À tous les jours, vous entendez des gérants d'estrade croire qu'ils ont le remède pour tous les maux qui peuvent affliger le Canadien. Il y a des émissions à RDS, Rédio-Canne et le (traitement de) Canal V qui sont dédiées à des débats souvent vide de contenu où des gros débiles se relance en frais de cabotinage.
On peut se battre le cerveau pour trouver LE moyen ultime pour remettre les Trois-Couleureux sur les rails quand ça va mal. Les 2 derniers matchs ont résultés en des victoires qu'ils avaient grandement besoin mais comme tous les équipes le vivront, il va y avoir d'autres petits bouts durs en cours de route. La saison de hockey est comme une paire de seins qu'on pourrait dire. À ce moment, que faire ?! que vous vous exclâmerez à l'unison.
J'ai trouvé la solution et elle est pourtant désarmante de simplicité...
Le Canadien se doit de compter PLUS de buts que l'adversaire pour remporter la partie. Qui plus est, le cerbère présent DOIT stopper les tirs en sa direction pour rendre le tout possible.
Bon une autre solution est de faire comment vos humbles serviteurs ont fait hier. Nathan a fait cuire un rôti de porc qu'il a affectueusement surnommé "Pierre Rinfret" avant la partie et m'a appelé question de m'inviter à regarder le match. Nathan avait placé des lunettes et un habit sur le rôti pendant que je faisais mon imitation de Pierre en laissant aller une avalanche de commentaires insensés en y faisant de la gymnastique faciale question d'être le plus fidèle au sujet que je peux.
Ceci étant dit, des gars comme André Cossette, Maxime Patio-rôti et Guirlande Ladétresse doivent la crisser dans le fond du net et Carey Price doit continuer de démontrer une propension à faire le party de 15 Bob Gainey. Un grand poète et philosophe répondant au nom de Normand L'Amour a déjà dit et je cite : "Atlas les Canadiens".
Il a aussi déjà dit : "Atlas
Doug Janik, tabarnak !"
vendredi 23 octobre 2009
mercredi 21 octobre 2009
Sergeï : nouveau téléroman ?
Mesdames, mesdemoiselles,
Je suis devant un énorme dilemme : je crois que je vais quitter Doug Janik Tabarnak.
Vous connaissez maintenant mon amour pour le rotin. En juin et juillet dernier, alors que le Canadien était sur les terrains de golf, je réalisais mon premier film, un drame sur le rotin avec plusieurs célébrités hollywoodiennes. Ces derniers temps, tel une Lesbienne Farouche ou un Réjean Tremblay, je me sens envahi par une énorme créativité, inspirée des derniers événements entourant le Tricouleur -plus particulièrement entourant le jeune, talentueux, discipliné beau brun qu'est Serge Cossette.
Après avoir déserté les Bouledogues d'Hamilton et (re)suspendu par Bobino Gainey en après-midi, Serge Cossette se ravise et décide de se (re)rapporter au club-école du Canadien de Montréal et est donc (re)désuspendu par Bobbisimo Gainey.
Si on récapitule :
-Cossette est en mauvaise condition physique et ne se force pas pour s'entraîner
-Il manque l'autobus qui conduit l'équipe à Québec pour un match
-N'écoute pas les indications de Paul Martin, entraîneur-chef de l'équipe et lui rit au visage
-Est rétrogradé à Hamilton mais ne se rapporte pas au camp d'entraînement
-Est suspendu par le CH
-Demande un échange car il est meilleur que Mario Lemieux
-Se rapporte après quelques jours dans la brume au camp et sa suspension est levée
-Affirme dans les journaux que lui et le CH, c'est terminé et qu'il est le plus meilleur au monde
-Joue cinq parties avec les Bouledogues
-Décide de quitter les Bouledogues et est suspendu une deuxième fois
-Menace de quitter pour la Russie
-Rencontre Bobbé Gainey et retourne avec les Bouledogues et la suspension est levée une deuxième fois.
