manquer.
Il n'y a pas que le CH aussi samedi, il y aura le combat de boxe mettant en vedette Lucian Bute. Je vous conseille de vous trouvez un mononcle, un ami qui commande le combat ou un bar local qui diffuse le combat car ça risque d'être un excellent duel l'opposant à Edison Miranda, celui qui a fracturé la mâchoire du Roi Arthur Abraham il y a quelques années. voici ce qui attend Miranda demain soir
Ma prédiction : Washington 4-2 et Bute TKO au 7e round.
Et plus grand défenseur de l'univers :
Doug Janik, tabarnak.
C'est nous autres contre la bunz (souvenez-vous au primaire, on disait ça).
Mais j'espère pour vous que vous regardez les autres séries car y'a du maudit bon hockey qui se joue ailleurs. Prenez les Rois contre les manteaux Kanuk hier. Une excellente joute avec de la rapidité, de superbes jeux, de la virilité de gars qui pisse deboutte. Et de nombreux arrêts spectaculaires, comme celui-ci.
Les Canucks sont franchement intéressants à voir. Surtout les Sedin. Tenez, en bonus, lors de la dernière partie de la saison régulière, Daniel Sedin fait dévié une passe entre ses jambes à son frère qui exécute une feinte entre ses jambes pour loger la rondelle dans le filet.
C'est une série à ne pas manquer.
Il n'y a pas que le CH aussi samedi, il y aura le combat de boxe mettant en vedette Lucian Bute. Je vous conseille de vous trouvez un mononcle, un ami qui commande le combat ou un bar local qui diffuse le combat car ça risque d'être un excellent duel l'opposant à Edison Miranda, celui qui a fracturé la mâchoire du Roi Arthur Abraham il y a quelques années. voici ce qui attend Miranda demain soir
Ma prédiction : Washington 4-2 et Bute TKO au 7e round.
Et plus grand défenseur de l'univers :
Doug Janik, tabarnak.
Oh que non
C'est ça que je me suis dit en voyant l'inactivité sur DJT depuis une semaine.
DJT fermé, ou qui devient un blogue à la dérive avec de moins en moins d'articles : est-ce le destin de DJT ?
Oh que non.
On s'est permis des vacances. Corey a pu célébrer son anniversaire et j'ai pu m'acheter un nouvel ordinateur car celui que j'avais a rendu l'âme après de braves années de service. Trop de porn ? Je ne répondrai pas à cette question.
On reprend du service.
On sert les gougounes de plage. et on repart la machine de
Doug Janik, tabarnak.
DJT fermé, ou qui devient un blogue à la dérive avec de moins en moins d'articles : est-ce le destin de DJT ?
Oh que non.
On s'est permis des vacances. Corey a pu célébrer son anniversaire et j'ai pu m'acheter un nouvel ordinateur car celui que j'avais a rendu l'âme après de braves années de service. Trop de porn ? Je ne répondrai pas à cette question.
On reprend du service.
On sert les gougounes de plage. et on repart la machine de
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 8 avril 2010
Vous manquai-je ?
Chers lecteurs entrain de regarder le match Canadien/Ouragans, vous manquai-je ? Vous ne pleurez pas trop mon absence ?
Je vous comprends, je m'ennuie aussi. Des filles qui me lançaient leurs sous-vêtements. Des propositions indécentes. Des insultes et menaces de mort proférées par quelques-uns. Mais je m'ennuie surtout de ma liberté. Car comme vous le savez, je suis présentement incarcéré pour "excès de beauté". Mon procès est maintenant fixé à lundi prochain. J'espère ne pas voir la face laitte de Joël Goulet, le nabot qui couvre les nouvelles judiciaires au réseau de PKP.
Pour m'aider à vaincre ce difficile passage obligé, j'aimerais savoir, qu'est-ce qui vous manque le plus depuis mon absence ? Mes jeux de mots douteux ? Mon talent exceptionnel de photoshoppeur ? Mon sex-appeal littéraire ?
Faites part de vos mots d'encouragement à Nathan Callahan à l'adresse suivante :
Prison de Bordeaux
Aile B Secteur beau bonhomme
800 Boul. Gouin Ouest
Montréal, Québec
H9H3B5
ou utilisez les moyens électroniques de jeune.
