Spécial Gary Bettman

Voici pour vous mesdames et messieurs, Gary Bettman et je dresserai pour vous son portrait.

Cet homme veut manger vos enfants, tuer des chiots et brûler des résidences pour personnes âgées. Gary Bettman est un avocat de formation et véritable tyran dans les coulisses du hockey professionnel. Il se couche le soir et souhaite juste qu'ils vous arrivent tout les malheurs et tragédies imaginables.

Il met en place un stratagème pour rayer le Canada de la map et faire en sorte que plus aucun voisins du Nord se plaignent au sujet du manque d'équipes Canadiennes dans son circuit. La rumeur veut que George Gillett ait mis le Canadien en vente après une rencontre avec Bettman et le commish a menaçé de réduire en poussière, à l'aide de jets de rayons-lasers provenant de ses rétines, tout ses possessions et la ville de Montréal au complet si il ne se pliait à ses quatres volontés.

Léger changement de sujet mais après avoir mené mon enquête personnel sur sa vie, j'ai découvert quelque chose de surréel. Laissez l'image parlée d'elle-même...












Gary Bettman et son épouse ont donné vie à une créature mi-humaine, mi-chauve-souris. L'épouse de Bettman serait ce qui a de plus conventionnel et ordinaire, ce qui laisse croire que Gary est un freak génétique. La ressemblance ne trompe pas et l'ADN non plus. Gil Grissom de CSI a souvent dit qu'on ne pouvait pas se tromper avec les preuves lors d'une enquête.

Depuis quelques temps, il est beaucoup question du calendrier Maya et de l'Apocalypse de 2012 et bien je crois que le véritable danger est à la barre de la LNH et il est le vrai ennemi ! Soyons aux aguets et combattons cette version humaine de la peste !

Je suis Corey Turgeon et au nom de Doug Janik, tabarnak, je vous remercie de votre attention !

Castration

Voici ce qui manquait aux Canadiens cette année, contrairement aux Capitales qui sont revenus de l'arrière 1-3 contre les Forestiers de Nouveau Yark, ou aux Ouragans de la Caroline qui ont marqué en 48 secondes dans la dernière minute 20 secondes du match contre les Diables du Nouveau Chandail pour se sauver avec les honneurs de la série :



Des bonnes grosses testicules pleines de jus de monsieur.

Alors, signez votre carte de don d'organes. Si vous mourrez, vos gosses serviraient donc un brin aux Glorieux. Et on devrait profaner la tombe de Maurice Richard, lui voler ses testicules et les greffer à quelques innocents qui seront encore là en 2009-2010. On arriverait peut-être par en faire des vrais hommes huilés se donnant gosse et âme.

By the way, -par le chemin- l'image ci-haut a été volé au personnel médical des Bouledogues d'Hamilton dans le dossier de

Doug Janik, tabarnak.

Quel vaillant guerrier ce Donald Brashear !

Grosse PM pour l'ami Donald hier qui a commençée avec une prise de bec avec Colton Orr et il a poursuivi avec ça . Son geste lui a valu une belle suspension de 6 matches. À ce que je sache, Blair Betts n'est pas réputé pour être une brute épaisse, il est plutôt un des meilleurs meurtriers de pénalités de la LNH.

Justement !

Betts TUE des pénalités et Brashear voulait juste faire régner l'ordre et la loi. Brashear a simplement jamais comprit le rôle de Blair et dans sa tête, il....non. Non, non, non c'est trop ridicule. Donald, t'es un hostie de pas-gentil et tu mérites juste que Sean Avery devienne ton stalker personnel 24 heures sur 24 pendant au moins, quelques semaines.. Je sais pas c'qui me retient d'appeler Mario Tremblay et de stager une séance d'humiliation devant un large public.

Ok, Avery qui te suit partout et qui assiste au show que te réserve le Bleuet Bionique. Colin Campbell, fait attention à ta job car que je pourrais bien la prendre et mettre ma créativité à la disposition de la LNH. Ah et j'ai une autre idée, Doug Janik qui vient te donner 3, 4 bons crochets au faciès parce que personne frappe comme

Doug Janik, tabarnak.

Scandale au Gala Artissss

LE PRIX ARTIS - PERSONNALITÉ MASCULINE NOMINATIONS
Denis Bouchard
Pierre Bruneau
Patrick Huard
Charles Lafortune
Guy A. Lepage
Éric Salvail

Y'est où Doug Janik là-dedans, tabarnak de saint-crème ?