Alors quoi maintenant ?
Je suis en négociation avec Radio-Canada, friand de cotes d'écoute; ils veulent une fiction de hockey pour pouvoir rivaliser avec Lance et Compte et TIVIA. Ils m'ont appelé car ils ont adoré mon film sur le rotin.
Mon projet s'appelerait Sergeï. Ce serait un téléroman parallèle à Virginie. L'école Ste-Jeanne-D'Arc où enseigne Virginie aurait une équipe de hockey et on suivrait la star de l'équipe midget BB, prénommée Sergeï. Dope, Sexe, Alcool, Devoirs en retard & Souliers pas attachés seraient au menu.
Que de rebellisimité. Rebellisimité, oui oui.
Quel dilemme, quoi choisir ?
Sergeï ou
Doug Janik, tabarnak.
Je suis devant un énorme dilemme : je crois que je vais quitter Doug Janik Tabarnak.
Vous connaissez maintenant mon amour pour le rotin. En juin et juillet dernier, alors que le Canadien était sur les terrains de golf, je réalisais mon premier film, un drame sur le rotin avec plusieurs célébrités hollywoodiennes. Ces derniers temps, tel une Lesbienne Farouche ou un Réjean Tremblay, je me sens envahi par une énorme créativité, inspirée des derniers événements entourant le Tricouleur -plus particulièrement entourant le jeune, talentueux, discipliné beau brun qu'est Serge Cossette.
Après avoir déserté les Bouledogues d'Hamilton et (re)suspendu par Bobino Gainey en après-midi, Serge Cossette se ravise et décide de se (re)rapporter au club-école du Canadien de Montréal et est donc (re)désuspendu par Bobbisimo Gainey.
Même Gainey et son agent, Donne Mitaine sont su'l cul et ne comprennent fuck all ; Mitaine est lui-même confus quant au statut de son client : «Ma compréhension est que Sergei a avisé Bob Gainey qu'il serait du prochain voyage de l'équipe». Gainey a même déclaré au réseau Corus Sports aujourd'hui qu'il était persuadé que le cadet des frères K (quel surnom de marde, en passant) s'en allait en Russie.
Car, oh oui, j'oubliais, Cossette a menacé Gainey que s'il ne l'échangeait pas ou ne le rappelait pas avec l'équipe d'ici les deux prochaines semaines, il pliait bagages et sacs de poudre et décampait pour un des trois clubs russes lui ayant manifesté un intérêt.
Si on récapitule :
-Cossette est en mauvaise condition physique et ne se force pas pour s'entraîner
-Il manque l'autobus qui conduit l'équipe à Québec pour un match
-N'écoute pas les indications de Paul Martin, entraîneur-chef de l'équipe et lui rit au visage
-Est rétrogradé à Hamilton mais ne se rapporte pas au camp d'entraînement
-Est suspendu par le CH
-Demande un échange car il est meilleur que Mario Lemieux
-Se rapporte après quelques jours dans la brume au camp et sa suspension est levée
-Affirme dans les journaux que lui et le CH, c'est terminé et qu'il est le plus meilleur au monde
-Joue cinq parties avec les Bouledogues
-Décide de quitter les Bouledogues et est suspendu une deuxième fois
-Menace de quitter pour la Russie
-Rencontre Bobbé Gainey et retourne avec les Bouledogues et la suspension est levée une deuxième fois.
Alors quoi maintenant ?
Je suis en négociation avec Radio-Canada, friand de cotes d'écoute; ils veulent une fiction de hockey pour pouvoir rivaliser avec Lance et Compte et TIVIA. Ils m'ont appelé car ils ont adoré mon film sur le rotin.
Mon projet s'appelerait Sergeï. Ce serait un téléroman parallèle à Virginie. L'école Ste-Jeanne-D'Arc où enseigne Virginie aurait une équipe de hockey et on suivrait la star de l'équipe midget BB, prénommée Sergeï. Dope, Sexe, Alcool, Devoirs en retard & Souliers pas attachés seraient au menu.
