Nous sommes le 27 mai 2009. 9 ans aujour'hui que le grand Maurice Rocket Richard est décédé.
Et où en avez-vous entendu parler ? Nada, rien, nothing, niet. Sauf ici, évidemment. Car ici, à Doug Janik Tabarnak, on respecte les vrais. Maurice Richard fait parti de la caste de Doug Janik, c'est assuré.
J'ai écrit à Bertrand Raymond aujourd'hui pour m'indigner du silence régnant autour du 9e anniversaire du grand no.9. Rempli de sagesse, Berty (ouh, je fais mon Dave Morrissette moi là) m'a répondu du tact au tact :
Date: Wed, 27 May 2009 14:39:03 -0400
> Subject: Re: Le Rocket, 9 ans déjà.
> From: raymondb@ruefrontenac.com
> To: dougjaniktabarnak@hotmail.com
>
> > J'imagine qu'on va célébrer le 10e anniversaire l'an prochain
Merci Bertrand, c'est pour ça que tu es la référence concernant le hockey au Québec.
Mais ça je m'en fous, car le 26 mars 2010 marquera le trentième anniversaire de
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 27 mai 2009
lundi 25 mai 2009
Fuck le 100e, vive le 9e
Le Centenaire est un fiasco, surtout sans Doug Janik. Tout le monde est au courant.
Pourquoi Corey et moi-même n'avons pas écrit du week-end, pauvre petite plèbe junkie de DJT ?
Eh bien, nous nous préparions. Pas à l'avènement de Doug Janik, ni même à une future apparition de ce Messie dans une édition de Playgirl. Non
À beaucoup plus grand.
Ce mercredi marquera le neuvième anniversaire de la mort du plus grand joueur de tous les temps à avoir endossé le chandail tricolore, et surement l'un sinon LE plus grand joueur à avoir vu le jour : Maurice Richard.
Mercredi, je vous invite à vous (re)taper le film sur sa vie. Et que tous les joueurs du CH le regardent aussi, ça leur fera pas de tord.
Essayez de regarder ceci sans avoir larme à l'oeil, surtout au moment où son grand ami, Butch Bouchard vient le rejoindre. Un pur moment d'anthologie très touchant
Et pour terminer sur une note plus légère, car tsé, les moments émotionnels, c'pour les femelles, genre, nous hommes-qui-pissent-deboutte, voici encore une fois le Rocket qui se fait donner un 2 minutes pour excès de beauté.
Quand il lance,
l'Amérique hurle.
Quand il compte,
les sourds entendent.
Quand il est puni,
les lignes téléphoniques sautent.
Quand il passe,
les recrues rêvent.
C'est le vent qui patine.
C'est tout le Québec debout
Qui fait peur et qui vit.
- Félix Leclerc
Merci, monsieur Richard
Pourquoi Corey et moi-même n'avons pas écrit du week-end, pauvre petite plèbe junkie de DJT ?
Eh bien, nous nous préparions. Pas à l'avènement de Doug Janik, ni même à une future apparition de ce Messie dans une édition de Playgirl. Non
À beaucoup plus grand.
Ce mercredi marquera le neuvième anniversaire de la mort du plus grand joueur de tous les temps à avoir endossé le chandail tricolore, et surement l'un sinon LE plus grand joueur à avoir vu le jour : Maurice Richard.
Mercredi, je vous invite à vous (re)taper le film sur sa vie. Et que tous les joueurs du CH le regardent aussi, ça leur fera pas de tord.
Essayez de regarder ceci sans avoir larme à l'oeil, surtout au moment où son grand ami, Butch Bouchard vient le rejoindre. Un pur moment d'anthologie très touchant
Et pour terminer sur une note plus légère, car tsé, les moments émotionnels, c'pour les femelles, genre, nous hommes-qui-pissent-deboutte, voici encore une fois le Rocket qui se fait donner un 2 minutes pour excès de beauté.
Quand il lance,
l'Amérique hurle.
Quand il compte,
les sourds entendent.
Quand il est puni,
les lignes téléphoniques sautent.
Quand il passe,
les recrues rêvent.
C'est le vent qui patine.
C'est tout le Québec debout
Qui fait peur et qui vit.
- Félix Leclerc
Merci, monsieur Richard
vendredi 22 mai 2009
De la marde plus chère la livre
La direction des Glorieux a annoncé une hausse du prix des billets de saison.
Une paire dans les sections rouges coûtait 10 000$ l'an passé. Cette année, elle coûtera 10 300$. Approximativement 3% pour l'ensemble des billets. L'an passé, c'était de 5.5%
Le taux d'inflation du Canada atteint même pas ça.
Mais tsé, c'est le Centenaire.
Joyeux 100e ...
Moi je payerais ça, seulement si on m'assumerait la présence de
Doug Janik, tabarnak.
Une paire dans les sections rouges coûtait 10 000$ l'an passé. Cette année, elle coûtera 10 300$. Approximativement 3% pour l'ensemble des billets. L'an passé, c'était de 5.5%
Le taux d'inflation du Canada atteint même pas ça.
Mais tsé, c'est le Centenaire.
Joyeux 100e ...
Moi je payerais ça, seulement si on m'assumerait la présence de
Doug Janik, tabarnak.
Serge Savard nous chier dins mains
Ouan. Le maudit nous a choké pour BCE.
Notre revanche sera terrible, Cherge. De toute façon, on t'a jamais aimé.
Gna.
On prépare notre revanche.
Des nouvelles très bientôt.
Et surtout, pour bien finir la semaine, dites-vous
Doug Janik, tabarnak.
Notre revanche sera terrible, Cherge. De toute façon, on t'a jamais aimé.
Gna.
On prépare notre revanche.
Des nouvelles très bientôt.
Et surtout, pour bien finir la semaine, dites-vous
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 20 mai 2009
Doug Janik inspire Hollywood
Un film intitulé Taken ou L'Enlèvement en version française est sorti au début de cette année et je l'ai finalement visionné. Je vous donne un lien vers la bande-annonce que voici en anglais et pour ceux qui comprennent pas l'anglais, je vous donne la version française de la b-a .
Bon maintenant que vous avez regardé ça, je vous demande de qui croyez-vous que Liam Neeson s'est inspiré pour jouer un homme aussi bad ass ?
Exact ! Doug Janik !
On sait tous que Doug peut disloquer la clavicule de n'importe quel colosse immonde en la regardant et il peut mettre un rhinocéros knock-out simplement en lui disant qu'il l'est. Vous serez peut-être émerveillé par la prestance de Liam lorsqu'il parle avec un des kidnappeurs au téléphone mais dites-vous que Doug est aussi intense et c'est juste quand il se commande un gros sous-marin 14 pouces extra pepperoni. Imaginez quand le gars est en beau fusil de câlisse.
Vous aimez mieux pas y penser hein ? c'est comprennable
Pourquoi ?
Parce que c'est Doug Janik, tabarnak.
Bon maintenant que vous avez regardé ça, je vous demande de qui croyez-vous que Liam Neeson s'est inspiré pour jouer un homme aussi bad ass ?
Exact ! Doug Janik !
