Keith Ballard des Panthers !
Oui mesdames et messieurs, Keith Ballard a voulu donner de la compétition à Tomas Surovy pour son coup porter sur Jaroslav Halak que voici .
Voyez Keith en crisser une à Tomas Vokoun par inadvertance dans la Zone Vidéo qui vous jetera par terre ou à tout le moins, vous donnera l'envie de lui décerner un trophée Darwin . Cette pièce d'anthologie se trouve ici.
Certains diront que Ballard donne de la compétition à Mike Richards des Flyers pour son geste envers Tyler Myers des Sabres. Myers est un jeune défenseur recrue mesurant 6'8" et Richards a été lui sacrer un coup de palette près d'un oeil. Excellente besogne, Capitaine Richards !
Je tente de trouver un vidéo de cette séquence pour pouvoir partager ça avec vous, cher lectorat adoré. D'ici là, n'oubliez pas de prier notre Dieu à tous et je parle, bien entendu, de
Doug Janik, tabarnak.
lundi 30 novembre 2009
dimanche 29 novembre 2009
Jean Leclair 2.0
Je suis encore tout en émoi. Lucien Bottin, le boxeur roumain-mais-québécois-quand-c'est-le-temps-de-se-vanter-qu'ici-au-Québec-on-a-des-champions, vient de péter la gueule solidement à Librado Andrade avec un crochet de gauche directement au foie, à la fin du quatrième round. Les gens présents en compagnie de votre hôte n'en revenaient pas de voir un Nathan Callahan surexcité, criant telle une fillette déballant sa première Barbie à l'effigie de Brad Pitt avec un pénis.
Avant le combat de Bottin, Guirlande Ladétresse, l'ancien mal-bien-aimé du Canadien, a scoré un gros but qui s'est avéré le but égalisateur à 11:14 du troisième engagement (je me sens comme Pierre Houde quand j'emploie le mot engagement au lieu de période). Ti-Guy était positionné dans' slot (non, je ne parle pas d'Annie Villeneuve) et a pris le retour de lancer de Owen Nolan pour porter la marque à 2-2.
Il a fini la rencontre avec quatre tirs au but, +1, et 16 minutes 13 secondes de temps de glace, dont plus d'une minute en pouvoirjeu, ou powerplay.
C'est clair que c't'osti-là, c'est la réincarnation de John Leclair.
Guidoune avec le Sauvage : 1 but / 2 parties. Ratio de 0.5 buts / partie
Leclair avec les Voleux : 382 buts / 649 parties. Ratio de 0.58859784283513097072419106317411 buts / partie
La preuve est faite. Gui comptera 400 buts dans la LNH. Ça c'est environ 40 buts par saison pendant dix saisons.
Lapidons Gainey. Sur-le-champ.
Sinon, pour se faire pardonner, qu'il rapatrie
Doug Janik, tabarnak.
Avant le combat de Bottin, Guirlande Ladétresse, l'ancien mal-bien-aimé du Canadien, a scoré un gros but qui s'est avéré le but égalisateur à 11:14 du troisième engagement (je me sens comme Pierre Houde quand j'emploie le mot engagement au lieu de période). Ti-Guy était positionné dans' slot (non, je ne parle pas d'Annie Villeneuve) et a pris le retour de lancer de Owen Nolan pour porter la marque à 2-2.
Il a fini la rencontre avec quatre tirs au but, +1, et 16 minutes 13 secondes de temps de glace, dont plus d'une minute en pouvoirjeu, ou powerplay.
C'est clair que c't'osti-là, c'est la réincarnation de John Leclair.
Mêmes lobes d'oreille, ne trouvez-vous pas ?
Guidoune avec le Sauvage : 1 but / 2 parties. Ratio de 0.5 buts / partie
Leclair avec les Voleux : 382 buts / 649 parties. Ratio de 0.58859784283513097072419106317411 buts / partie
La preuve est faite. Gui comptera 400 buts dans la LNH. Ça c'est environ 40 buts par saison pendant dix saisons.