Si je pouvais, j'aurais un beau portrait de chacun d'entre vous dans ma cellule, mais vu que je n'avais droit qu'à un seul, j'ai choisis celui de
Doug Janik, tabarnak.
Je vous comprends, je m'ennuie aussi. Des filles qui me lançaient leurs sous-vêtements. Des propositions indécentes. Des insultes et menaces de mort proférées par quelques-uns. Mais je m'ennuie surtout de ma liberté. Car comme vous le savez, je suis présentement incarcéré pour "excès de beauté". Mon procès est maintenant fixé à lundi prochain. J'espère ne pas voir la face laitte de Joël Goulet, le nabot qui couvre les nouvelles judiciaires au réseau de PKP.
Pour m'aider à vaincre ce difficile passage obligé, j'aimerais savoir, qu'est-ce qui vous manque le plus depuis mon absence ? Mes jeux de mots douteux ? Mon talent exceptionnel de photoshoppeur ? Mon sex-appeal littéraire ?
Faites part de vos mots d'encouragement à Nathan Callahan à l'adresse suivante :
Prison de Bordeaux
Aile B Secteur beau bonhomme
800 Boul. Gouin Ouest
Montréal, Québec
H9H3B5
ou utilisez les moyens électroniques de jeune.
Si je pouvais, j'aurais un beau portrait de chacun d'entre vous dans ma cellule, mais vu que je n'avais droit qu'à un seul, j'ai choisis celui de
Doug Janik, tabarnak.
mardi 6 avril 2010
Faut que Canadien engage Jacques Mercier
Donnez-y une job avec les vrais Canadiens et vous allez voir que les gars vont se faire fouetter. Il va se jouer du hockey comme dans l'temps que Mac Templeton se tiraillait avec de la violence et le Chat, malgré son surnom de danseur de ballet-jazz au secondaire, remplissait les filets. Mercier faisait peur à ses joueurs et je suis certain que Carle Prix garderait mieux son filet si il jouait sous les ordres du Petit Jacquot.
Jacques c't'un real comme les jeunes diraient.
Faudrait juste que les gens ne le confondent pas avec Yvan Ponton ou Jean-Guy Drouin dans Slap Shot malgré la ressemblance plus que frappante. Non, Jacques anime pas le tennis avec Hélène Pelletier au Réseau des Sports. Jacques entraîne des joueurs de hockey pour gagner son salaire de job et pour faire pisser des wannabes et des recrues dans leurs jack straps. Si le Tigre, Michel Bergeron était vu comme un brasseur de bonhommes dans ses meilleures années, il est devenu plate avec le temps. Oubliez ça le surnom de tigre, c'est rendu un chat domestique. Jacques lui ? Il est encore en tabarnak et il l'est depuis tellement longtemps qu'il ne se souvient pas pourquoi la boucane lui sort des oreilles.
Des conférences de presse plates avec des "Eeeeeeeuuuuuhhh" à n'en plus finir, ça serait chose du passé. Maxim Lapierre serait forçé de se battre et pas juste se donner un petit air niaiseux quand il y a de l'action. Mercier va lancer des gourdes dans la face d'un journaliste qui arrive une question stupide. Il va crever les pneus du véhicule d'un joueur étoile juste parce que ça lui dit de faire ça. Il va faire en sorte que Youppi se fasse bannir parce qu'il cache la vue d'un gars qui a payé le gros prix pour voir du hockey et non pour observer le derrière d'une grosse tête orange en peluche. Georges Laraque mangerait encore de la viande. Marc-André Bergeron sonnerait plus comme un guerrier qu'un adolescent insécure avec un manque criant d'estime de soi. Mathieu Dandenault lui...ben il serait à Hartford de toute manière. Ça changerait absolument rien dans son cas.
Mais assurémment, Mercier adopterait un autre comportement avec
Doug Janik, tabarnak.
Jacques c't'un real comme les jeunes diraient.
Faudrait juste que les gens ne le confondent pas avec Yvan Ponton ou Jean-Guy Drouin dans Slap Shot malgré la ressemblance plus que frappante. Non, Jacques anime pas le tennis avec Hélène Pelletier au Réseau des Sports. Jacques entraîne des joueurs de hockey pour gagner son salaire de job et pour faire pisser des wannabes et des recrues dans leurs jack straps. Si le Tigre, Michel Bergeron était vu comme un brasseur de bonhommes dans ses meilleures années, il est devenu plate avec le temps. Oubliez ça le surnom de tigre, c'est rendu un chat domestique. Jacques lui ? Il est encore en tabarnak et il l'est depuis tellement longtemps qu'il ne se souvient pas pourquoi la boucane lui sort des oreilles.