Que de rebellisimité. Rebellisimité, oui oui.
Quel dilemme, quoi choisir ?
Sergeï ou
Doug Janik, tabarnak.
Dernière minute : Serge Cossette en Russie ?
Serge Cossette a quitté les Bouledogues d'Hamilton aujourd'hui. Il aurait lancé un ultimatum à la direction du Canadien de Montréal plus tôt cette semaine : s'il n'était pas de retour dans la LNH cette semaine, il irait jouer en Russie où trois équipes lui auraient soumis des offres
Plus de détails à venir sur
Doug Janik, tabarnak.
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mardi 20 octobre 2009
Are You Smarter than a 5th Grader?
Titre anglophone aujourd'hui pouvant se traduire par Être Tu Smarties que un Cinqth Gradeur? , ou si vous préférez, l'adaptation québécoise de ce jeu se nomme La Classe de 5e.
Le concept ? Posez des questions de niveau cinquième année du primaire à des concurrents caves et les regarder se planter en échange de quelques milliers de dollars.
Voici, en EXCLUSIVITÉ sur DJT, une question d'une future émission de La Classe de 5e mettant en vedette les joueurs du Canadien de Montréal. Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'ils sont plus caves qu'ils en ont l'air.
Camallerri ? Camaleri ? Camelrie ? Cameltoe ? Voyez par vous même :
Plus intelligent qu'un élève de 5e année ? Répondre oui serait insulter le p'tit criss de baveux de 9 ans qui morve sur son pupitre 5 jours/semaine devant sa professeure incompétente et dépressive. SHOOT TOÉ CRISS.
Par contre, nos lumières tricolores ont répondu à l'unanimité à cette question : Qui est le plus grand hockeyeur de tous les temps ?
Réponse :
Doug Janik, tabarnak.
Le concept ? Posez des questions de niveau cinquième année du primaire à des concurrents caves et les regarder se planter en échange de quelques milliers de dollars.
Voici, en EXCLUSIVITÉ sur DJT, une question d'une future émission de La Classe de 5e mettant en vedette les joueurs du Canadien de Montréal. Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'ils sont plus caves qu'ils en ont l'air.
Camallerri ? Camaleri ? Camelrie ? Cameltoe ? Voyez par vous même :
Plus intelligent qu'un élève de 5e année ? Répondre oui serait insulter le p'tit criss de baveux de 9 ans qui morve sur son pupitre 5 jours/semaine devant sa professeure incompétente et dépressive. SHOOT TOÉ CRISS.
Par contre, nos lumières tricolores ont répondu à l'unanimité à cette question : Qui est le plus grand hockeyeur de tous les temps ?
Réponse :
Doug Janik, tabarnak.
lundi 19 octobre 2009
Sheldon Souray est pas fin
Le site Canoe.ca rapporte ici que Sheldon Souray aurait fait une sale crosse à son ancienne épouse, la sulfureuse et rousse de la tête, Angelica Bridges en manigançant des papiers de divorce AVANT qu'il signe avec les Huileux d'Edmonton pour une somme de 27$ millions pour 5 ans. Elle reçoit moins d'argent à cause de ça et là, il garde les jeunes avec lui au Canada pendant que son ex se morfond en criant à s'en arracher les poumons : "OOOOOOOOOOH COREEEEEEYYY ! TAKE ME ! OH PLEASE TAKE ME WITH YOU TO CANADA AND HELP ME SAVE MY CHILDREN AND GIVE A BIG DROPKICK IN SHELDON'S FACE !!". Du moins, c'est ce que rapporte ses relationnistes.
Qui est Angelica Bridges ? c'est une "actrice" et mannequin qui a jouée dans Baywatch. La v'là sur d'autres photos...