Lapidons Gainey. Sur-le-champ.
Sinon, pour se faire pardonner, qu'il rapatrie
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 27 novembre 2009
Gorges et Cammalleri rasent de se BATOYER !
Oui RDS rapporte que le 'yabe a pogné aujourd'hui à l'entraînement des Montréal !
Michel Camille-Henri et Georges Georges se sont dit des affaires pas trop fines et ont rasés de se BATOYER ! Parce qu'il y a des batailles, des bagarres mais encore plus violent que tout ça, il y a des BATOYES ! Camille-Henri a même été s'engueuler avec l'entraîneur-adjoint, Kirk Muller au cours de la même séance.
Mike s'est ensuite mis à crier après le gars qui mène le stand de café du Complexe de Brossard, se moucher dans les cheveux d'une des filles de la boutique souvenirs, tenter de faire brûler un chandail de Josh Gorges avec Josh Gorges encore dedans, dévisser les roues des Zambonis, détruire la glace avec un pic, reproduire La Joconde sur le hood du char de Josh avec des clés, recoller les oreilles de Jacques Martin avec une tackeuse, insulter des enfants atteints de cancer en phase terminale, voler de l'argent de lunch à un jeune paraplégique de 9 ans, donner des coups de tête à 14 femmes enceintes, kicker des chiots colleys fraîchement nés, marcher et reculer en patins sur les tendons d'Achille d'Andrei Markov 36 fois, donner un coup de pied de biche dans la face d'Andrei Kostitsyn pendant qu'il dormait et finalement faire des appels obscènes à Bob Gainey pour lui avoir privé de la chance de jouer aux côtés de notre héros à tous et je parle de l'homme mentionné dans le titre du blogue que vous lisez en ce moment même.
En fin de compte, les deux hommes se sont réconciliés après que Maxim Lapierre eu l'idée de les inviter chez lui pour écouter la saison complète de La maison de Maxim Lapierre. Mike et Josh se sont mis à se BATOYER avec Maxim pour avoir eu une idée aussi pocheronne. La complicité est immédiatement revenue.
Cammalleri est un guerrier dans la même veine que
Doug Janik, tabarnak.
Michel Camille-Henri et Georges Georges se sont dit des affaires pas trop fines et ont rasés de se BATOYER ! Parce qu'il y a des batailles, des bagarres mais encore plus violent que tout ça, il y a des BATOYES ! Camille-Henri a même été s'engueuler avec l'entraîneur-adjoint, Kirk Muller au cours de la même séance.
Mike s'est ensuite mis à crier après le gars qui mène le stand de café du Complexe de Brossard, se moucher dans les cheveux d'une des filles de la boutique souvenirs, tenter de faire brûler un chandail de Josh Gorges avec Josh Gorges encore dedans, dévisser les roues des Zambonis, détruire la glace avec un pic, reproduire La Joconde sur le hood du char de Josh avec des clés, recoller les oreilles de Jacques Martin avec une tackeuse, insulter des enfants atteints de cancer en phase terminale, voler de l'argent de lunch à un jeune paraplégique de 9 ans, donner des coups de tête à 14 femmes enceintes, kicker des chiots colleys fraîchement nés, marcher et reculer en patins sur les tendons d'Achille d'Andrei Markov 36 fois, donner un coup de pied de biche dans la face d'Andrei Kostitsyn pendant qu'il dormait et finalement faire des appels obscènes à Bob Gainey pour lui avoir privé de la chance de jouer aux côtés de notre héros à tous et je parle de l'homme mentionné dans le titre du blogue que vous lisez en ce moment même.
En fin de compte, les deux hommes se sont réconciliés après que Maxim Lapierre eu l'idée de les inviter chez lui pour écouter la saison complète de La maison de Maxim Lapierre. Mike et Josh se sont mis à se BATOYER avec Maxim pour avoir eu une idée aussi pocheronne. La complicité est immédiatement revenue.