Des conférences de presse plates avec des "Eeeeeeeuuuuuhhh" à n'en plus finir, ça serait chose du passé. Maxim Lapierre serait forçé de se battre et pas juste se donner un petit air niaiseux quand il y a de l'action. Mercier va lancer des gourdes dans la face d'un journaliste qui arrive une question stupide. Il va crever les pneus du véhicule d'un joueur étoile juste parce que ça lui dit de faire ça. Il va faire en sorte que Youppi se fasse bannir parce qu'il cache la vue d'un gars qui a payé le gros prix pour voir du hockey et non pour observer le derrière d'une grosse tête orange en peluche. Georges Laraque mangerait encore de la viande. Marc-André Bergeron sonnerait plus comme un guerrier qu'un adolescent insécure avec un manque criant d'estime de soi. Mathieu Dandenault lui...ben il serait à Hartford de toute manière. Ça changerait absolument rien dans son cas.
Mais assurémment, Mercier adopterait un autre comportement avec
Doug Janik, tabarnak.
samedi 3 avril 2010
Je suis vivant
Un petit mot chers amis lecteurs pour vous dire que Nathan le Tannant est vivant. Je ne vous ai pas beaucoup écrit cette semaine car mon accès au web est excessivement limité. Corey vous a fait part il y a quelques jours de mon incarcération en prison fédérale et de mon attente de procès pour excès de beauté. Bon gag dites-vous ? Malheureusement, c'est la vraie de vraie vérité.
J'étais sur l'Île de Montréal près de la tour de Radio-Canada à la recherche des voitures des gens du Sportnographe pour y déposer quelques cadeaux explosifs dans leur hood de char respectif, lorsque je suis arrêté dans un salon de coiffure huppé. Pas n'importe lequel ; le salon de coiffure que visite Joël "The People's Eyebrow" Bouchard.
Je me suis fait couper les cheveux tel l'étalon Bouchard et je me suis fait teindu (oui oui, du verbe teindrir) les cheveux de couleur poivrésel.
En sortant du salon de coiffure, je pognais DE MÊME. Bon, l'habitude dites-vous, c'est vrai, mais j'étais exponentiellement sexy.
Je créais des embouteillages, des accidents, des arrêts cardiaques et des accouchements prématurés lorsque les forces de l'ordre sont intervenues.
"Vous êtes en état d'arrestation pour excès de beauté" me dirent les sept constables avant de me sauter dessus pour protéger la population de mon charme ... et pour m'arracher les vêtements pour mieux se frotter contre mon gargantuesque phallus.
Alors, j'en suis là. Je dois vous quitter, mon temps pour cette semaine est écoulé. Mon procès est fixé cette semaine. J'espère donc pouvoir vous redonner des nouvelles le plus tôt possible.
D'ici là, n'oubliez pas de prier le VRAI Christ
Doug Janik, tabarnak.
J'étais sur l'Île de Montréal près de la tour de Radio-Canada à la recherche des voitures des gens du Sportnographe pour y déposer quelques cadeaux explosifs dans leur hood de char respectif, lorsque je suis arrêté dans un salon de coiffure huppé. Pas n'importe lequel ; le salon de coiffure que visite Joël "The People's Eyebrow" Bouchard.
Je me suis fait couper les cheveux tel l'étalon Bouchard et je me suis fait teindu (oui oui, du verbe teindrir) les cheveux de couleur poivrésel.
En sortant du salon de coiffure, je pognais DE MÊME. Bon, l'habitude dites-vous, c'est vrai, mais j'étais exponentiellement sexy.
Je créais des embouteillages, des accidents, des arrêts cardiaques et des accouchements prématurés lorsque les forces de l'ordre sont intervenues.
"Vous êtes en état d'arrestation pour excès de beauté" me dirent les sept constables avant de me sauter dessus pour protéger la population de mon charme ... et pour m'arracher les vêtements pour mieux se frotter contre mon gargantuesque phallus.
