Aujourd'hui, on ajoute quelques anciens du CH dans la section Lexique du merveilleux blogue qu'est
Doug Janik, tabarnak.
lundi 15 mars 2010
samedi 13 mars 2010
Les Panthers devraient être rétrogradés dans la Ligue Américaine !
Oui mesdames et mesdemoiselles... pis les gars !
Je questionne le rôle des Panthères dans la LNH. Connaissez-vous des fans des Panthers ? Si vous vous êtes acheté un jeu vidéo de hockey, est-ce que vous avez décidé de choisir de jouer avec les Panthers ? Avez-vous de la marchandise des Panthers ? Le jeune défenseur, Dmitri Kulikov se caresse-t-il avec son jersey des Panthers avant de se coucher le soir ?
Vous savez, j'avais le goût de me procurer un billet pour la partie Canadiens vs. Florida juste pour être témoin de l'existence de partisans de cette équipe. Aux dernières nouvelles, tous les billets sont vendus donc mon projet est un peu tombé dans l'eau comme la carrière de chanteuse de la soeur de la blonde de Guirlande Ladétresse qui vend maintenant des pots en plastique pour y mettre ta bouffe. Tsé, elle a fait la première page du Dernière Heure pour dire qu'elle est la reine du Tupperware. Comme disent les Anglais anglophones, slow news day.
Désolé, j'ai dérapé. Je sais qu'il y a des fans des Blue Jackets, du Lightning et des Thrashers notamment. Oui, des fans des Thrashers, cette équipe qui attire une moyenne de 7 personnes au Philips Arena d'Atlanta. Je peux comprendre l'attrait que le monde peut avoir pour ces formations. Je ne dis pas que la Floride ne possède pas son lot de bons joueurs mais pour qui génère-t-il une quelconque enthousiasme ?
Selon moi, ils pourraient être rétrogradés dans la Ligue Américaine et qui s'ennuieraient d'eux ? Je peux vous dire que les hommes de l'entraîneur des Panthers, Peter DeBoer redouterait une personne en particulier et c'est clair que les gars ne veulent pas baisser de grade. Les voyages en autobus et les matchs consécutifs de fins de semaines ne seraient rien si on compare ça à jouer contre
Doug Janik, tabarnak.
Je questionne le rôle des Panthères dans la LNH. Connaissez-vous des fans des Panthers ? Si vous vous êtes acheté un jeu vidéo de hockey, est-ce que vous avez décidé de choisir de jouer avec les Panthers ? Avez-vous de la marchandise des Panthers ? Le jeune défenseur, Dmitri Kulikov se caresse-t-il avec son jersey des Panthers avant de se coucher le soir ?
Vous savez, j'avais le goût de me procurer un billet pour la partie Canadiens vs. Florida juste pour être témoin de l'existence de partisans de cette équipe. Aux dernières nouvelles, tous les billets sont vendus donc mon projet est un peu tombé dans l'eau comme la carrière de chanteuse de la soeur de la blonde de Guirlande Ladétresse qui vend maintenant des pots en plastique pour y mettre ta bouffe. Tsé, elle a fait la première page du Dernière Heure pour dire qu'elle est la reine du Tupperware. Comme disent les Anglais anglophones, slow news day.
Désolé, j'ai dérapé. Je sais qu'il y a des fans des Blue Jackets, du Lightning et des Thrashers notamment. Oui, des fans des Thrashers, cette équipe qui attire une moyenne de 7 personnes au Philips Arena d'Atlanta. Je peux comprendre l'attrait que le monde peut avoir pour ces formations. Je ne dis pas que la Floride ne possède pas son lot de bons joueurs mais pour qui génère-t-il une quelconque enthousiasme ?
Selon moi, ils pourraient être rétrogradés dans la Ligue Américaine et qui s'ennuieraient d'eux ? Je peux vous dire que les hommes de l'entraîneur des Panthers, Peter DeBoer redouterait une personne en particulier et c'est clair que les gars ne veulent pas baisser de grade. Les voyages en autobus et les matchs consécutifs de fins de semaines ne seraient rien si on compare ça à jouer contre
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 11 mars 2010
Matt Cooke à l'entraînement
Mathieu Cuisinier, le gars qui voulait juste péter un gros bouton blanc présent sur le front de Marc Savard, était à l'entraînement des Pingouins ce matin, alors qu'il fut blanchi par la LNH la veille, comme le titre le site du Réseautage des Sports.