On sait tous que Doug peut disloquer la clavicule de n'importe quel colosse immonde en la regardant et il peut mettre un rhinocéros knock-out simplement en lui disant qu'il l'est. Vous serez peut-être émerveillé par la prestance de Liam lorsqu'il parle avec un des kidnappeurs au téléphone mais dites-vous que Doug est aussi intense et c'est juste quand il se commande un gros sous-marin 14 pouces extra pepperoni. Imaginez quand le gars est en beau fusil de câlisse.
Vous aimez mieux pas y penser hein ? c'est comprennable
Pourquoi ?
Parce que c'est Doug Janik, tabarnak.
mardi 19 mai 2009
Evgeni Avery ?
Lorsque je regardais et j'écoutais la partie d'hier entre les Ouragans et les Pingouins, l'analyste Pierre Mégouarweur de TSN (parce que RDS ça suce autant que Jenna Jameson dans un gang bang) posté entre les bancs des équipes adverses, disait que c'était la première fois qu'il entendait Eugénie Malin poubelle parlé (trash talk) en anglais à un adversaire.
Qu'aurait dit Eugénie ?
Moi je suis sûr qu'il aurait dit à Scott Walker : «J'ai peut-être pas donné le cancer à ta femme, mais l'herpès, oui»
Voici une photo prise par notre paparazzi de service lors d'une soirée bien arrosée alors que Scott Walker était hors de la ville
Qu'aurait dit Eugénie ?
Moi je suis sûr qu'il aurait dit à Scott Walker : «J'ai peut-être pas donné le cancer à ta femme, mais l'herpès, oui»
Voici une photo prise par notre paparazzi de service lors d'une soirée bien arrosée alors que Scott Walker était hors de la ville
Même Sean Avery a plus de classe que lui !
Mais pas autant que
Doug Janik, tabarnak.
Mais pas autant que
Doug Janik, tabarnak.
lundi 18 mai 2009
MISE À JOUR : Patrick E. Roy et le poste d'entraîneur de l'Avalanche
Les rumeurs vont bon train depuis que la nouvelle est sortie que le légendaire gardien de but de hockey, Patrick E. Roy est allé visiter ses amis au Colorado. RDS.ca rapporte que le poste aurait été officiellement offert à Patrick E. et que la rondelle est dans sa zone et c'est à lui de décider quoi faire avec.
Tony Granato est toujours sans nouvelles de Pierre Lacroix au sujet de sa présence derrière le banc pour la saison 2009-2010. Être Tony et ouvrir mon journal pour lire que TA job a peut-être offert à un homme qui a juste coaché dans la LHJMQ pendant quelques saisons, ça écorche un égo mon 'tit-homme. Oui Patrick E. a remporté la Coupe Mémorable mais quand même...
On verra si il va accepter le poste et pour le reste, le temps nous dira assez vite si ça va fonctionner.
C'était Cormier "Corey" Turgeon pour Douglas Janik, tabarnak.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MISE À JOUR
Tel que vu ici, l'ami Patrick a déclaré qu'il n'avait pas reçu d'offre et puis, anyway, il ne voulait faire pas de commentaires. Tss, maudit Patrick va !
Tony Granato est toujours sans nouvelles de Pierre Lacroix au sujet de sa présence derrière le banc pour la saison 2009-2010. Être Tony et ouvrir mon journal pour lire que TA job a peut-être offert à un homme qui a juste coaché dans la LHJMQ pendant quelques saisons, ça écorche un égo mon 'tit-homme. Oui Patrick E. a remporté la Coupe Mémorable mais quand même...
On verra si il va accepter le poste et pour le reste, le temps nous dira assez vite si ça va fonctionner.
C'était Cormier "Corey" Turgeon pour Douglas Janik, tabarnak.
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MISE À JOUR
Tel que vu ici, l'ami Patrick a déclaré qu'il n'avait pas reçu d'offre et puis, anyway, il ne voulait faire pas de commentaires. Tss, maudit Patrick va !
dimanche 17 mai 2009
George Gillett est michant
Oh oui. George Gillett n'est pas méchant, il est michant. C'est encore plus méchant que méchant. It's méchanter than méchant que disent les Anglais.
Le vieil Américain qui veut se départir du Club de hockey Canadien, du Centre Bell et du Groupe Spectacle Gillett pour payer ses dettes de jeu de vieil alcoolique fini, a fait signer une entente de confidentialité sur tous les détails entourant la vente du Canadien. L'équipe de Doug Janik Tabarnak, qui avait annoncé ses intentions d'acheter le CH le 8 avril dernier a été tenue au silence depuis la censure imposée par monsieur Gillett.
Mon partenaire si charmant et plantureux, Corey Turgeon ainsi que moi-même, sommes bafoués par ce vieux fou furieux. Nous aimerions bien vous expliquez notre approche, notre plan (qui NE sera PAS quinquennal), les modifications que nous apporterons à l'équipe, à l'environnement de l'équipe et tout, mais c'est malheureusement impossible.
Serge Savard, qui est sur les rangs pour acheter le CH, est
lui aussi en beau fusil. On s'en parle souvent lorsqu'on se retrouve tous les 3 dans un peep show sur De La Montagne/Ste-Catherine. George Gillett nous fait chier.
C'est de sa faute si c'est de la faute à Brian Lawton qui a fauté une faute en déclarant faussement que Christophe Hénault, Thomas Pelletier et Georges Georges étaient à échanger contre Vince Theknight, ce qui était vraisemblablement faux. C'est la vérité, je vous le jure.
Bref, George, mange moi l'pain. Sinon, pour t'inciter à nous vendre le Canadien, je vais t'envoyer
Doug Janik, tabarnak.
...
Pis pour te péter la yeule je t'envoie
Scott Walker, criss.
Le vieil Américain qui veut se départir du Club de hockey Canadien, du Centre Bell et du Groupe Spectacle Gillett pour payer ses dettes de jeu de vieil alcoolique fini, a fait signer une entente de confidentialité sur tous les détails entourant la vente du Canadien. L'équipe de Doug Janik Tabarnak, qui avait annoncé ses intentions d'acheter le CH le 8 avril dernier a été tenue au silence depuis la censure imposée par monsieur Gillett.
Mon partenaire si charmant et plantureux, Corey Turgeon ainsi que moi-même, sommes bafoués par ce vieux fou furieux. Nous aimerions bien vous expliquez notre approche, notre plan (qui NE sera PAS quinquennal), les modifications que nous apporterons à l'équipe, à l'environnement de l'équipe et tout, mais c'est malheureusement impossible.
Serge Savard, qui est sur les rangs pour acheter le CH, est
lui aussi en beau fusil. On s'en parle souvent lorsqu'on se retrouve tous les 3 dans un peep show sur De La Montagne/Ste-Catherine. George Gillett nous fait chier.C'est de sa faute si c'est de la faute à Brian Lawton qui a fauté une faute en déclarant faussement que Christophe Hénault, Thomas Pelletier et Georges Georges étaient à échanger contre Vince Theknight, ce qui était vraisemblablement faux. C'est la vérité, je vous le jure.
Bref, George, mange moi l'pain. Sinon, pour t'inciter à nous vendre le Canadien, je vais t'envoyer
Doug Janik, tabarnak.
...
Pis pour te péter la yeule je t'envoie
Scott Walker, criss.
samedi 16 mai 2009
Maudit Gary Bettman va !