Alors, j'en suis là. Je dois vous quitter, mon temps pour cette semaine est écoulé. Mon procès est fixé cette semaine. J'espère donc pouvoir vous redonner des nouvelles le plus tôt possible.
D'ici là, n'oubliez pas de prier le VRAI Christ
Doug Janik, tabarnak.
Pensons avec Turgeon
Une autre joute de hockey glacial professionnel sur glace ce soir avec Canadien et les Buffalo. Je le regarde comme vous tous et il me vient à l'esprit un paquet de petits commentaires sots que je partagerai avec ceux et celles qui veut bien les lire.
- Saviez-vous que les caméras dans les filets n'étaient originalement pas supposées être motorisées ou whatever ? Il devait y avoir un petit caméraman en ensemble de scaphandrier dans les filets équipé d'une handi-cam. L'idée a été modifiée vu que ça risquait de coûter cher de caméras à la longue. La sécurité du gars dans le filet n'a pas été mentionné dans les causes menant au changement.
- Il existe plusieurs répliques exactes de Lindy Ruff. Ça explique son très long règne à la barre des Buffalo. Il y autant de Lindy Ruff qu'Hulk Hogan peut avoir des chandails oranges qu'il peut déchirer.
- Ça me fait rire que le monde hue Craig Rivet à chaque fois qu'il touche la puck. Revenez-en, il a été échangé voilà longtemps et le Canadien a été chercher Georges Georges. Je vois pas pourquoi le monde lui en veut tant que ça. En plus, il a un nom de famille francophone TSÉ !!!!1
- Quand les partisans scandent "Mi-ller, Mi-ller" de manière sarcastique, je suis pas convaincu que ça l'affecte vraiment. Ah c'est vrai, il a pas pu arrêté un tir par Ryan O'Byrne....ouin, Jochen Hecht l'a fait dévié. J'ai raison fa'que DANS TON FACE !
Bon la deuxième débute donc à tantôt et contentez-vous que les Sabres n'alignent plus le grand
Doug Janik, tabarnak.
- Saviez-vous que les caméras dans les filets n'étaient originalement pas supposées être motorisées ou whatever ? Il devait y avoir un petit caméraman en ensemble de scaphandrier dans les filets équipé d'une handi-cam. L'idée a été modifiée vu que ça risquait de coûter cher de caméras à la longue. La sécurité du gars dans le filet n'a pas été mentionné dans les causes menant au changement.
- Il existe plusieurs répliques exactes de Lindy Ruff. Ça explique son très long règne à la barre des Buffalo. Il y autant de Lindy Ruff qu'Hulk Hogan peut avoir des chandails oranges qu'il peut déchirer.
- Ça me fait rire que le monde hue Craig Rivet à chaque fois qu'il touche la puck. Revenez-en, il a été échangé voilà longtemps et le Canadien a été chercher Georges Georges. Je vois pas pourquoi le monde lui en veut tant que ça. En plus, il a un nom de famille francophone TSÉ !!!!1
- Quand les partisans scandent "Mi-ller, Mi-ller" de manière sarcastique, je suis pas convaincu que ça l'affecte vraiment. Ah c'est vrai, il a pas pu arrêté un tir par Ryan O'Byrne....ouin, Jochen Hecht l'a fait dévié. J'ai raison fa'que DANS TON FACE !
Bon la deuxième débute donc à tantôt et contentez-vous que les Sabres n'alignent plus le grand
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 1 avril 2010
Qui veut être gardien pour les Flyers ?
Tente ta chance et tu seras engagé sur-le-champ, le gérant-général des Philadelphie, Paul Maisongraine a aucun critère spécifique autre que tu dois avoir 2 jambes fonctionnelles. En fait, non, tu peux être un homme-tronc et tu seras mis sous contrat sans te faire poser de questions. Maisongraine est aussi facile que le mari de Sandra Bullock qui allait chercher ses conquêtes dans des fonds de ruelles peu recommandables.
Le réputé Sébastien Caron a signé avec les Flyers pour faire en sorte que Chris Pronger soit poussé à la retraite. Oui, tout ça est une manigance parce que Maisongraine est pas fier de son coup. Il vient tout juste de réaliser que Pronger s'est fait accordé un salaire trop important et qu'en plus, il a été signé pour 7 ANS l'an dernier alors qu'il aura 36 ans en octobre prochain. Il veut juste libérer ce contrat immonde pour aller chercher un gardien de haut calibre.