Voici une photo prise ce matin
Mathieu Cuisinier, blanchi par la LNH
Il s'est ensuite dirigé vers la salle de traitement, pour prendre un bain de Snuggle liquide. Il devra pour le reste de la saison subir des traitements aux feuilles de Bounce.
On ignore s'il pourra retrouver un jour son teint normal et s'il pourra retrouver une odeur de mâle à la
Doug Janik, tabarnak.
Voici une photo prise ce matin
Mathieu Cuisinier, blanchi par la LNH
Après quelques tours de piste, Cuisinier a donné une exclusivité exclusive à DJT en commentant la décision de la Ligne Nationale de Hockey.
«Être blanchi par Calin Soupeauxtomates, le préfêt de discipline de la Ligne, ça fait mal en tabarnak. Y se sont mis à six pis y m'ont pitché de la Parisienne partout sur le corps. Croyez-moi, de l'eau de Javel dins yeux, ça chauffe que'l Christ. J'aurais préféré être suspendu comme Max Therock, ça fait plus tough que de sentir la pile de serviettes propres.»
«Être blanchi par Calin Soupeauxtomates, le préfêt de discipline de la Ligne, ça fait mal en tabarnak. Y se sont mis à six pis y m'ont pitché de la Parisienne partout sur le corps. Croyez-moi, de l'eau de Javel dins yeux, ça chauffe que'l Christ. J'aurais préféré être suspendu comme Max Therock, ça fait plus tough que de sentir la pile de serviettes propres.»
Il s'est ensuite dirigé vers la salle de traitement, pour prendre un bain de Snuggle liquide. Il devra pour le reste de la saison subir des traitements aux feuilles de Bounce.
On ignore s'il pourra retrouver un jour son teint normal et s'il pourra retrouver une odeur de mâle à la
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 10 mars 2010
Le cas Matt Cooke, je vous démêle ça à la bonne franquette
Depuis le temps là, on a tous vu ce qui s'est passé entre Marc Savard des Oursons de Boston et Mathieu Cuisine des Pingouins de Pittsburgh. Pour les retardataires et ceux qui vivent dans des cavernes, voilà un vidéo.
Y'a beaucoup de gens qui se plaignent du fait que Cuisine n'aie pas été suspendu suite à son coup de gros sauvage sale. Je vais vous expliquer le pourquoi. Si Cuisine avait utilisé une chaise pliante en métal ou un wrench pour assommer Savard, il y aurait eu une sanction pour réprimander le joueur des Pittsburgh MAIS il n'y a eu qu'un simple coude. À ce que je sache, un coude n'est pas une arme provenant de l'extérieur...du moins, c'est ce que des employés de la Ligne m'ont indiqué lors d'un communiqué envoyé par fax.
Le préfet de discipline de la Ligne, Colin "Soupe aux Tomates" Campbell a laissé le responsable de l'agression s'en sortir aisément et là, le monde manifeste son mécontentement. Je peux comprendre mais les règlements ont été suivis à la lettre et ça explique de nombreux autres cas semblables qui sont restés impunis.
Voici quelques unes des nombreuses armes qui sont strictement défendues sur la glace...
- Un batte de baseball avec du fil barbelé dessus
- Un wrench
- Une chaîne
- Une chaise pliante en métal
- Un madrier
- Un bazooka
- Un AK-47
- Michel Jasmin
- Un "tanker" plein de goudron en ébullition
- Jean-Charles Lajoie avec pas de vêtements pour couvrir son bas de la ceinture
- Une poignée de vis de 4 pouces lancée dans les yeux
- et comme dernier exemple, un bain contenant de l'acide sulfurique.
Il y en a encore beaucoup d'autres mais ce sont les plus dangereux de tous que je vous ai nommé question de vous démontrer à quel point il est difficile d'être récipiendaire d'une suspension dans la LNH. Avoir une suspension sévère, c'est aussi rare qu'un match mauvais match joué par
Doug Janik, tabarnak.
Y'a beaucoup de gens qui se plaignent du fait que Cuisine n'aie pas été suspendu suite à son coup de gros sauvage sale. Je vais vous expliquer le pourquoi. Si Cuisine avait utilisé une chaise pliante en métal ou un wrench pour assommer Savard, il y aurait eu une sanction pour réprimander le joueur des Pittsburgh MAIS il n'y a eu qu'un simple coude. À ce que je sache, un coude n'est pas une arme provenant de l'extérieur...du moins, c'est ce que des employés de la Ligne m'ont indiqué lors d'un communiqué envoyé par fax.