HÉ OUI ! le combat Balsillie vs. Bettman continue et cette fois, Gary nous dit qu'il aimerait mieux voir les Coyotes de Phoenix retourner à Winnipeg plutôt que de les voir déménager au vétuste Copps Coliseum à Hamilton. Vous trouverez cette nouvelle ici-même mes chérubins.
Là je souhaite en tabarnak que des hommes d'affaires se manifestent agressivement et font en sorte que l'équipe retourne dans ce lieu mondialement connu comme étant odieusement plus divertissant que Las Vegas, Londres ET St-Anicet TOUS réunit ensemble.
Je ne me retourne pas contre toi, Jimmy Balsillie, mais je suis en train de montrer mon support pour l'addition d'une équipe Canadienne qui engendrera la soustraction d'une équipe Américaine advenant que ça se matérialise.
Je ne cesserai de t'envoyer des e-mails contenant des vidéos de petits chiots qui font des âneries, des femmes se remettant d'opérations de remplaçement de hanches qui tombent dans les marches de l'Oratoire et des bébés qui coupent du bois avec une hache maculée de sang humain en écoutant des cassettes de Toyo-McGale dans l'ghetto blaster. Ouvrons une page Facebook qui parlera de notre grande amitié et de nos poses avec des vieilles danseuses en Abitibi prisent avec mon gros kodak Polaroid.
Ramenons les Jets de Winnipeg ! Je suis catégoriquement convaincu qu'un homme est charmé par l'idée et j'ai nommé
Doug Janik, tabarnak !
Là je souhaite en tabarnak que des hommes d'affaires se manifestent agressivement et font en sorte que l'équipe retourne dans ce lieu mondialement connu comme étant odieusement plus divertissant que Las Vegas, Londres ET St-Anicet TOUS réunit ensemble.
Je ne me retourne pas contre toi, Jimmy Balsillie, mais je suis en train de montrer mon support pour l'addition d'une équipe Canadienne qui engendrera la soustraction d'une équipe Américaine advenant que ça se matérialise.
Je ne cesserai de t'envoyer des e-mails contenant des vidéos de petits chiots qui font des âneries, des femmes se remettant d'opérations de remplaçement de hanches qui tombent dans les marches de l'Oratoire et des bébés qui coupent du bois avec une hache maculée de sang humain en écoutant des cassettes de Toyo-McGale dans l'ghetto blaster. Ouvrons une page Facebook qui parlera de notre grande amitié et de nos poses avec des vieilles danseuses en Abitibi prisent avec mon gros kodak Polaroid.
Ramenons les Jets de Winnipeg ! Je suis catégoriquement convaincu qu'un homme est charmé par l'idée et j'ai nommé
Doug Janik, tabarnak !
J'appuie Jim Balsillie
Vous avez tous entendu parler de la saga mettant aux prises Jim Balsillie et notre grand ami à tous, Gary Bettman. Vous savez peut-être que Jimmy a un site que vous pouvez visiter en cliquant furieusement ici. Je vous invite tous à aller voir ça et montrer que vous voulez que Gary Bettman se fasse passer dessus par une meute de jeunes de 3 ans en colère qui se promène avec des bicyclettes ayant des roues de pratique qui sont en fait des lames de scie ronde.
Pour notre public féminin pré-ados, il n'est toutefois pas conseiller d'écrire des fan-fics mettant en vedette des dessins de joueurs de hockey de type anime qui se donnent des calins. Ça sert à rien criss.
C'était Corey Turgeon pour Doug Janik, tabarnak.
Pour notre public féminin pré-ados, il n'est toutefois pas conseiller d'écrire des fan-fics mettant en vedette des dessins de joueurs de hockey de type anime qui se donnent des calins. Ça sert à rien criss.
C'était Corey Turgeon pour Doug Janik, tabarnak.
vendredi 15 mai 2009
Parlons avec des experts
DJT a fait appel à 2 grands esprits analytiques du hockey et des individus qui sont de grands communicateurs et j'ai nommé Stéphan Lebeau et Bob Hartley. Ils nous parleront, dans ce court entretien, des séries qui désigneront les champions des Conférences de l'Est et de l'Ouest et qui ultimement, se rapprocheront du sommet.
Corey Turgeon : Salut à vous deux et bienvenue sur DJT.
Stéphan Lebeau : Merci s'il-vous-plaît ?
Bob Hartley : Merci ça me fait ben happy de être icitte.
CT : Comment pensez-vous que les deux séries se dérouleront ? voyez-vous des gagnants définitifs ou des batailles ardues ?
SL : Moi j'ai dans la croyure q...
BH : COREY ! je vas te dise ce que il va se arrive dans le série Detroit vs. Chicago ! Dustin Byfuglien va manger les kids de Chris Osgood, va se filmer et envoyer la tape à Chris avant le game ! Après ça, Adam Burish va surnommer Chris "Chris Not-very-good " durant le warm-up période ! DEVASTATION !
SL : Je suis pas dedans le cercle de support avec ce que tu dis Robert. Je pense que des buts se marqueront et des arrêts avec le biscuit va se produire pas mal souvent. Les gars vont mettre des patins et se plaquer des fois dans les bandes. Ils vont faire des choses qu'on voit dans un hockey au téléviseur.
CT : Parlez-nous de la série entre les Hurricanes et les Penguins s'il-vous-plaît.
BH : Scott Walker's gonna punch a bitch !
SL : Je pense que Sidney Crosby et Eric Staal vont avoir des scorés des nets avec la rondelle dans un filet des fois. Je le sens et Cam Ward va mettre ses pads et patiner moins facile qu'un gars qui joue avec pas de pads de goaler comme un joueur de défenseur ou un gars qui joue pas à la gardien ou gars de défense. Moi c'est ça que je dis que j'pen...
BH : COOOOOOOOOOREY ! le gérant-général, Jim Rutherford a été chercher Sergei Samsonov et Jussi Jokinen et...fuck it. Scott Walker va casser une face !
CT : Merci de votre temps et vos paroles remplies de sagesse.
SL : J'aime parler de ma vie en professionnel hockey de glaçe et exprimer des choses avec ma bouche à les personnes de la populasse.
BH : Hey Gainey, engage-moi et laisse faire Marc Crawford fucking hell ! Anyway, Pierre Lacroix l'a fired pour me hired ! Continue de fucking around et je m'arrange pour faire turning against toi
Doug Janik, tabarnak !
Corey Turgeon : Salut à vous deux et bienvenue sur DJT.
Stéphan Lebeau : Merci s'il-vous-plaît ?
Bob Hartley : Merci ça me fait ben happy de être icitte.
CT : Comment pensez-vous que les deux séries se dérouleront ? voyez-vous des gagnants définitifs ou des batailles ardues ?
SL : Moi j'ai dans la croyure q...
BH : COREY ! je vas te dise ce que il va se arrive dans le série Detroit vs. Chicago ! Dustin Byfuglien va manger les kids de Chris Osgood, va se filmer et envoyer la tape à Chris avant le game ! Après ça, Adam Burish va surnommer Chris "Chris Not-very-good " durant le warm-up période ! DEVASTATION !