Cheveux-de-feu Bridges s'était même exclâmée sur Facebook concernant le litige dans lequel elle est impliquée. Elle a depuis retirée son statut qui disait que son ex était devenu fou et qu'elle voulait ses enfants. Voici le lien de sa page pour ceux et celles qui se sentent écornifleux.
Souray est un tout croche et c'est pas le genre de chose que ferait
Doug Janik, tabarnak.
Qui est Angelica Bridges ? c'est une "actrice" et mannequin qui a jouée dans Baywatch. La v'là sur d'autres photos...
Cheveux-de-feu Bridges s'était même exclâmée sur Facebook concernant le litige dans lequel elle est impliquée. Elle a depuis retirée son statut qui disait que son ex était devenu fou et qu'elle voulait ses enfants. Voici le lien de sa page pour ceux et celles qui se sentent écornifleux.
Souray est un tout croche et c'est pas le genre de chose que ferait
Doug Janik, tabarnak.
Les grands oubliés de les Trois-Couleureux
Ici chez Damien Jeanneret Table à café...euh Doug Janik Tabarnak nous aimons bien vivre de nostalgie. Nous aimons aussi le rotin et dessiner du linge laid avec Microsoft Paint et nous aimons d'autres choses. Les Trois-Couleureux célèbrent 100 ans d'être là à Montréal et le Québec vibre au rythme du hockey comme Earl Jones vibre au rythme de 13 gros bats noirs dans son rectum pendant qu'il a la face collée contre le mur de céramique de la douche, ou les barreaux de sa cellule. C'est selon.
Il est temps de rendre simili-hommage à ces nobodys qui ont été de passage avec les Habiteux. Commençons avec...
Larry Trader
Peu de choses sont connues au sujet de Mr. Laurent Échangeur et je me suis longtemps creusé la tête en tentant de trouver son nom avec seul indice que c'est très peu commun et surtout laid en tabarnak. Il a l'air d'un gars qui aime s'accoter sur un mur du vestiaire pour t'observer en train de te changer pendant qu'il a les shorts aux genoux et une bouteille d'huile à bébé dans une main. À votre santé Mr. Trader !
Mike Lalor
Bon Michel L'Allier a quand même joué 687 games dans la Nigue Nassionale (oui, Nigue Nassionale, j'ai entendu des gens dirent ça) en enfilant les chandails des Capitals, des Jets, des Blues et la brassière de ta mère en '87 après une chaude nuit de gros sexe sale. Michel est kinky comme 4 escortes Hollandaises.
Serge Boisvert
Sergio Greenwood provient de Drummondville et il a fait sa marque avec les Trois-Couleureux en arborant fièrement sa moustache de chauffeur de trucks. Il a aussi joué avec les Maple Leafs et s'est exilé en Europe pendant quelques années. En tout cas, assez longtemps pour se ramasser avec un accent d'envie de chier.
Patrick Labrecque
Patricio La Breccia a joué un total hallucinant et inégalable de 2 PARTIES avec le Canadien lors de la saison 1995-1996 et il a passé le reste de sa carrière dans les mineures, en Russie et le semi-pro. Le gars avait l'air pas mal sympathique, en plus d'être ponctuel, serviable et il est propre de sa personne. Un bon parti qui avait un look de concurrent à Coup de Foudre.
C'est tout pour le moment et j'espère que j'en entendrai jamais un dire "Mais quel never-was ce
Doug Janik, tabarnak !"
Il est temps de rendre simili-hommage à ces nobodys qui ont été de passage avec les Habiteux. Commençons avec...
Larry Trader
Peu de choses sont connues au sujet de Mr. Laurent Échangeur et je me suis longtemps creusé la tête en tentant de trouver son nom avec seul indice que c'est très peu commun et surtout laid en tabarnak. Il a l'air d'un gars qui aime s'accoter sur un mur du vestiaire pour t'observer en train de te changer pendant qu'il a les shorts aux genoux et une bouteille d'huile à bébé dans une main. À votre santé Mr. Trader !