Cammalleri est un guerrier dans la même veine que
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 25 novembre 2009
Latendresse frileux
Petit papier vite vite comme ça.
Sean Gordon, du Globe and Mail, parlait hier de JC Lajoie que le Sportnographe s'amuse à détruire (à notre plus grand plaisir) vivement, et de l'échange Tender/Pouliot.
Mon passage préféré ? Celui-ci :
"Former teammate Frankie Bouillon, who now Predates in Nashville, recently said the single most devastating thing we've heard about Latendresse: that he should spend less time talking to opposing players and worry more about his own game than making friends on other teams.
Pour terminer, Guirlande, amène Villeneuve avec toi, elle pourra polluer les ondes radiophoniques et télévisuelles ailleurs.
Oh, par le fait même, elle sera à Tout le Monde en Parle dimanche prochain pour brailler devant les caméras et crier à l'injustice.
Fais-moi la tendresse ? Non, fais-moi le
Doug Janik, tabarnak.
Sean Gordon, du Globe and Mail, parlait hier de JC Lajoie que le Sportnographe s'amuse à détruire (à notre plus grand plaisir) vivement, et de l'échange Tender/Pouliot.
Mon passage préféré ? Celui-ci :
"Former teammate Frankie Bouillon, who now Predates in Nashville, recently said the single most devastating thing we've heard about Latendresse: that he should spend less time talking to opposing players and worry more about his own game than making friends on other teams.
Ouch."
Comme quoi que notre hommage à Guigui n'était peut-être pas si exagéré que ça...Pour terminer, Guirlande, amène Villeneuve avec toi, elle pourra polluer les ondes radiophoniques et télévisuelles ailleurs.
Oh, par le fait même, elle sera à Tout le Monde en Parle dimanche prochain pour brailler devant les caméras et crier à l'injustice.
Fais-moi la tendresse ? Non, fais-moi le
Doug Janik, tabarnak.
mardi 24 novembre 2009
Article # 205
Je visitais une page en particulier sur le intarnette (oui, intarnette) et j'ai remarqué quelque chose d'odieux et de choquant. Voici la page en question...
Oui selon les informations données, Doug serait inégalement proportionné. Doug est un mur et non pas la version américaine du légendaire comédien René Caron.
I'm René Caron cocksucker !
Dans une autre ordre d'idée, personne a soulevé ce point mais il y a beaucoup de pression sur le jeune Ryan White. Non seulement il doit vivre la pression de jouer avec les Montréal mais il enfile l'ancien numéro de Doug Janik, le # 53. C'est un grand chandail à chausser sur le dos comme pourrait dire Jean Perron et il va se faire retirer exactement comme le # 99 l'a été.
Le jeune s'en tirerait bien et n'a pas plongé dans l'enfer de la drogue comme si son séjour était une épisode pocheronne de Musicographie.
Dernière chose, Jean-Paul Chartrand chialait ce soir sur le manque de tact de Sarge Cossette lorsqu'il se fait interviewer dans le vestiaire et il a dit que Guirlande Ladétresse aurait plus de classe. Coudon' Chartrand as-tu entendu Girly se plaindre suite à son échange hier ? monsieur a pas eu sa chance ? monsieur déclarait que Jackie Martin ne l'aimait pas ? c'est de la faute de tout le monde si ça floppé son séjour ! C'est clair que le principal intéressé à RIEN à voir là-dedans, t'sais ben !
Sarge a certainement ses défauts et ses crisettes de diva ne seront pas oubliés de sitôt mais de faire l'apologie de Girly Tenderness et de dire que c'est un bon jack, lâche moi avec ça hostie. Un gros colon comme J-P qui liche le roi des cabochons qu'est Denis Lévesque, ça tire sur le zéro côté credibilité.
Jean-Paul Chartrand et Denis Lévesque à TVA, c'est vrai !
Non pantoute, parce qu'il y a personne de plus vrai que
Doug Janik, tabarnak !
Oui selon les informations données, Doug serait inégalement proportionné. Doug est un mur et non pas la version américaine du légendaire comédien René Caron.