SL : Je suis pas dedans le cercle de support avec ce que tu dis Robert. Je pense que des buts se marqueront et des arrêts avec le biscuit va se produire pas mal souvent. Les gars vont mettre des patins et se plaquer des fois dans les bandes. Ils vont faire des choses qu'on voit dans un hockey au téléviseur.
CT : Parlez-nous de la série entre les Hurricanes et les Penguins s'il-vous-plaît.
BH : Scott Walker's gonna punch a bitch !
SL : Je pense que Sidney Crosby et Eric Staal vont avoir des scorés des nets avec la rondelle dans un filet des fois. Je le sens et Cam Ward va mettre ses pads et patiner moins facile qu'un gars qui joue avec pas de pads de goaler comme un joueur de défenseur ou un gars qui joue pas à la gardien ou gars de défense. Moi c'est ça que je dis que j'pen...
BH : COOOOOOOOOOREY ! le gérant-général, Jim Rutherford a été chercher Sergei Samsonov et Jussi Jokinen et...fuck it. Scott Walker va casser une face !
CT : Merci de votre temps et vos paroles remplies de sagesse.
SL : J'aime parler de ma vie en professionnel hockey de glaçe et exprimer des choses avec ma bouche à les personnes de la populasse.
BH : Hey Gainey, engage-moi et laisse faire Marc Crawford fucking hell ! Anyway, Pierre Lacroix l'a fired pour me hired ! Continue de fucking around et je m'arrange pour faire turning against toi
Doug Janik, tabarnak !
jeudi 14 mai 2009
Scott Walker passe le KO aux Bruns
Vous vous souvenez de ça ?
Devinez qui qui vient d'envoyer les Bruns en vacances ?
Jussi ? Nah
Scott FUCKING Walker.
Et non pas
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 13 mai 2009
Le retour du ragoût
J'espère que vous n'avez pas encore mangé, car je vous sers une autre bonne ration de ragoût de "Nathan dit". Juste avant (je sais, je fais mon agace), joignez-vous au groupe Facebook de DJT drette-là !
==
En entrée du ragoût, voici une succulente blague de Michel Beaudry, alias le gars le moins drôle au monde, dans l'édition du Journal de Montréal de ce matin : «Calmez-vous, les Kostitsyn, Price, Higgins : Marc Crawford n'a aucun lien avec Cindy»
Nathan dit : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. C'est le meilleur gag de tous les temps. Michel Beaudry est aussi crédible que Jacques Demers essayant de prononcer Kostitsyn.
En passant, un truc phonétique pour les twits incapables d'écrire Kostitsyn, depuis le temps qu'il est avec l'équipe : le T va DEVANT le S. On aime ça les TITS. J'aime les TITS. Vous aussi, bande d'homo erectus virils. KosTITSyn. YEAH !
==
Les Canards d'Anaheim ont voulu faire passé un message aux Ailes Rouges pour le 7e match.
Nathan dit : Pour faire passer un message, cette façon-là est plus rapide que FedEx. HAHAHAHAHA, quin Beaudry, j'suis plus drôle que toi.
==
À qui appartient les Coyotes ? La NHL et le propriétaire des Coyotes sont devant les tribunaux afin de déterminer qui a réellement le contrôle sur l'équipe. Pourquoi ? Les Coyotes veulent obliger à dévoiler les détails d'une offre d'achat d'un certain Jerry Reinsdorf qui s'engage à garder l'équipe à Phoenix pour 130 millions. Par contre, le propriétaire veut vendre l'équipe à Jim Balsillie, qui souhaite déménager l'équipe à Hamilton, pour 212.5 millions.
Nathan dit : Ouin pis là, Jerry Moyes, le propriétaire va annoncer à Gary Bettman que son ex-femme morte n'est pas réellement morte, qu'elle couche avec Moyes qui lui est, le frère de sang de Bettman, séparé à la naissance par leur mère alcoolique et accro aux sudafeds et à Dave Morrissette. Pis là, Claude Blanchard va faire un come back à rendre jaloux Claude Lemieux, et leur annoncer que Chantale Fontaine est la fille d'une des deux pis Bettman fils va se faire enlever en Argentine par des guerilleros fans des Flammes d'Atlanta, et il s'évadera à l'aide du couteau dans le Living Room avce Mr Plum.
==
Patrice Brisebois a été invité hier dans une école secondaire pour parler de motivation et de persévérance.
Nathan dit : Voici une photo de son passage, et d'un aperçu de sa future carrière
Moi, ça m'a pris des années de persévérance à m'entraîner, mais je suis maintenant capable d'imiter Guy Carbonneau. Checkez ça !
==
En entrée du ragoût, voici une succulente blague de Michel Beaudry, alias le gars le moins drôle au monde, dans l'édition du Journal de Montréal de ce matin : «Calmez-vous, les Kostitsyn, Price, Higgins : Marc Crawford n'a aucun lien avec Cindy»
Nathan dit : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. C'est le meilleur gag de tous les temps. Michel Beaudry est aussi crédible que Jacques Demers essayant de prononcer Kostitsyn.
En passant, un truc phonétique pour les twits incapables d'écrire Kostitsyn, depuis le temps qu'il est avec l'équipe : le T va DEVANT le S. On aime ça les TITS. J'aime les TITS. Vous aussi, bande d'homo erectus virils. KosTITSyn. YEAH !
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Les Canards d'Anaheim ont voulu faire passé un message aux Ailes Rouges pour le 7e match.
Nathan dit : Pour faire passer un message, cette façon-là est plus rapide que FedEx. HAHAHAHAHA, quin Beaudry, j'suis plus drôle que toi.
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À qui appartient les Coyotes ? La NHL et le propriétaire des Coyotes sont devant les tribunaux afin de déterminer qui a réellement le contrôle sur l'équipe. Pourquoi ? Les Coyotes veulent obliger à dévoiler les détails d'une offre d'achat d'un certain Jerry Reinsdorf qui s'engage à garder l'équipe à Phoenix pour 130 millions. Par contre, le propriétaire veut vendre l'équipe à Jim Balsillie, qui souhaite déménager l'équipe à Hamilton, pour 212.5 millions.
Nathan dit : Ouin pis là, Jerry Moyes, le propriétaire va annoncer à Gary Bettman que son ex-femme morte n'est pas réellement morte, qu'elle couche avec Moyes qui lui est, le frère de sang de Bettman, séparé à la naissance par leur mère alcoolique et accro aux sudafeds et à Dave Morrissette. Pis là, Claude Blanchard va faire un come back à rendre jaloux Claude Lemieux, et leur annoncer que Chantale Fontaine est la fille d'une des deux pis Bettman fils va se faire enlever en Argentine par des guerilleros fans des Flammes d'Atlanta, et il s'évadera à l'aide du couteau dans le Living Room avce Mr Plum.
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Patrice Brisebois a été invité hier dans une école secondaire pour parler de motivation et de persévérance.
Nathan dit : Voici une photo de son passage, et d'un aperçu de sa future carrière
Moi, ça m'a pris des années de persévérance à m'entraîner, mais je suis maintenant capable d'imiter Guy Carbonneau. Checkez ça !
Bien joué Patrick Grugebois, mais jamais tu n'arriveras à imiter
Doug Janik, tabarnak.