Mike Lalor
Bon Michel L'Allier a quand même joué 687 games dans la Nigue Nassionale (oui, Nigue Nassionale, j'ai entendu des gens dirent ça) en enfilant les chandails des Capitals, des Jets, des Blues et la brassière de ta mère en '87 après une chaude nuit de gros sexe sale. Michel est kinky comme 4 escortes Hollandaises.
Serge Boisvert
Sergio Greenwood provient de Drummondville et il a fait sa marque avec les Trois-Couleureux en arborant fièrement sa moustache de chauffeur de trucks. Il a aussi joué avec les Maple Leafs et s'est exilé en Europe pendant quelques années. En tout cas, assez longtemps pour se ramasser avec un accent d'envie de chier.
Patrick Labrecque
Patricio La Breccia a joué un total hallucinant et inégalable de 2 PARTIES avec le Canadien lors de la saison 1995-1996 et il a passé le reste de sa carrière dans les mineures, en Russie et le semi-pro. Le gars avait l'air pas mal sympathique, en plus d'être ponctuel, serviable et il est propre de sa personne. Un bon parti qui avait un look de concurrent à Coup de Foudre.
C'est tout pour le moment et j'espère que j'en entendrai jamais un dire "Mais quel never-was ce
Doug Janik, tabarnak !"
samedi 17 octobre 2009
Le baiser de la mort
Ah, André Cossette ... André Cossette, le premier choix de repêchage de 2003 du CH choisi devant Jeff Carter, Brent Seabrook, Dustin Brown, Ryan Getzlaf, Brent Burns, Corey Perry, Patrice Bergeron, Joe Pavelski, Mike Richards, Matt Carle, Shea Weber ou même Lee Stempniak et notre préféré à nous chez DJT, l'ange Dan Carcillo- est surnommé affectueusement par la communauté journalistique "l'énigmatique".
L'énigmatique André Cossette. Oooouuuuh.
Encore une excellent début de saison de sa part ... oui oui, excellent. Excellent pour se pogner le cul à deux mains. Son frère étant parti, ne fréquentant plus de bad boys de la mafia, le calvitieviste André devrait être concentré sur le hockey, prêt à tout pour entrer cette foutue puck dans le fond du filet.
Mais non. Après ses fréquentations avec le pusher Serge Cossette et le gangster Pasquale Mangiola, voici qu'André se crisse les deux pieds dans la marde. Solide à part de ça.
Voyez par vous-même :
André Cossette au bras de Julie Couillard
L'énigmatique André Cossette. Oooouuuuh.
Encore une excellent début de saison de sa part ... oui oui, excellent. Excellent pour se pogner le cul à deux mains. Son frère étant parti, ne fréquentant plus de bad boys de la mafia, le calvitieviste André devrait être concentré sur le hockey, prêt à tout pour entrer cette foutue puck dans le fond du filet.
Mais non. Après ses fréquentations avec le pusher Serge Cossette et le gangster Pasquale Mangiola, voici qu'André se crisse les deux pieds dans la marde. Solide à part de ça.
Voyez par vous-même :
André Cossette au bras de Julie Couillard
Julie Couillard aime les bad boys, les vrais de vrais. Elle a sorti avec des motards ou des mecs loin d'être des gentils garçons qui se sont fait assassinés, qui se sont suicidés ou qui ont démissionné de leur poste au gouvernement, lors de leur relation avec miss Couillard.
«She's a walking kiss of death», s'est exclamé ma vieille crisse de folle de grand-mère anglophone habitant dans un shack près de la limite canado-étatsunienne.
Julie Couillard ne s'amourache pas de gentils garçons pleins de classe. Non, elle aime la racaille.