Si seulement il se faisait abuser sexuellement par cet homme de grande stature qui essaie de mettre le Bell en dehors du Centre Bell, il serait en nomination, et assurément gagnant.

Mais personne ne passe sur le corps de

Doug Janik, tabarnak.

NOUVELLE CASSANTE : Tortorella suspendu !

Voici une nouvelle rapportée sur les ondes de Hockey Night in Canada pouvant intéresser ceux qui se câlissent pas des séries qui n'ont rien à voir avec le Canadien.

L'entraîneur des Rangers de New York, John Tortorella est suspendu pour un match à cause de l'incident avec un fan des Capitals d'hier soir. John a lancé une bouteille d'eau vers le type, donc Colin Campbell et Gary Bettman ont tranché. C'est ça qui est ça.

Doug Janik, tabarnak.

Le Tortorella, Avery et Ovechkin Show !

La série entre les Rangers et les Capitals est divertissante comme c'est pas possible. Il y a les frasques habituelles de Sean Avery, le tempérament bouillant de John Tortorella et l'ensemble de l'oeuvre d'Alexander Ovechkin pour ne nommer que ceci. Tortorella et Avery ne s'entendent pas du tout ce qui n'est pas étonnant quand on sait que John n'encensait pas Avery quand il travaillait à TSN et maintenant ils doivent être dans le même vestiaire.

Hier soir, Torts a eu des problèmes avec un fan des Capitals et si vous n'avez pas vu ce qui s'est produit et bien voici ce dont je parle . Tortorella qui se muni d'un bâton et veut s'en prendre au partisan tandis qu'un des annonceurs propose "inteligemment" que la baie vitrée soit enlevée pour voir à quel point le fan a du guts. Ah du hockey comme dans le temps !

Comme quand Mike Milbury avait attaqué un fan avec le soulier du gars en question...vous voulez voir ça ? cliquez ici. Milbury est un véritable craqué mental et on peut le voir en action à Hockey Night in Canada et NHL on NBC.

Sean Avery qui est en train de s'attirer encore plus les foudres de son entraîneur en étant lui-même. Voici Avery qui donne un coup de poing à Simeon Varlamov, le gardien des Capitals. John est zéro impressionné et ses co-équipiers ne l'étaient pas plus. Quelque part dans son for intérieur, le fougueux coach en veut à Glen Sather de l'avoir ramené à New York mais il doit faire avec !

Pour ce qui est de Mr. Ovechkin, quand il ne marque pas des buts époustouflants comme celui-ci , il regarde les Rangers pratiquer . Il se fait demander pourquoi il s'est assis sur le banc et non dans les estrades durant la pratique et il dit que c'était seulement pour emmerder les Rangers. Ah ce Alex, aussi charismatique et divertissant qu'un

Doug Janik, tabarnak !

Bobby Gainey ou l'art de scrapper une transaction

Si le Canadien a été si médiocre en deuxième moitié de saison, c'est de la faute aux blessures, aux journalistes, aux partisans et aux plantes carnivores de l'Afrique du Nord-Sud-Est. Mais ce serait surtout la faute de Brian Lawton, directeur-général (ou gérant-général, comme le dit si bien Robert Hartley à RDS) du Éclair de Tampa Bay.

Pourquoi ?

Car le monsieur de Tampa Bay aurait dit aux médias les joueurs que Bert Gainey a offert en échange de Vince Theknight. Christophe Hénault, Thomas Pelletier et Georges Georges auraient été si traumatisés qu'ils auraient pleuré dans le noir, changer leur style vestimentaire et quils auraient commencé à se coiffer en se peignant une couette devant leur yeux plein de eyeliner. Des vrais emos bout d'viarge.

Il y a quelques semaines, on disait que Rodrigue Gainey ferait -et/ou devrait faire- tout pour aller chercher Vinny.

C'est en envoyant chiant Lawton qu'il croit être capable d'effectuer une transaction ? Mettez une croix sur le gros 4 du sud (mais attendez qu'il dorme, car mettre une croix ben lourde sur un gars debout mesurant plus de six pieds, c'est pas ben ben évident) ...

Élémentaire mon cher

Doug Janik, tabarnak.

Patrick Roy 2.0

Tout le monde le disait. Carle Prix était le prochain Patrice Reine.

C'était faux. Il n'a pas levé les bras pour invectiver les twits dans le Centre Bell.

Il essayait de partir la vague.

Put Your Hands Up for Montreal, a lovely city. Tu du di tu du du du

C'est simple comme

Doug Janik, tabarnak.