Doug Janik, tabarnak.
lundi 11 mai 2009
L'incident Scott Walker & Aaron Ward
Pour ceux qui ont été témoins de ce beau geste d'amitié et de tendresse vers la fin du match Hurricanes vs. Bruins d'hier soir, vous avez sûrement eu la même pensée que bien des gens qui fréquentent notre beau blogue sexy et aguichant.
"Walker aurait JAMAIS frappé Doug Janik de même ! oh enfer non !!"
Vous avez entièrement raison. Lors d'une conversation avec mon distingué collègue Nathan, nous avons perçu le geste comme un message pour la prochaine partie. Les 'Canes perdaient la partie mais après le tout se dirige à Raleigh en Caroline du Nord et ils vont finir ça drette là !
Cet incident ne se serait même pas produit car je doute que Scott Walker prendrait une décision pitoyable et carrément idiote d'atteindre Janik au visage ou ailleurs, par le fait même. Paul Maurice a même fait une blague comme quoi que si Walker devait payer une amende, il allait vendre son camion pour amasser les fonds nécessaires. Encore une fois, la Caroline doit se compter chanceuse de ne pas avoir notre raison de vivre à tous dans les parages.
Je ne suis pas un partisan des Hurricanes mais ils composent une équipe dangeureuse capable de gagner un match même si ils tirent de l'arrière de manière significative. Si ils comptaient Doug dans leurs rangs, la Coupe Stanley leur aurait donnée en mains propres IMMÉDIATEMENT après la fin de la saison régulière.
Vous allez me dire "Mais le Canadien ont les droits sur Doug Janik et il est arrivé fuck all ! "
Gary Bettman aime pas les équipes venant du Canada mes camarades même si ils ont avec eux
Doug Janik, tabarnak.
"Walker aurait JAMAIS frappé Doug Janik de même ! oh enfer non !!"
Vous avez entièrement raison. Lors d'une conversation avec mon distingué collègue Nathan, nous avons perçu le geste comme un message pour la prochaine partie. Les 'Canes perdaient la partie mais après le tout se dirige à Raleigh en Caroline du Nord et ils vont finir ça drette là !
Cet incident ne se serait même pas produit car je doute que Scott Walker prendrait une décision pitoyable et carrément idiote d'atteindre Janik au visage ou ailleurs, par le fait même. Paul Maurice a même fait une blague comme quoi que si Walker devait payer une amende, il allait vendre son camion pour amasser les fonds nécessaires. Encore une fois, la Caroline doit se compter chanceuse de ne pas avoir notre raison de vivre à tous dans les parages.
Je ne suis pas un partisan des Hurricanes mais ils composent une équipe dangeureuse capable de gagner un match même si ils tirent de l'arrière de manière significative. Si ils comptaient Doug dans leurs rangs, la Coupe Stanley leur aurait donnée en mains propres IMMÉDIATEMENT après la fin de la saison régulière.
Vous allez me dire "Mais le Canadien ont les droits sur Doug Janik et il est arrivé fuck all ! "
Gary Bettman aime pas les équipes venant du Canada mes camarades même si ils ont avec eux
Doug Janik, tabarnak.
dimanche 10 mai 2009
Bonne Fête
Toute l'équipe de DJT souhaite souhaiter (ben oui, moi, je le dis) bonne fête à toutes les femmes et lectrices de ce blogue qui trippent physiquement sur ma personne et sur Corey Turgeon. Surtout les MILF. Ah, ça oui.
Pour les autres, retournez à votre lavage.
Avec amour,
Nathan Callahan et
Doug Janik, tabarnak.
Pour les autres, retournez à votre lavage.
Avec amour,
Nathan Callahan et
Prend-nous Nathan.
Doug Janik, tabarnak.
samedi 9 mai 2009
Jussi ? I told you !
Quel jeu de mot. You see ? han han. han han.
J'ai encore vu juste. Qui a marqué le but victorieux ce soir contre les Bruns ? Jussi Jokinen.
Il a probablement lu mon papier d'il y a deux jours, où je le comparais à Martin Gélinas. Ne voulant pas me décevoir, et voulant être le nouveau héros obscur, le nouveau futur Eliminator, il a encore scoré le gros but de la victoire.
Prosternez-vous devant moi et Corey. Nous sommes LA référence dans le domaine du hockey du monde de toute l'univers infini X 1000 cent millions au carré.
C'pas moi qui le dit, c'est
Doug Janik, tabarnak.
J'ai encore vu juste. Qui a marqué le but victorieux ce soir contre les Bruns ? Jussi Jokinen.
Il a probablement lu mon papier d'il y a deux jours, où je le comparais à Martin Gélinas. Ne voulant pas me décevoir, et voulant être le nouveau héros obscur, le nouveau futur Eliminator, il a encore scoré le gros but de la victoire.
Prosternez-vous devant moi et Corey. Nous sommes LA référence dans le domaine du hockey du monde de toute l'univers infini X 1000 cent millions au carré.
C'pas moi qui le dit, c'est
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 8 mai 2009
Ovechkin accroche Gonchar et le sort du match MAIS !
Cette série en est une que je suis assidûment et pour cause. Il n'est pas seulement question de la rivalité Ovechkin vs. Crosby. On a du bon hockey, à mon avis. Les Penguins gagnent le match et ont su amoindrir les espoirs de victoire que Washington tentait de mettre en place même en l'absence de leur quart-arrière et un leader hors-pair.
Naturellement le contraire aurait pu se produire mais tel ne fût pas le cas. Effort marqué d'un club qui s'est regroupé et ne se sont pas laissé ébranler après la blessure au genou de Sergei Gonchar. Est-ce qu'Ovechkin se fera suspendre après son geste douteux ?
Les Capitals menaient 2 à 0 et les Penguins ont gagnés les deux dernières parties et la série se poursuivra au Verizon Center au Maryland. Est-ce que Simeon Varlamov jouera comme il l'a fait dans les deux premières parties de la présente série pour faire tourner le vent en leur faveur après son passage au Mellon Arena ? oui, les joueurs devant lui devront travailler fort aussi. Comme un bourreau de travail nommé
Doug Janik, tabarnak.
Naturellement le contraire aurait pu se produire mais tel ne fût pas le cas. Effort marqué d'un club qui s'est regroupé et ne se sont pas laissé ébranler après la blessure au genou de Sergei Gonchar. Est-ce qu'Ovechkin se fera suspendre après son geste douteux ?
Les Capitals menaient 2 à 0 et les Penguins ont gagnés les deux dernières parties et la série se poursuivra au Verizon Center au Maryland. Est-ce que Simeon Varlamov jouera comme il l'a fait dans les deux premières parties de la présente série pour faire tourner le vent en leur faveur après son passage au Mellon Arena ? oui, les joueurs devant lui devront travailler fort aussi. Comme un bourreau de travail nommé
Doug Janik, tabarnak.
Dehors Gary Bettman et bienvenue à votre bureau, Commissaire Janik
N'aimez-vous pas lire la phrase-titre de cet article ?
Bettman est détesté par la majeure partie des fans et Doug Janik est universellement respecté donc je crois que l'évidence est là et la logique doit être suivie convenablement. Jim Balsillie verrait son rêve de voir une 7ème équipe dans la LNH se réaliser avec Doug Janik au gouvernail.