On me dit que Fred Brathwaite, Rick Knickle, Tommy Söderstrom et Éric Fichaud étaient aussi considérés.
Comme nous parlons des Flyers, je crains qu'il parle de sortir Bernard Parent de sa retraite et de le flanquer d'un jeune homme prometteur répondant au nom de Ron Hextall. Mes sources me disent que Maisongraine faisait des recherches exhaustives pour rapatrier Pelle Lindbergh jusqu'à temps que Peter Laviolette lui annonce son décès. Maisongraine fut fort peiné mais devait continuer son travail.
Il est aussi passé très proche d'engager un des gardiens de La Série Montréal-Québec mais Laviolette l'a giflé en plein visage à plusieurs reprises parce que c'était le boutte comme on dit. Si seulement Maisongraine pouvait dénicher l'équivalent cerbèrique de
Doug Janik, tabarnak.
Le réputé Sébastien Caron a signé avec les Flyers pour faire en sorte que Chris Pronger soit poussé à la retraite. Oui, tout ça est une manigance parce que Maisongraine est pas fier de son coup. Il vient tout juste de réaliser que Pronger s'est fait accordé un salaire trop important et qu'en plus, il a été signé pour 7 ANS l'an dernier alors qu'il aura 36 ans en octobre prochain. Il veut juste libérer ce contrat immonde pour aller chercher un gardien de haut calibre.
On me dit que Fred Brathwaite, Rick Knickle, Tommy Söderstrom et Éric Fichaud étaient aussi considérés.
Comme nous parlons des Flyers, je crains qu'il parle de sortir Bernard Parent de sa retraite et de le flanquer d'un jeune homme prometteur répondant au nom de Ron Hextall. Mes sources me disent que Maisongraine faisait des recherches exhaustives pour rapatrier Pelle Lindbergh jusqu'à temps que Peter Laviolette lui annonce son décès. Maisongraine fut fort peiné mais devait continuer son travail.
Il est aussi passé très proche d'engager un des gardiens de La Série Montréal-Québec mais Laviolette l'a giflé en plein visage à plusieurs reprises parce que c'était le boutte comme on dit. Si seulement Maisongraine pouvait dénicher l'équivalent cerbèrique de
Doug Janik, tabarnak.
lundi 29 mars 2010
La Complainte de l'Ancien Nordique à Québec
Avant de débuter à déblatérer solidement sur mon sujet, j'ouvre une parenthèse pour vous dire que Nathan est présentement privé de service interweb informatique interneteux pour quelques temps. Il me dit qu'il est en prison pour "excès de beauté" et suite à sa comparution devant le juge, il a été accusé "d'outrage sexuel au tribunal de l'amour salace". On s'est esclaffés de rire de bon coeur pas mal drôlement suite à ce gag je vous dirais. Non mais il devrait être de retour à un moment donné là.
Ceci étant dit, je veux vous parler de lorsque j'ai été voir une partie mettant aux prises les anciens de Canadiens et les anciens de Nordiques au Centre Bell avec un chummy. J'avais lu dans certaines entrevues et entendu dans des apparitions télé que des anciens Nordiques trouvaient injustes que beaucoup des ex-Montréal soit jeunes alors qu'ils sont vieux. Il est vrai que le retrait du club à Québec en '95 aide pas pendant que plusieurs continuent de se greffer aux anciens Trois-Couleureux.
Il y a pourtant des anciens Nordiques qui manquaient à l'action et auraient pu les aider. Je ne sais ce qui se passe avec Mats Sundin, Curtis Leschyshyn, l'illustre Bill Lindsay, Jeff Brown, Steve Duchesne, le coquet Darin Kimble, Kerry Huffman, le magnifique Tony Hrkac, le aussi ex-Montréal Stéphane Fiset, Mario Gosselin, Mike Ricci, Brent Severyn, Scott Young et même Craig Wolanin.
Il y aussi Joe Sakic mais il va peut-être se joindre à eux l'an prochain et Owen Nolan, en principe, en a pas pour longtemps à jouer dans la Ligne. Anyway, c'est pas si important d'avoir jouer longtemps pour le club et c'est évident quand je vois Dave Morissette avec les gars qui jouzent plus avec Canadien. Ça ben d'l'air que les gars se disent "Moi m'en foute que le gars a jouzé pas longtemps, hostie on est archaïque pis on a bésoin de sang quasiment neuf Jésus Christ and a half !"