Ce qui me laisse croire qu'André fréquente toujours Pasquale Mangiola, le michant arrêté en février dernier. Donc, qui dit fréquentation de bad boy = être un bad boy = Julie Couillard te zigne la jambe.
Qu'arrivera-t-il à André Cossette ? Suicide ? Meutre ? Kidnapping ? Dysfonction érectile ?
Moi je dis que tout ce qu'elle désire, c'est d'aboutir au poste de gérant-général. Donc, elle se sert d'André pour aller jouer éventuellement à touche-pipi avec, Rodriguo Gainey, Pierre Boivin et Geoff Molson, sans oublier le responsable des équipements, car y'est pas mal cute. Tout ça pour les manipuler, les sacrer là et PRENDRE CONTRÔLE DU CLUB DE HOCKEY CANADIEN DE MONTRÉAL.
Pas de problème avec ça, tant qu'elle fasse une transaction pour aller chercher
Doug Janik, tabarnak.
«She's a walking kiss of death», s'est exclamé ma vieille crisse de folle de grand-mère anglophone habitant dans un shack près de la limite canado-étatsunienne.
Julie Couillard ne s'amourache pas de gentils garçons pleins de classe. Non, elle aime la racaille.
Ce qui me laisse croire qu'André fréquente toujours Pasquale Mangiola, le michant arrêté en février dernier. Donc, qui dit fréquentation de bad boy = être un bad boy = Julie Couillard te zigne la jambe.
Qu'arrivera-t-il à André Cossette ? Suicide ? Meutre ? Kidnapping ? Dysfonction érectile ?
Moi je dis que tout ce qu'elle désire, c'est d'aboutir au poste de gérant-général. Donc, elle se sert d'André pour aller jouer éventuellement à touche-pipi avec, Rodriguo Gainey, Pierre Boivin et Geoff Molson, sans oublier le responsable des équipements, car y'est pas mal cute. Tout ça pour les manipuler, les sacrer là et PRENDRE CONTRÔLE DU CLUB DE HOCKEY CANADIEN DE MONTRÉAL.
Pas de problème avec ça, tant qu'elle fasse une transaction pour aller chercher
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 15 octobre 2009
Laraque a été influencé
Le cas Georgio Laraque et son association à une boisson énergisante contenant de l'ALCOOL a été couvert en long et en large mais un très important détail est régulièrement laissé de côté. La mise en scène du désormais célèbre message publicitaire mettant en vedette l'envoyeur-de-fax-à-son-adversaire-avant-de-dropper-les-gants du Canadien et une myriade de rutilantes jeunes dames en tenue légère fût monté de toute pièce.
Je m'explique, il semblerait qu'un ou deux membres de l'équipe de tournage aurait suivi Georges dans ses moindres déplacements pour connaître l'emplacement de sa résidence primaire et ils auraient envoyé les dames sur sa rue question de simuler une partie de hockey précédée d'une séance d'échauffement intentionnellement longue pour attirer l'attention du # 17.
Le plan fonctionna et Georges sorta de sa demeure et il a été immédiatement convaincu par les demoiselles de faire la promotion de la boisson. Il aurait certainement pu refuser l'invitation et rentrer chez lui en colère dû à la supercherie.
Entre en scène, Couille-Bleu.
Le petit personnage grivois bleuté n'a pas eu besoin de beaucoup de temps pour charger les hormones de Jorge et l'inciter à se précipiter dans la mêlée. Ce que l'histoire ne dit pas est que la partie de hockey se termina rapidement et qu'une tempête de vêtements se manifesta.
Des cris stridents et graves résonna et les voisins éventuellement attirés par le vacarme ont été témoins d'une scène disgracieuse et ce n'est pas ce que vous pensez. Les dames n'ont pas envoyé de textos avant d'anéantir l'homme fort du CH et le tout se serait terminé avec Georges transformé en casier humain à bâtons de hockey debout dans une flaque de ses propres fluides dont je vous épargnerai la description.