Oui je sais, Doug est Américain mais il est surtout un être doté d'une intelligence INCONTESTABLE et comprend plus que quiconque que le Canada vit au rythme du hockey et qu'une autre formation dans le pays est une véritable license pour imprimer du gros cash sale. Si la LNH veut du revenu et de la rentabilité, laissez Janik prendre la place et montrer aux autres sports comment une ligue professionnelle doit être menée.
Doug Janik est synonyme de réussite et de tenacité. Vous savez lorsque j'étais un petit Corey et que la bibliothèque de mon école primaire offrait la chance à ses élèves de faire la location de livres qui portaient dans son titre "Un exemple de..." et parlaient de personnes tels que Marie Curie, Cochise et Maurice Richard. J'aimerais voir un livre sur Doug Janik qui est l'exemple parfait d'un individu complet qui excelle dans tout ce qu'il entreprend.
Le livre aurait pour titre " Un exemple de fucking awesome dans TOUT !! Doug Janik".
Doug Janik comme nouveau commissaire, tabarnak !
Bettman est détesté par la majeure partie des fans et Doug Janik est universellement respecté donc je crois que l'évidence est là et la logique doit être suivie convenablement. Jim Balsillie verrait son rêve de voir une 7ème équipe dans la LNH se réaliser avec Doug Janik au gouvernail.
Oui je sais, Doug est Américain mais il est surtout un être doté d'une intelligence INCONTESTABLE et comprend plus que quiconque que le Canada vit au rythme du hockey et qu'une autre formation dans le pays est une véritable license pour imprimer du gros cash sale. Si la LNH veut du revenu et de la rentabilité, laissez Janik prendre la place et montrer aux autres sports comment une ligue professionnelle doit être menée.
Doug Janik est synonyme de réussite et de tenacité. Vous savez lorsque j'étais un petit Corey et que la bibliothèque de mon école primaire offrait la chance à ses élèves de faire la location de livres qui portaient dans son titre "Un exemple de..." et parlaient de personnes tels que Marie Curie, Cochise et Maurice Richard. J'aimerais voir un livre sur Doug Janik qui est l'exemple parfait d'un individu complet qui excelle dans tout ce qu'il entreprend.
Le livre aurait pour titre " Un exemple de fucking awesome dans TOUT !! Doug Janik".
Doug Janik comme nouveau commissaire, tabarnak !
Doug Janik, je vais te tuer
Si Alexander Ovechkin a droit à des menaces de mort de la part d'un bambin prépubère de 17 ans, il est donc juste que Doug Janik en reçoive aussi de la part de son fan numéro un.
Aller aller, je suis majeur, gens de la presse, dites mon nom aux grandes chaînes d'informations. Je veux être comme le tueur de John Lennon : que mon nom, Nathan fucking Callahan soit associé à jamais au maître de l'univers des patinoires, Doug Janik, tabarnak.
Alors, Doug, je m'adresse à toi. J'irais en prison s'il le faut mais je te tu ... je vais t'assass ...
Bâtard, je ne suis pas capable.
Janik, toi mon saint-crème, m'a prendre mon calibre 12 et je vais t'al ... m'a te crisser une ba...
C'est trop dur, trop ardu.
JE T'AIME DOUG. JE T'AIME. ENFANTES MOI. PLANTES TA GRAINE DANS MON JARDIN FERTILE. DO ME A CHILD, DOUG, DO ME A CHILD.
Britney l'a dit : I'M A, SLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVE, FOR YOU.
I CAN'T LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVE, WITH OR WITHOUT YOU chanterait ToiDeux
Pardonne moi Doug. Pardonne moi.
Je ne recommencerai plus jamais. Jamais, te dis-je, JAMAIS, t'entends ?
Pour me faire pardonner, je ferai 4 Notre Père et 7 Je vous salue
Doug Janik, tabarnak.
Aller aller, je suis majeur, gens de la presse, dites mon nom aux grandes chaînes d'informations. Je veux être comme le tueur de John Lennon : que mon nom, Nathan fucking Callahan soit associé à jamais au maître de l'univers des patinoires, Doug Janik, tabarnak.
Alors, Doug, je m'adresse à toi. J'irais en prison s'il le faut mais je te tu ... je vais t'assass ...
Bâtard, je ne suis pas capable.
Janik, toi mon saint-crème, m'a prendre mon calibre 12 et je vais t'al ... m'a te crisser une ba...
C'est trop dur, trop ardu.
JE T'AIME DOUG. JE T'AIME. ENFANTES MOI. PLANTES TA GRAINE DANS MON JARDIN FERTILE. DO ME A CHILD, DOUG, DO ME A CHILD.
Britney l'a dit : I'M A, SLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAVE, FOR YOU.
I CAN'T LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIVE, WITH OR WITHOUT YOU chanterait ToiDeux
Pardonne moi Doug. Pardonne moi.
Je ne recommencerai plus jamais. Jamais, te dis-je, JAMAIS, t'entends ?
Pour me faire pardonner, je ferai 4 Notre Père et 7 Je vous salue
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 6 mai 2009
Un nouveau Eliminator ?
Vous vous souvenez de Martin Gélinas des Flammes de Kalquarie, lors des séries en 2004 ?
Ce plombier de luxe, qui avait alors connu une saison de 35 points en 78 matchs, a littéralement explosé (ben, pas vraiment là, y'a toujours été top shape Marty boy, tsé genre comme pas exploser dans le genre kaboom là, m'enfin vous me comprenez, enfin j'espère style man) avec une production de 15 points, dont 8 buts en 26 matchs. Correct comme production, me direz-vous. Mais le fait d'arme du numéro 23 a été qu'il a inscrit les buts gagnants dans les matchs décisifs des trois rondes que les Flammes ont gagné, un record de la LNH, à égalité avec le très coquet Ken Linseman. Il aurait pu marquer l'histoire si le but qu'il avait marqué lors du 6e match contre les Éclairs n'avait pas été refusé. La décision a engendrée une grosse controverse -le phantom goal- à la suite d'une publication d'une photo qui montrait que la rondelle avait franchie la ligne bleue.
Bref, on lui apposé le surnom de The Eliminator.
Ce soir, après la victoire des Ouragans de la Caroline, suite au 5e but des présentes séries de Jussi Jokinen, je me demandais si Jokinen ne serait pas le prochain Eliminator.
Je sais, il est très tôt en série, mais Jokinen me rappelle Gélinas.
Obtenu de Éclairs de Tampa Baie en retour de Josef Melichar, Wade Brookbank et un choix de 4e ronde, Jussi Jokinen est un ailier gauche pouvant évoluer au centre, et un expert en fusillade. Un joueur obscur, quoi.
Il a marqué le but gagnant lors du 4e match avec 0.2 seconde à faire à la 3e période pour égaler la série contre les Diables du Nouveau Chandail. Lors du 6e match, il a marqué le but qui a enfoncé le clou du cercueil des Diables, et il a marqué le but égalisateur avec 1:20 à faire à la 3e période durant le septième match.
Pendant le premier match contre Boston, il a été le meilleur joueur sur la glace pour la Caroline et a marqué l'unique but de son équipe. Et ce soir, il compte le but gagnant en prolongation qui pourrait peut-être être le point tournant de cette série.
Trop tôt pour lui décerner le titre ? Je suis 100% d'accord avec vous. Voyons ce que l'avenir -mais surtout le prochain match- nous réserve.