Le préfet de discipline de la Ligne, Colin "Soupe aux Tomates" Campbell a laissé le responsable de l'agression s'en sortir aisément et là, le monde manifeste son mécontentement. Je peux comprendre mais les règlements ont été suivis à la lettre et ça explique de nombreux autres cas semblables qui sont restés impunis.
Voici quelques unes des nombreuses armes qui sont strictement défendues sur la glace...
- Un batte de baseball avec du fil barbelé dessus
- Un wrench
- Une chaîne
- Une chaise pliante en métal
- Un madrier
- Un bazooka
- Un AK-47
- Michel Jasmin
- Un "tanker" plein de goudron en ébullition
- Jean-Charles Lajoie avec pas de vêtements pour couvrir son bas de la ceinture
- Une poignée de vis de 4 pouces lancée dans les yeux
- et comme dernier exemple, un bain contenant de l'acide sulfurique.
Il y en a encore beaucoup d'autres mais ce sont les plus dangereux de tous que je vous ai nommé question de vous démontrer à quel point il est difficile d'être récipiendaire d'une suspension dans la LNH. Avoir une suspension sévère, c'est aussi rare qu'un match mauvais match joué par
Doug Janik, tabarnak.
mardi 9 mars 2010
Fausse rumeur
Depuis de nombreuses minutes, je reçois de nombreux appels téléphoniques, courriels & tweets de personnes qui s'inquiètent de ma condition physique.
"Es-tu correct mon beau Nathan tout chou ? Veux-tu que je m'occupe de toi ? -Sophie, 23 ans."
"Pauvre coco, viens, je vais te mettre un baume sur tes plaies, juste à tordre ma petite culotte. -Anick L. vieille peau"
"Arrête de m'ignorer tabarnak pis viens souper samedi. -Ta mère en short."
Tout ça est une petite quantité de messages que je reçois. On m'a envoyé un lien du site web de RDS. Je savais que j'étais big, mais pas au point d'être en tête d'affiche de RDS.ca. En effet, que ne fut pas ma surprise de voir que le site titre : Nathan pourrait passer sous le bistouri.
Je n'ai pas eu besoin de lire l'article, car tout ça est FAUX.
Ne vous inquiétez pas chères fans, et les gars aussi, car je suis en parfaite santé. Je fais du becycle stationnaire une fois par mois et je suis sur le Coke Diète. Je ne suis pas blessé, et je continuerai à écrire sur DJT. Aucune intervention chirurgicale n'est requise, sauf peut-être pour une diminution de mon phallus (si j'étais une p'tite conne de 14 ans, j'écrirais quelque chose comme LLLLLLLLLLLLOL MDR LMFAO *rire gras* hihihilooooool). Bref, une parfaite condition physique d'athlète à la Butterbean.
Tout ça avec le charme et le sex-appeal de
Doug Janik, tabarnak.
"Es-tu correct mon beau Nathan tout chou ? Veux-tu que je m'occupe de toi ? -Sophie, 23 ans."
"Pauvre coco, viens, je vais te mettre un baume sur tes plaies, juste à tordre ma petite culotte. -Anick L. vieille peau"
"Arrête de m'ignorer tabarnak pis viens souper samedi. -Ta mère en short."
Tout ça est une petite quantité de messages que je reçois. On m'a envoyé un lien du site web de RDS. Je savais que j'étais big, mais pas au point d'être en tête d'affiche de RDS.ca. En effet, que ne fut pas ma surprise de voir que le site titre : Nathan pourrait passer sous le bistouri.
Je n'ai pas eu besoin de lire l'article, car tout ça est FAUX.
Ne vous inquiétez pas chères fans, et les gars aussi, car je suis en parfaite santé. Je fais du becycle stationnaire une fois par mois et je suis sur le Coke Diète. Je ne suis pas blessé, et je continuerai à écrire sur DJT. Aucune intervention chirurgicale n'est requise, sauf peut-être pour une diminution de mon phallus (si j'étais une p'tite conne de 14 ans, j'écrirais quelque chose comme LLLLLLLLLLLLOL MDR LMFAO *rire gras* hihihilooooool). Bref, une parfaite condition physique d'athlète à la Butterbean.