Il a fallu l'aide de professionnels de la santé et de pompiers armés de pinces de survie pour extraire les quelques 10 bâtons de la cavité anale de Mr. Laraque. Nul besoin de vous dire que l'amitié entre Georges et Couille-Bleu fût rompu sur-le-champ...en fait, pas mal comme son rectum. Une histoire qui donne froid dans le dos de tous même celui de
Doug Janik, tabarnak.
Je m'explique, il semblerait qu'un ou deux membres de l'équipe de tournage aurait suivi Georges dans ses moindres déplacements pour connaître l'emplacement de sa résidence primaire et ils auraient envoyé les dames sur sa rue question de simuler une partie de hockey précédée d'une séance d'échauffement intentionnellement longue pour attirer l'attention du # 17.
Le plan fonctionna et Georges sorta de sa demeure et il a été immédiatement convaincu par les demoiselles de faire la promotion de la boisson. Il aurait certainement pu refuser l'invitation et rentrer chez lui en colère dû à la supercherie.
Entre en scène, Couille-Bleu.
Le petit personnage grivois bleuté n'a pas eu besoin de beaucoup de temps pour charger les hormones de Jorge et l'inciter à se précipiter dans la mêlée. Ce que l'histoire ne dit pas est que la partie de hockey se termina rapidement et qu'une tempête de vêtements se manifesta.
Des cris stridents et graves résonna et les voisins éventuellement attirés par le vacarme ont été témoins d'une scène disgracieuse et ce n'est pas ce que vous pensez. Les dames n'ont pas envoyé de textos avant d'anéantir l'homme fort du CH et le tout se serait terminé avec Georges transformé en casier humain à bâtons de hockey debout dans une flaque de ses propres fluides dont je vous épargnerai la description.
Il a fallu l'aide de professionnels de la santé et de pompiers armés de pinces de survie pour extraire les quelques 10 bâtons de la cavité anale de Mr. Laraque. Nul besoin de vous dire que l'amitié entre Georges et Couille-Bleu fût rompu sur-le-champ...en fait, pas mal comme son rectum. Une histoire qui donne froid dans le dos de tous même celui de
Doug Janik, tabarnak.
mardi 13 octobre 2009
Controverse : Laraque est Noir
Scandale dans le monde du hockey : Georges Laraque, le dur à cuire de porcelaine du Canadien de Montréal, serait Noir. Après avoir été accusé d'homme sexiste-pas-fin dégradant les plottes et autres charrues du genre dans une sublime publicité vantant les mérites d'une boisson énergisante alcoolisée (quel heureux mélange, tout de même) ; après s'être blessé en début de camp d'entraînement deux années de suite ; après avoir été faire le singe dans différents médias, un autre scandale éclabousse Georges Laraque : il serait Noir (oui oui, comme mentionné ci-haut).
J'ai fait ma petite recherche à ce sujet, et j'ai trouvé une photo révélatrice de Georges Laraque confirmant sa négressité :
Georges Laraque, en flagrant délit de négressitude
J'ai fait ma petite recherche à ce sujet, et j'ai trouvé une photo révélatrice de Georges Laraque confirmant sa négressité :
Georges Laraque, en flagrant délit de négressitude
Les médias et autres tawouins de ce monde, à la recherche de scandale impliquant le gros Georges, sont prêts à tout pour recevoir leur chèque de paie de leur patron pour écrire et/ou dire des conneries au sujet du numéro 17.
Messieurs les journalistes plus ou moins sportifs, un message pour vous : laissez à l'équipe de Doug Janik Tabarnak et à nos confrères talentueux (tel le Sportnographe) le soin de rire des joueurs du CH et de dire des niaiseries sur eux, et surtout sur Georges Laraque.
Parlez-nous de choses intéressantes. Je sais vous n'êtes pas trop habitués, mais mettez-y de l'effort, et je suis sûr que ce sera moindrement potable. Sinon, vous pouvez continuer vos analyses bidons sur la composition des trios après seulement cinq matchs du calendrier de la saison régulière.