Mais si la tendance se maintient, une belle histoire se dessine devant nos yeux. Comme Martin Gélinas en 2004.
Par contre, la plus belle histoire que je connaisse se nomme
Doug Janik, tabarnak.
Bref, on lui apposé le surnom de The Eliminator.
Ce soir, après la victoire des Ouragans de la Caroline, suite au 5e but des présentes séries de Jussi Jokinen, je me demandais si Jokinen ne serait pas le prochain Eliminator.
Je sais, il est très tôt en série, mais Jokinen me rappelle Gélinas.
Obtenu de Éclairs de Tampa Baie en retour de Josef Melichar, Wade Brookbank et un choix de 4e ronde, Jussi Jokinen est un ailier gauche pouvant évoluer au centre, et un expert en fusillade. Un joueur obscur, quoi.
Il a marqué le but gagnant lors du 4e match avec 0.2 seconde à faire à la 3e période pour égaler la série contre les Diables du Nouveau Chandail. Lors du 6e match, il a marqué le but qui a enfoncé le clou du cercueil des Diables, et il a marqué le but égalisateur avec 1:20 à faire à la 3e période durant le septième match.
Pendant le premier match contre Boston, il a été le meilleur joueur sur la glace pour la Caroline et a marqué l'unique but de son équipe. Et ce soir, il compte le but gagnant en prolongation qui pourrait peut-être être le point tournant de cette série.
Trop tôt pour lui décerner le titre ? Je suis 100% d'accord avec vous. Voyons ce que l'avenir -mais surtout le prochain match- nous réserve.
Mais si la tendance se maintient, une belle histoire se dessine devant nos yeux. Comme Martin Gélinas en 2004.
Par contre, la plus belle histoire que je connaisse se nomme
Doug Janik, tabarnak.
Petites bouchées.
En attendant mon prochain billet, qui sera posté très probablement en début de nuit, je voudrais partager quelque chose avec vous. Non pas la carte recrue autographiée de Doug Janik -quand même- mais j'ai trouvé un reportage très touchant sur Donald Brashear, battu par son père alcoolique et abandonné à sept ans par sa mère. Disponible malheureusement qu'en anglais.
Et il y a quelques mois, j'ai lu ce billet d'une ex-journaliste de ESPN qui raconte l'histoire encore plus touchante de Patrick O'Sullivan des Oilers d'Edmonton, lui aussi battu par son père jusqu'au début de son adolescence, jamais satisfait des efforts déployés par son fils. Aussi disponible qu'en anglais.
Comme quoi que derrière chaque personne peut se cacher un drame humain.
Si vous avez déjà lu d'autres histoires de ce genre, il serait intéressant de les partager avec nous. Écrivez-nous à dougjaniktabarnak@hotmail.com avec si possible, le lien de l'article . Je vous remercie, ainsi que
Doug Janik, tabarnak.
Et il y a quelques mois, j'ai lu ce billet d'une ex-journaliste de ESPN qui raconte l'histoire encore plus touchante de Patrick O'Sullivan des Oilers d'Edmonton, lui aussi battu par son père jusqu'au début de son adolescence, jamais satisfait des efforts déployés par son fils. Aussi disponible qu'en anglais.
Comme quoi que derrière chaque personne peut se cacher un drame humain.
Si vous avez déjà lu d'autres histoires de ce genre, il serait intéressant de les partager avec nous. Écrivez-nous à dougjaniktabarnak@hotmail.com avec si possible, le lien de l'article . Je vous remercie, ainsi que
Doug Janik, tabarnak.
mardi 5 mai 2009
5 faits sur Doug Janik
Voici 5 faits sur notre modèle de vie et guru, Doug Janik. J'espère éclairer les lanternes de ceux qui vivent encore dans la noirceur avec ce petit texte.
1. Doug a déjà voulu participer à un match de lutte professionnelle mais a dû décliner l'offre car il n'y avait que des petits maillots verts de disponible. Doug n'aime pas vraiment le vert et préférait rester fidèle à lui-même. Doug aime beaucoup porter du linge qui n'est PAS vert. Je crois pas que vous avez idée et que vous comprenez à quel point Doug aime pas trop cette couleur.
2. Doug essaie le plus possible de ne pas manger de bonbons de type casse-gueule car il aime mieux, et de loin, casser la gueule de quelqu'un au hockey que de se la faire casser par un bonbon et je ne peux pas le blâmer. C'est juste une question de goût et c'est aussi un choix.
3. Doug a déjà vu chacun des films de la série Ernest lors d'un marathon qu'il s'était imposé après s'être retourné par lui-même à Hamilton après son court séjour à Montréal. Il fût profondément dégoûté de ce qu'il a vu du Canadien et avait besoin de quelque chose pour le ramener dans un endroit où il y trouverait quiétude et communion avec soi.
4. Il arrive souvent à Doug de mentionner le nom de l'ex-chanteur de Journey, Steve Perry quand il converse avec ses amis. C'est pour lui une manière de montrer qu'il a un sens de l'humour absurde et qu'il aime se servir de Steve comme tête de turc. Souvent, il lui arrivera de chantonner Oh Sherry question de faire rigoler les gens qui l'entourent.
5. Mr. Janik est exaspéré par les animateurs Denis Lévesque et François Paradis. Selon lui, ce sont deux sales nigauds et ils ne méritent pas d'être au petit écran. Doug va même jusqu'à dire qu'Érick Rémy et sa défunte émission Mr. Showbiz savait beaucoup plus réunir les gens et c'était une vraie criss d'émission de cabochon. "C'est bien pour dire" de conclure
Doug Janik, tabarnak !
1. Doug a déjà voulu participer à un match de lutte professionnelle mais a dû décliner l'offre car il n'y avait que des petits maillots verts de disponible. Doug n'aime pas vraiment le vert et préférait rester fidèle à lui-même. Doug aime beaucoup porter du linge qui n'est PAS vert. Je crois pas que vous avez idée et que vous comprenez à quel point Doug aime pas trop cette couleur.
2. Doug essaie le plus possible de ne pas manger de bonbons de type casse-gueule car il aime mieux, et de loin, casser la gueule de quelqu'un au hockey que de se la faire casser par un bonbon et je ne peux pas le blâmer. C'est juste une question de goût et c'est aussi un choix.
3. Doug a déjà vu chacun des films de la série Ernest lors d'un marathon qu'il s'était imposé après s'être retourné par lui-même à Hamilton après son court séjour à Montréal. Il fût profondément dégoûté de ce qu'il a vu du Canadien et avait besoin de quelque chose pour le ramener dans un endroit où il y trouverait quiétude et communion avec soi.
4. Il arrive souvent à Doug de mentionner le nom de l'ex-chanteur de Journey, Steve Perry quand il converse avec ses amis. C'est pour lui une manière de montrer qu'il a un sens de l'humour absurde et qu'il aime se servir de Steve comme tête de turc. Souvent, il lui arrivera de chantonner Oh Sherry question de faire rigoler les gens qui l'entourent.