I'm René Caron cocksucker !
Dans une autre ordre d'idée, personne a soulevé ce point mais il y a beaucoup de pression sur le jeune Ryan White. Non seulement il doit vivre la pression de jouer avec les Montréal mais il enfile l'ancien numéro de Doug Janik, le # 53. C'est un grand chandail à chausser sur le dos comme pourrait dire Jean Perron et il va se faire retirer exactement comme le # 99 l'a été.
Le jeune s'en tirerait bien et n'a pas plongé dans l'enfer de la drogue comme si son séjour était une épisode pocheronne de Musicographie.
Dernière chose, Jean-Paul Chartrand chialait ce soir sur le manque de tact de Sarge Cossette lorsqu'il se fait interviewer dans le vestiaire et il a dit que Guirlande Ladétresse aurait plus de classe. Coudon' Chartrand as-tu entendu Girly se plaindre suite à son échange hier ? monsieur a pas eu sa chance ? monsieur déclarait que Jackie Martin ne l'aimait pas ? c'est de la faute de tout le monde si ça floppé son séjour ! C'est clair que le principal intéressé à RIEN à voir là-dedans, t'sais ben !
Sarge a certainement ses défauts et ses crisettes de diva ne seront pas oubliés de sitôt mais de faire l'apologie de Girly Tenderness et de dire que c'est un bon jack, lâche moi avec ça hostie. Un gros colon comme J-P qui liche le roi des cabochons qu'est Denis Lévesque, ça tire sur le zéro côté credibilité.
Jean-Paul Chartrand et Denis Lévesque à TVA, c'est vrai !
Non pantoute, parce qu'il y a personne de plus vrai que
Doug Janik, tabarnak !
lundi 23 novembre 2009
Hommage à Ladétresse
À Doug Janik Tabarnak, on ne fait pas les choses à moitié, oh que non. Sur le fly, nous avons conçu notre hymne à l'amour à Guirlande Ladétresse, tout chaudement échangé au Sauvage du Minnesota. Voici, en première, ce classique instantané :
Vas en paix, mon enfant.
Fais un John Leclair de toi. Par contre, si tu veux être meilleur, essaie de faire de toi un
Doug Janik, tabarnak.
Vas en paix, mon enfant.
Fais un John Leclair de toi. Par contre, si tu veux être meilleur, essaie de faire de toi un
Doug Janik, tabarnak.
CASSANTE NOUVELLE : Latendresse échangé
Guirlande Ladétresse viendrait d'être échangé au Sauvage de Minnesota en retour de l'attaquant Benoît Pouliot. C'est un Québécois de moins dans l'équipe, car Pouliot est un Ontarien.
Par le fait même, Rodriguo Gainey a rappelé Serge Cossette du club-école du CH.
AJOUT 18h45 : on vient d'apprendre que Laraque sera suspendu pour 5 matchs
Plus de détails à venir
Par le fait même, Rodriguo Gainey a rappelé Serge Cossette du club-école du CH.
AJOUT 18h45 : on vient d'apprendre que Laraque sera suspendu pour 5 matchs
Plus de détails à venir
«Je l'ai fait pour Kiki»
Georges Laraque, l'homme viril du Canadien de Montréal, est violemment entré en contact avec le défenseur Nicolas Kronmur des Ailes Rouges de Détroit lors de la joute de samedi dernier. Genou à genou à part ça.
Georges s'est défendu d'avoir fait exprès. Il patinait large et a continué sa trajectoire sur la patinoire. Tsé, c'est d'la faute au joueur de Détroit si son genou était devant le genou de Georges.
Hors caméra et à l'écart des autres journalistes sportifs, Georges s'est approché de moi dans le vestiaire après sa ronde d'entrevue, et il m'a glissé à l'oreille : «J'ai fait exprès pour viser le genou. Kronwall nourrit mal son chien, il lui donne des restants de table. Et Kronwall adore les burgers au poulet. Je l'ai fait pour Kiki».