Nous, on s'occupe de
Doug Janik, tabarnak.
Messieurs les journalistes plus ou moins sportifs, un message pour vous : laissez à l'équipe de Doug Janik Tabarnak et à nos confrères talentueux (tel le Sportnographe) le soin de rire des joueurs du CH et de dire des niaiseries sur eux, et surtout sur Georges Laraque.
Parlez-nous de choses intéressantes. Je sais vous n'êtes pas trop habitués, mais mettez-y de l'effort, et je suis sûr que ce sera moindrement potable. Sinon, vous pouvez continuer vos analyses bidons sur la composition des trios après seulement cinq matchs du calendrier de la saison régulière.
Nous, on s'occupe de
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 9 octobre 2009
Le prédateur sexuel
Le tout nouveau retraité du hockey, l'excellent Théodore Fleuri, a dévoilé aujourd'hui qu'il a été abusé sexuellement par son ancien entraîneur lors de son passage dans le hockey junior. Ses confidences sont tirées de la biographie du joueur qui sortira la semaine prochaine, intitulée Playing With Fire. Son ancien entraîneur en question, Graham James, a été accusé et emprisonné en janvier 1997 à la suite des allégations de Sheldon Kennedy, un coéquipier de Fleurdutapis au niveau junior, abusé sexuellement plus de 350 fois par Graham James.
Théorie Fleurdelisé -un joueur que j'aimais bien- qui a vu sa carrière minée par ses problèmes de consommation d'alcool et de stupéfiants, ainsi que ses problèmes de jeu, a fait preuve d'énormément de caractère en levant le voile sur ce sordide chapitre de sa vie.
Comment faire un gag avec une histoire si troublante ? DJT ne recule devant rien.
Nous avons reçu en exclusivité la biographie de Théo hier soir, une semaine avant le lancement. L'agresseur ne se trouve pas à être Graham James, mais bien cet homme
Zdeno Chara dans une pose assez affriolante
Oui, le géant de neuf pieds onze pouces des Bruns de Boston, Zdeno Chara serait l'agresseur de Théo. Ne percevez-vous pas ce regard de prédateur sexuel ? Ces yeux prêt à vous dévorer le corps ? Cette pose sensuelle pour vous séduire ? Ce shaft aussi grand que Brian Gionta ?
Pourquoi pensez-vous que Philippe Classel a quitté les Bruns pour signer avec les Érables Feuilles de Boston ? Il serait la troisième victime de ce prédateur sexuel.
Chara serait capable d'agresser n'importe qui, sauf
Doug Janik, tabarnak.
Théorie Fleurdelisé -un joueur que j'aimais bien- qui a vu sa carrière minée par ses problèmes de consommation d'alcool et de stupéfiants, ainsi que ses problèmes de jeu, a fait preuve d'énormément de caractère en levant le voile sur ce sordide chapitre de sa vie.
Comment faire un gag avec une histoire si troublante ? DJT ne recule devant rien.
Nous avons reçu en exclusivité la biographie de Théo hier soir, une semaine avant le lancement. L'agresseur ne se trouve pas à être Graham James, mais bien cet homme
Zdeno Chara dans une pose assez affriolante
Oui, le géant de neuf pieds onze pouces des Bruns de Boston, Zdeno Chara serait l'agresseur de Théo. Ne percevez-vous pas ce regard de prédateur sexuel ? Ces yeux prêt à vous dévorer le corps ? Cette pose sensuelle pour vous séduire ? Ce shaft aussi grand que Brian Gionta ?
Pourquoi pensez-vous que Philippe Classel a quitté les Bruns pour signer avec les Érables Feuilles de Boston ? Il serait la troisième victime de ce prédateur sexuel.
Chara serait capable d'agresser n'importe qui, sauf
Doug Janik, tabarnak.
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