5. Mr. Janik est exaspéré par les animateurs Denis Lévesque et François Paradis. Selon lui, ce sont deux sales nigauds et ils ne méritent pas d'être au petit écran. Doug va même jusqu'à dire qu'Érick Rémy et sa défunte émission Mr. Showbiz savait beaucoup plus réunir les gens et c'était une vraie criss d'émission de cabochon. "C'est bien pour dire" de conclure
Doug Janik, tabarnak !
lundi 4 mai 2009
Carey Price, l'enfant seul
Carl Prix, un chérubin si chou
Depuis la fin expéditive de la saison de hockey -ou le début de la saison de golf- du Canadien, les grands de la presse sportive québécoise déplorent l'absence d'un grand frère pour Carl Prix, un beau vieux vétéran fini pour épauler et conseiller notre jeune gardien frêle et coquet.
C'est pourquoi j'ai décidé d'inscrire Carl à ce site internet. Il pourra alors se trouver un grand frère pour le conseiller. J'ai regardé dans la banque de grands frères sur le site internet et j'ai trouvé le candidat parfait :
Raymond Aimery.
Ce grand frère qui a jadis joué pour les Sénateurs d'Ottawa et qui joue présentement dans la nouvelle ligue russe pour l'équipe de Atlant Mytishchi pourrait conseiller à Carl Prix tout ce qu'il y a de mieux dans la vie.
Où trouver la meilleure poudre, les meilleures filles ; comment déguster une coquerelle avec classe (5e paragraphe) ; comment se défendre contre des agresseurs imposants tels que Brian McGrattan, Chris Neil ou Andrew Peters ; comment garder son sang froid lors d'un épisode de rage au volant ; Lui prodiguer l'art du bon goût en ce qui attrait aux peintures de masque comme en témoigne cette photo
Un modèle idéal, Mike Tyson
Je crois que nous sommes sur le droit chemin pour la saison 2009-2010.
dimanche 3 mai 2009
Le proprio des Islanders a des regrets et Halak mange la claque
Wow !
Charles Wang regrette d'avoir acheté les Islanders comme le rapporte TSN.ca . Il a perdu énormément d'argent et son projet pour la construction d'un nouvel aréna traîne depuis 7, 8 ans et Chuck est tanné en tabarnak !
Faut dire que cette équipe est la co-risée de la ligue avec le Lightning. Certaines rumeurs court comme quoi l'équipe pourrait déménager à Kansas City au Missouri. Les Islanders y disputeront un match hors-concours en Septembre de cette année. C'est sûr que lorsqu'on me demande quel est le meilleur endroit pour trouver des masses de gens qui ne vivent que pour le hockey, je réponds sans la moindre hésitation KANSAS CITY !
Sérieusement, je crois que Kansas City a un nouvel amphithéâtre donc c'est un gros plus pour eux j'imagine.
------------------------------------------------------------------------------------------
Dans un ordre d'idées, le tournoi de Championnat du Monde se déroule présentement et la Slovaquie a de la misère. Le pauvre Jaroslav Halak a été frappé accidentellement par son propre co-équipier après que la République Tchèque ait inscrit un but au pointage. Le coupable est le grand Tomas Surovy.
Voyez ce grand moment d'anthologie ici.
Surovy a mal paru sur le jeu et surtout après et on remarque tous qu'Halak le regarde avec un air derrière son masque qui veut tout dire. Le cabochon s'est éventuellement excusé auprès de Jaro pour son geste plutôt niaiseux. Tu verras jamais une passe de même de la part du légendaire
Doug Janik, tabarnak.
Charles Wang regrette d'avoir acheté les Islanders comme le rapporte TSN.ca . Il a perdu énormément d'argent et son projet pour la construction d'un nouvel aréna traîne depuis 7, 8 ans et Chuck est tanné en tabarnak !
Faut dire que cette équipe est la co-risée de la ligue avec le Lightning. Certaines rumeurs court comme quoi l'équipe pourrait déménager à Kansas City au Missouri. Les Islanders y disputeront un match hors-concours en Septembre de cette année. C'est sûr que lorsqu'on me demande quel est le meilleur endroit pour trouver des masses de gens qui ne vivent que pour le hockey, je réponds sans la moindre hésitation KANSAS CITY !
Sérieusement, je crois que Kansas City a un nouvel amphithéâtre donc c'est un gros plus pour eux j'imagine.
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Dans un ordre d'idées, le tournoi de Championnat du Monde se déroule présentement et la Slovaquie a de la misère. Le pauvre Jaroslav Halak a été frappé accidentellement par son propre co-équipier après que la République Tchèque ait inscrit un but au pointage. Le coupable est le grand Tomas Surovy.
Voyez ce grand moment d'anthologie ici.
Surovy a mal paru sur le jeu et surtout après et on remarque tous qu'Halak le regarde avec un air derrière son masque qui veut tout dire. Le cabochon s'est éventuellement excusé auprès de Jaro pour son geste plutôt niaiseux. Tu verras jamais une passe de même de la part du légendaire
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 1 mai 2009
Coupable, suicidaire et danseur à gogo
Le juge a tranché avec un couteau super-cutter-sharp-patante-2000 ce matin : Guy Lafleur, oui oui, Ti-Guy est reconnu coupable d'avoir menti au tribunal en 2007 pour protéger son salopard de fils. Par contre, il connaîtra sa sentence le 18 juin prochain. En tout cas, si j'étais juge, c'est sûr qu'il ne voudrait pas que ce soit moi qui rende sa sentence. Car je lui imposerais la pire des sentences. Non, pas une peine d'emprisonnement à vie à Guantanamo, sûrement pas la chaise électrique ... encore pire.
Entraîneur-chef du Canadien de Montréal.
Ça, mes amis, je ne souhaite ça à personne.
Parlant d'entraîneur-chef, Larry Robinson serait intéressé à devenir entraîneur en chef du Tricolore. Prescrivez-lui des antidépresseurs au plus sacrant, ça presse.
Et reparlant d'entraîneur-chef, on a annoncé aujourd'hui les candidats au trophée Jacques-Adamo. Claude Julien des Bruns de Boston, Todd McLellan des Chokeux de Sainte Josée et Andy Murray des Bleus de Saint Louis. En sachant très bien que ce sera très probablement Claude Julien le gagnant, voici une photo qui a été prise quelques instants après que la nouvelle soit arrivée aux oreilles de Julien
Claude Julien, jubilement en imitant John Travolta dans le film Saturday Night Fever
Entraîneur-chef du Canadien de Montréal.
Ça, mes amis, je ne souhaite ça à personne.
Parlant d'entraîneur-chef, Larry Robinson serait intéressé à devenir entraîneur en chef du Tricolore. Prescrivez-lui des antidépresseurs au plus sacrant, ça presse.
Et reparlant d'entraîneur-chef, on a annoncé aujourd'hui les candidats au trophée Jacques-Adamo. Claude Julien des Bruns de Boston, Todd McLellan des Chokeux de Sainte Josée et Andy Murray des Bleus de Saint Louis. En sachant très bien que ce sera très probablement Claude Julien le gagnant, voici une photo qui a été prise quelques instants après que la nouvelle soit arrivée aux oreilles de Julien
Claude Julien, jubilement en imitant John Travolta dans le film Saturday Night Fever
Way to go mon Claude, mais tu ne danseras jamais aussi bien que
Doug Janik, tabarnak.
Doug Janik, tabarnak.
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