Tout ça avec le charme et le sex-appeal de
Doug Janik, tabarnak.
Tout un slapshot
Si vous ne l'avez pas vu, voici une pub de Samsung
Pour les effets spéciaux, ils ont demandé à un joueur au lancer puissant de frapper la patente de curling, et ce joueur dominant est
Doug Janik, tabarnak.
Pour les effets spéciaux, ils ont demandé à un joueur au lancer puissant de frapper la patente de curling, et ce joueur dominant est
Doug Janik, tabarnak.
dimanche 7 mars 2010
Retrouvailles
Ce soir sera un grand soir pour un ancien Glorieux qui affrontera les joueurs du Club de Hockey Canadien de Montréal. De vieux amis croiseront le bois au lieu du fer comme l'expression le dit d'habitude. Je suis pas mal certain que les Trois-couleureux seront sur le gros nerf quand ils verront arriver l'homme qui devait être le visage et la tête d'affiche de la franchise historique lors de son repêchage.
Un homme qui a travaillé pour faire taire ses détracteurs mais ils étaient trop nombreux. Un changement de paysage s'imposait et c'est ça qui s'est produit.
Le cordon était rompu et un homme s'est retrouvé devant son futur. Il devait repartir à zéro après des années de travail.
Non ce ne fut pas facile pour Kyle Chipchura de quitter Montréal pour joindre les Canards. Il joue maintenant sur une base regulière mais il a subit un choc nerveux quand l'ancien gérant-général, Ruben Gainey, l'a échangé. Il se sent mieux aujourd'hui, il a survécu au traumatisme et il a conquit Anaheim. Le t-shirt portant son nom et son numéro est un article très prisé en Californie.
Autant qu'au Québec, les chandails de Cammalleri, Gionta et Markov sont très populaires que celui de Chipchura est plus vendu que ceux de Scott Niedermayer, Corey Perry et Ryan Getzlaf. Anaheim s'est accroché à Kyle comme une gonnorhée grimpante s'accroche à la fourche de Charlie Sheen.
Ce soir, je serai rivé devant mon téléviseur pour regarder les exploits de Kyle Chipchura. Une étoile est née mais cette étoile ne brille pas autant que celle de
Doug Janik, tabarnak.
Un homme qui a travaillé pour faire taire ses détracteurs mais ils étaient trop nombreux. Un changement de paysage s'imposait et c'est ça qui s'est produit.
Le cordon était rompu et un homme s'est retrouvé devant son futur. Il devait repartir à zéro après des années de travail.
Non ce ne fut pas facile pour Kyle Chipchura de quitter Montréal pour joindre les Canards. Il joue maintenant sur une base regulière mais il a subit un choc nerveux quand l'ancien gérant-général, Ruben Gainey, l'a échangé. Il se sent mieux aujourd'hui, il a survécu au traumatisme et il a conquit Anaheim. Le t-shirt portant son nom et son numéro est un article très prisé en Californie.
Autant qu'au Québec, les chandails de Cammalleri, Gionta et Markov sont très populaires que celui de Chipchura est plus vendu que ceux de Scott Niedermayer, Corey Perry et Ryan Getzlaf. Anaheim s'est accroché à Kyle comme une gonnorhée grimpante s'accroche à la fourche de Charlie Sheen.
Ce soir, je serai rivé devant mon téléviseur pour regarder les exploits de Kyle Chipchura. Une étoile est née mais cette étoile ne brille pas autant que celle de
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 5 mars 2010
Maxim Lapierre suspendu ?
Max Therock a poussé le joueur Botte Nicole des Requin de Saint-Joseph hier lors de la joute opposant ceux-ci et le Canadian de Monnetrihall.
La direction des Requins a vivement contesté le fait que Therock n'aie pas été pénalisé sur la séquence. Cyberpresse rapporte que Max Therock pourrait être suspendu, et qu'il devait participer à un appel conférence cet après-midi avec le surveillant de la cour de récréation qu'est la Ligne Nationale.
Une suspension pour ce geste est vraiment exagérée. La Ligne Nationale est vraiment une ligne de poubelle. Suspendre des joueurs. Voyons donc. On fait même pas ça aux prisonniers violeurs d'enfants.