Après consultation, Kiki est le chien de Niklas Kronwall. Avec de quatre à huit semaines à l'écart du jeu, le défenseur de Détroit aura en masse le temps pour cajoler son petit Kiki chéri.
Quel moment touchant.
Super Georges à la rescousse de nos amis les animaux.
Je connais un chien heureux et c'est le chien de
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 20 novembre 2009
Maux de dos pour les animaux
Ainsi donc, Laraque n'est pas blessé. Non, il a juste des maux de dos, mais il n'est pas blessé.
Dans mon temps quand tu avais mal, c'est qu'il y avait une raison. Une blessure, qu'elle soit mineure, anodine ou majeure, si tu as mal, c'est que tu devais avoir un muscle blessé, une coupure, une fracture, peu importe. Ce que le temps passe vite de nos jours ...
Dans ce papier, RDS rapporte que Laraque aura toujours ces maux de dos et qu'il jouera au hockey quand il n'aura pas mal. La question qui se pose : que fait-il de son temps lorsqu'il ne joue pas ?
Bien, voyez-vous, Laraque est un ami des animaux. Il frenche des géraniums et se balade main dans la main avec des loutres de mer.
Il participe à des défilés de mode végétalien ... oui oui !
Nathan de répondre ... NO SHIT MAN !? La viande que je mange est du boeuf mort ? Ben voyons donc, quelle surprise. Mon boeuf haché, je le veux vivant alors qu'il s'écrit MEUUUUUUUUUUUH quand je croque dedans. Je veux que mes croquettes de poulet me réveillent très tôt le matin avec leur cocorico de la mort.
Quel scandale.
Merci Georges de nous mettre au courant de ce complot gouvernemental.
Tu nous protèges tous, population mondiale et
Doug Janik, tabarnak.
Dans mon temps quand tu avais mal, c'est qu'il y avait une raison. Une blessure, qu'elle soit mineure, anodine ou majeure, si tu as mal, c'est que tu devais avoir un muscle blessé, une coupure, une fracture, peu importe. Ce que le temps passe vite de nos jours ...
Dans ce papier, RDS rapporte que Laraque aura toujours ces maux de dos et qu'il jouera au hockey quand il n'aura pas mal. La question qui se pose : que fait-il de son temps lorsqu'il ne joue pas ?
Bien, voyez-vous, Laraque est un ami des animaux. Il frenche des géraniums et se balade main dans la main avec des loutres de mer.
Il participe à des défilés de mode végétalien ... oui oui !
Georges "Tyra Banks" Laraque à l'oeuvre sur le catwalk
C'était, si je ne me m'abuse, autour du 3 novembre dernier. Il a déclaré à Félix Séguin de RDS des obsénités de ce type : «Du monde qui mange de la viande, y mangent des cadavres. Ce sont des animaux qui sont morts.»Nathan de répondre ... NO SHIT MAN !? La viande que je mange est du boeuf mort ? Ben voyons donc, quelle surprise. Mon boeuf haché, je le veux vivant alors qu'il s'écrit MEUUUUUUUUUUUH quand je croque dedans. Je veux que mes croquettes de poulet me réveillent très tôt le matin avec leur cocorico de la mort.
Quel scandale.
Merci Georges de nous mettre au courant de ce complot gouvernemental.
Tu nous protèges tous, population mondiale et
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 18 novembre 2009
Hommage à Bernard Gionet
Le Canadien sera privé de Brian Gionta pour quelques temps en raison d'une fracture à un petit os du pied gauche causée par un tir de Mike Cammalleri contre les Thrashers de l'Atlanta le 3 du mois de novembre de l'année 2009.
Ça veut dire que André Cossette devra continuer sur sa lançée enlevante d'un but consécutif et essayer d'avoir l'air d'un gars qui aurait son petit frère à ses côtés. Tsé, jouer avec une motivation certaine et démontrer de...comment ça s'appelle donc ?...commence par e...ah je l'ai !
De l'entrain.