Tout ça dire qu'il y a des prospects pour les anciens Nordiques, faut juste me lâcher un coup de fil pis je vous organise un club dans l'temps de l'dire. J'ai appris du maître des maîtres pour comment s'y prendre quand vient le temps de se monter quelque chose qui fait pas cabochon. J'ai toujours ben gagné la coupe de Stanley dans NHL 95 sur le Sega Genesis donc je suis nettement plus crédible que peut l'être Julie Snyder quand ça parle de hockey sur glace. Je vous dis que je le rendrais fier le grand
Doug Janik, tabarnak.
Ceci étant dit, je veux vous parler de lorsque j'ai été voir une partie mettant aux prises les anciens de Canadiens et les anciens de Nordiques au Centre Bell avec un chummy. J'avais lu dans certaines entrevues et entendu dans des apparitions télé que des anciens Nordiques trouvaient injustes que beaucoup des ex-Montréal soit jeunes alors qu'ils sont vieux. Il est vrai que le retrait du club à Québec en '95 aide pas pendant que plusieurs continuent de se greffer aux anciens Trois-Couleureux.
Il y a pourtant des anciens Nordiques qui manquaient à l'action et auraient pu les aider. Je ne sais ce qui se passe avec Mats Sundin, Curtis Leschyshyn, l'illustre Bill Lindsay, Jeff Brown, Steve Duchesne, le coquet Darin Kimble, Kerry Huffman, le magnifique Tony Hrkac, le aussi ex-Montréal Stéphane Fiset, Mario Gosselin, Mike Ricci, Brent Severyn, Scott Young et même Craig Wolanin.
Il y aussi Joe Sakic mais il va peut-être se joindre à eux l'an prochain et Owen Nolan, en principe, en a pas pour longtemps à jouer dans la Ligne. Anyway, c'est pas si important d'avoir jouer longtemps pour le club et c'est évident quand je vois Dave Morissette avec les gars qui jouzent plus avec Canadien. Ça ben d'l'air que les gars se disent "Moi m'en foute que le gars a jouzé pas longtemps, hostie on est archaïque pis on a bésoin de sang quasiment neuf Jésus Christ and a half !"
Tout ça dire qu'il y a des prospects pour les anciens Nordiques, faut juste me lâcher un coup de fil pis je vous organise un club dans l'temps de l'dire. J'ai appris du maître des maîtres pour comment s'y prendre quand vient le temps de se monter quelque chose qui fait pas cabochon. J'ai toujours ben gagné la coupe de Stanley dans NHL 95 sur le Sega Genesis donc je suis nettement plus crédible que peut l'être Julie Snyder quand ça parle de hockey sur glace. Je vous dis que je le rendrais fier le grand
Doug Janik, tabarnak.
samedi 27 mars 2010
Snyderisons la LNH
Il y a de ça quelques jours, j'étais à mon travail et je prenais une pause en feuilletant le désopilant Journal de Montréal pour passer le temps pendant que j'avalais mon 16e café. Un titre dans la section des Sports a attiré mon attention. Comme je n'ai pas de machine pour vous montrer la page du Journal, il y a toujours ce lien-là.
C'est bien connu, tout ce que touche Julie Snyder tourne en matante magnet comme en fait foi les cotes d'écoute de ce poste que je méprise et que je n'ai pas besoin de nommer. Elle et son ami, l'éternellement plate, Stéphane Laporte ont encore été chercher le public avec un concept qui prend la population du Québec par la fourche en allant chercher des nobodys, former des équipes avec du monde de Montréal et de Québec et faire du profit sur le dos d'une rivalité qui a fait les beaux jours du hockey de type LNH dans la province.
Après cette première expérience, Julie peut d'ors et déjà tirer des conclusions sur le monde du sport et établir des comparaisons avec le monde de la tévé. Côtoyer des Carbonneau, Brisebois, Hartley et même Michel Bergeron pendant une couple de semaines, peut faire de toi une personne crédible qui doit être considérée dans les débats entourant la LNH. Pourquoi ne pas engager Julie pour mettre sur pieds les règlements concernant les coups à la tête ?