Article de DJT # 71

Ce soir, je n'ai pas de sujet en particulier. Ça risque d'aller d'un bord et de l'autre.

On a tous vu le CH se faire montrer la porte par les Bruins et peut-être que des dirigeants et des joueurs changeront de cieux au cours de l'été. Peut-on parler de reconstruction ici ? je le sais pas, on verra bien.

Prochain point ; j'ai eu une idée absurde tantôt et la voici. Le Canadien rejoint la East Coast Hockey League pour le début de la prochaine campagne question de recommençer au bas de l'échelle et vivre à la dur. Qui prendrait la place du Canadien en attendant ? les Roadrunners de Montréal !

Oui les Roadrunners, cette équipe qui enflammait la ligue de roller-hockey au cours des années 90. Absurde hein ? yep. Rendu au point où nous sommes, nous voulons juste voir une équipe qui veut gagner.

Carey Price qui était encore devant le filet et Halak qui regardait le match à partir du banc ? je sais que c'est les séries et c'est du sérieux mais ne pas changer de gardien du tout ? je ne dirai pas qu'Halak aurait sauvé à lui seul un club qui ne semblait plus être là mais tenter l'expérience n'était pas une option ?

Autre chose ; si Bob Gainey est encore à l'emploi du Canadien l'an prochain, je mange quelque chose de comestible qui prendront la forme de mes bas pour l'exercice. Je ne suis pas le type qui souhaite à son prochain de perdre sa job (sauf dans des cas extrêmes) mais visiblement l'ère Gainey est terminée à mes yeux.

Pourquoi ? Robert Guénette n'a pas cru bon faire appel à NOTRE Doug Janik pour apporter un bagage de feu et de furie avec lui sur la glaçe. Ah et scander le nom de Guy Carbonneau, c'est joli tout ça mais ça prends plus qu'un Carbo pour motiver une troupe de flancs mous. Une colonne et de la fierté, t'achètes pas ça, tu nais avec ça. Exemple parfait ?

Doug Janik, tabarnak.

Le zoo

Sur le coup de midi, je me suis rendu au zoo. Oui oui. Celui dans le Quartier DIX30 à Brossard. Y'appelle ça le "Complexe sportif Bell". Une soixantaine de tatas n'ayant rien de mieux à faire que de regarder sept joueurs patiner en rond autour des cercles de mise en jeu.

À 12h18, Thomas Pelletier est apparu le premier, comme à son habitude. Il a patiné en solitaire durant 5 minutes avant que Carle Prix et Yannick Hébert fassent leur apparition. Michael Cormier, les frères Cossette, Grégoire Stuaire, Mathieu Dostie et Jonathan Alain ont suivi.

À 12h38, la trentaine de gens des médias s'affolent comme des gamines et partent au pas de course, tous dans la même direction. Ce doit être le point de presse de Rodriguo Gainey, me dis-je. Ni un ni deux -ni même trois- je me précipite (enfin, précipiter dans le genre de descendre-les-marches-de-façon-pressée) à la salle de presse au nez-de-chausson. Alors que je m'attendais à ce qu'un journaliste junior (du genre Réjean Tremblay) me dénonce et qu'on me vire de bord par quelques gorilles bien dressés, tout le contraire se produisit : Gainey se tue (pas se tuer dans le sens de je-prends-un-couteau-et-je-me-hara-kiri-une-gosse mais bien dans le sens de je-me-farme-la-gueule).
Là je sentais que j'étais dans le fumier. Solide à part de ça.

Tout le monde se tourna vers moi, deux caméramen échappèrent leur caméra, Michel Villeneuve échappa une larme et l'impossible se produisit : tous les gens dans la salle s'agenouillèrent. François Gagnon prit la parole : "C'est lui". Et tous, Gainey inclut, se prosternèrent devant moi.

Après quelques minutes, Gainey me prit à part et m'a demandé des conseils pour la game de demain. Dany Dubé m'a demandé d'être son nouveau collaborateur à CKAC, et ça ne finissait plus. Après leur avoir tous dit non et leur avoir fait un moon, je suis retourné à la patinoire, où les joueurs faisaient des petits 2 contre 2. Carle Prix était aussi efficace qu'un fromage gruyère.



Je n'ai pas pu résister à la tentation : j'ai lancé des cacahuètes sur la glace et je suis parti en courant.

J'ai sauté dans ma voiture avec ma plaque immatriculée Je me souviens de

Doug Janik, tabarnak.