Gionta montrait des belles qualités lors de ses présences sur la glace...pas que ça allait à 100 % à chaque fois mais tu voyais que le gars pouvait pas être plus heureux de pas être à Newark au New Jersey. Nous en avons pas parler auparavant mais vos humbles écriveux-de-ramassis-de-grosses-conneries ont visité cette ville en avril dernier. Anyway, personne se vante d'avoir été dans c'te ville.
Toujours est-il que l'équipe de DJT est allé voir la 1ère partie de quarts-de-finale entre les Devils et les Hurricanes et nous avons vu Gionta dans son ancien uniforme. Nathan n'était pas heureux du dénouement de la partie mais les Ouragans ont quand même remporté la série.
Le Prudential Center est un bel amphithéâtre mais si vous avez entendu un bon lot de blagues sur Newark, dites-vous qu'il y a une grosse part de vérité là-dedans. Quel gros semblant de métropole.
Ceci étant dit, voici Brian Gionta en images pour aucune tabarnak de raison valable...
Brian Gionta avec la bouche ouverte
Brian Gionta déguisé en gars qui joue avec les New Jersey
Un article de magazine veut nous dire que Gionta est PETIT et Zdeno Chara est GRAND. Vraiment ? ah ouin ? merci publication sportive que je veux pas nommer. C'est nécessaire que l'câlisse ça encore. Oui c'est vieux comme photo, je le vois par moi-même mais l'abrutissement, ça se souligne et ça perdure.
Le légendaire Reggie Dunlop aurait dit aux parents de Brian de ne pas être étonné si leur fils devenait une future vedette. La proprio des Chiefs a eue moins de chance lorsque Reggie a parlé de son gars.
Finalement, Brian du temps qu'il jouait avec pas de jambes.
Brian Gionta, un homme respecté par ses pairs et surtout par
Doug Janik, tabarnak !
Ça veut dire que André Cossette devra continuer sur sa lançée enlevante d'un but consécutif et essayer d'avoir l'air d'un gars qui aurait son petit frère à ses côtés. Tsé, jouer avec une motivation certaine et démontrer de...comment ça s'appelle donc ?...commence par e...ah je l'ai !
De l'entrain.
Gionta montrait des belles qualités lors de ses présences sur la glace...pas que ça allait à 100 % à chaque fois mais tu voyais que le gars pouvait pas être plus heureux de pas être à Newark au New Jersey. Nous en avons pas parler auparavant mais vos humbles écriveux-de-ramassis-de-grosses-conneries ont visité cette ville en avril dernier. Anyway, personne se vante d'avoir été dans c'te ville.
Toujours est-il que l'équipe de DJT est allé voir la 1ère partie de quarts-de-finale entre les Devils et les Hurricanes et nous avons vu Gionta dans son ancien uniforme. Nathan n'était pas heureux du dénouement de la partie mais les Ouragans ont quand même remporté la série.
Le Prudential Center est un bel amphithéâtre mais si vous avez entendu un bon lot de blagues sur Newark, dites-vous qu'il y a une grosse part de vérité là-dedans. Quel gros semblant de métropole.
Ceci étant dit, voici Brian Gionta en images pour aucune tabarnak de raison valable...
Brian Gionta avec la bouche ouverte
Brian Gionta déguisé en gars qui joue avec les New Jersey
Un article de magazine veut nous dire que Gionta est PETIT et Zdeno Chara est GRAND. Vraiment ? ah ouin ? merci publication sportive que je veux pas nommer. C'est nécessaire que l'câlisse ça encore. Oui c'est vieux comme photo, je le vois par moi-même mais l'abrutissement, ça se souligne et ça perdure.
Le légendaire Reggie Dunlop aurait dit aux parents de Brian de ne pas être étonné si leur fils devenait une future vedette. La proprio des Chiefs a eue moins de chance lorsque Reggie a parlé de son gars.
Finalement, Brian du temps qu'il jouait avec pas de jambes.
Brian Gionta, un homme respecté par ses pairs et surtout par
Doug Janik, tabarnak !
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