La Ligue s'est plainte de la lenteur de l'Association des Joueurs quand est venu le temps d'accepter le règlement alors que tout ce que Gary Bettman, Colin Campbell et Bill Daly avaient à faire c'était de contacter Snyder et de profiter de son expertise rapidement gagnée. Même chose dans le dossier des Coyotes de Phoenix de l'an dernier.
Alain Côté se serait vu avec un but de plus si Julie Snyder avait été présente pour faire la supervision à Toronto et communiquer avec les officiels si cet événement s'était produit récemment. Si Jacques Martin se fait congédier, ne fouillez pas trop longtemps pour trouver la personne qui prendra sa place. Imaginez voir Céline Dion présente à tous les parties du samedi soir pour chanter les hymnes. Michel Jasmin qui remplace Renaud Lavoie et Luc Gélinas pour s'entretenir intimement sur un divan avec, je sais pas moi, Andrei Kostitsyn. Marie-Claude Savard et Jean-Paul Chartrand à la description des matchs.
Alain Crête, Joël Bouchard, Jacques Demers et Marc Denis perdraient leurs postes et Yvon Pednault, Pierre Rinfret, Paul Rivard et le gars des Sports à Salut, Bonjour ! la fin de semaine prennent leurs places. L'Anti-Chambre passerait à TVA et l'animation serait confié à Éric Salvail pour faire compétition au clown de service servant d'animateur à L'Attaque à cinq, Jean Pagé. Par contre, si tout ça devait arriver, il faudrait que ce soit approuvé par le vrai boss de la Ligue. Je doute que ça passerait au conseil parce qu'il n'est pas un cabochon ce
Doug Janik, tabarnak.
C'est bien connu, tout ce que touche Julie Snyder tourne en matante magnet comme en fait foi les cotes d'écoute de ce poste que je méprise et que je n'ai pas besoin de nommer. Elle et son ami, l'éternellement plate, Stéphane Laporte ont encore été chercher le public avec un concept qui prend la population du Québec par la fourche en allant chercher des nobodys, former des équipes avec du monde de Montréal et de Québec et faire du profit sur le dos d'une rivalité qui a fait les beaux jours du hockey de type LNH dans la province.
Après cette première expérience, Julie peut d'ors et déjà tirer des conclusions sur le monde du sport et établir des comparaisons avec le monde de la tévé. Côtoyer des Carbonneau, Brisebois, Hartley et même Michel Bergeron pendant une couple de semaines, peut faire de toi une personne crédible qui doit être considérée dans les débats entourant la LNH. Pourquoi ne pas engager Julie pour mettre sur pieds les règlements concernant les coups à la tête ?
La Ligue s'est plainte de la lenteur de l'Association des Joueurs quand est venu le temps d'accepter le règlement alors que tout ce que Gary Bettman, Colin Campbell et Bill Daly avaient à faire c'était de contacter Snyder et de profiter de son expertise rapidement gagnée. Même chose dans le dossier des Coyotes de Phoenix de l'an dernier.
Alain Côté se serait vu avec un but de plus si Julie Snyder avait été présente pour faire la supervision à Toronto et communiquer avec les officiels si cet événement s'était produit récemment. Si Jacques Martin se fait congédier, ne fouillez pas trop longtemps pour trouver la personne qui prendra sa place. Imaginez voir Céline Dion présente à tous les parties du samedi soir pour chanter les hymnes. Michel Jasmin qui remplace Renaud Lavoie et Luc Gélinas pour s'entretenir intimement sur un divan avec, je sais pas moi, Andrei Kostitsyn. Marie-Claude Savard et Jean-Paul Chartrand à la description des matchs.
Alain Crête, Joël Bouchard, Jacques Demers et Marc Denis perdraient leurs postes et Yvon Pednault, Pierre Rinfret, Paul Rivard et le gars des Sports à Salut, Bonjour ! la fin de semaine prennent leurs places. L'Anti-Chambre passerait à TVA et l'animation serait confié à Éric Salvail pour faire compétition au clown de service servant d'animateur à L'Attaque à cinq, Jean Pagé. Par contre, si tout ça devait arriver, il faudrait que ce soit approuvé par le vrai boss de la Ligue. Je doute que ça passerait au conseil parce qu'il n'est pas un cabochon ce
Doug Janik, tabarnak.
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