Voici une dramatisation de la future suspension de Max Therock
Georges Laraque, où es-tu pour défendre pareille cruauté ?
Certainement en train de se toucher en regardant une photo de
Doug Janik, tabarnak.
La direction des Requins a vivement contesté le fait que Therock n'aie pas été pénalisé sur la séquence. Cyberpresse rapporte que Max Therock pourrait être suspendu, et qu'il devait participer à un appel conférence cet après-midi avec le surveillant de la cour de récréation qu'est la Ligne Nationale.
Une suspension pour ce geste est vraiment exagérée. La Ligne Nationale est vraiment une ligne de poubelle. Suspendre des joueurs. Voyons donc. On fait même pas ça aux prisonniers violeurs d'enfants.
Voici une dramatisation de la future suspension de Max Therock
Inhumain, suspendre des joueurs dans la LNH
Georges Laraque, où es-tu pour défendre pareille cruauté ?
Certainement en train de se toucher en regardant une photo de
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 4 mars 2010
Choses qui ne se produiront pas au cours du match de ce soir
Le Montréal joue ce soir mais la partie débutera tard en soirée et je réalise que plusieurs d'entre nous seront au lit ou rejoindront leur lit pas longtemps après. Le Trois-couleureux rencontre les Requins de Saint-Joseph en direct de Saint-Joseph, lieu où évolue les Requins et donc, étant donné l'heure tardive et tout, j'ai décidé de dresser une liste de choses qui n'arriveront pas pendant le match. Question d'étancher votre soif de savoir.
Allons-y...
- Lors d'une échappée, André Cossette freinera ses ardeurs pour aller admirer son reflet dans une des nombreuses baies vitrées du HP Pavilion.
- Patrick Marleau se présentera sur la glace en costume d'infirmière de films érotiques au lieu de porter l'uniforme de sa formation.
- Le cerbère, Eugène Nabob va réussir l'impossible et l'illogique pour nous montrer que sa prestation contre le Canada à Vancouver était de la petite bière. Il accordera donc 10 buts en 4 tirs.
- Maxim Lapierre va se BATOYER avec quelques membres des Requins. Ma source me dit que Maxim va démontrer un talent pugilistique égal à celui de Céline Galipeau.
- Le défenseur des Oilers, Sheldon Souray (alias Sylvain Sureau) ne perdra malheureusement pas sans connaissance dans un des portiques de l'aréna au cours de la rencontre puisqu'il est encore knock-out à Edmonton, la face écrasée sur son fanny pack à l'effigie de Little People Big World.
- Le comédien, Patrice Robitaille sera vu ce soir sur les ondes de RDS. Comme c'est un réseau québecois, ça veut automatiquement dire que Patrice fera une apparition.
- Pierre Houde et Benoit Brunet offriront une prestation modèle. Le lendemain, tous s'entendront pour dire que pendant tout ce temps, ils ont eu torts de les juger aussi sévèrement et qu'ils apprécient le travail de Benoit notamment qui selon eux, surpasse ENFIN Denis Potvin.
- Jacques Martin se présentera derrière le banc avec un t-shirt portant l'inscription "J'aime la bière froide et les femmes chaudes" et fera exprès pour oublier ses pantalons et son slip dans le vestiaire aveuglant du même coup, Kirk Muller et Perry Pearn lors de son arrivée.
- Patrice Brisebois fera une apparition surprise pour narguer Dany Heatley, Joe Thornton et Patrick Marleau en leur lancant haineusement "Kossé qu'vous avez faits dans' vie hein ? kossé qu'vous avez faits ? non vous z'aut' farmez vos yeules....non, farmez vos yeules...hein vous êtes toughs, ben oui vous êtes toughs ! ". Après sa prestation, Ron Wilson perdra son titre du "Plus gros douchebag de l'histoire de la LNH".
Je souhaiterais seulement qu'une chose ce soir, et ce serait que les matchs des Griffins de Grand Rapids soit diffusés au Québec au lieu de ceux du Canadien. Vous pourriez tous voir jouer sur une base régulière
Doug Janik, tabarnak.
Allons-y...
- Lors d'une échappée, André Cossette freinera ses ardeurs pour aller admirer son reflet dans une des nombreuses baies vitrées du HP Pavilion.
- Patrick Marleau se présentera sur la glace en costume d'infirmière de films érotiques au lieu de porter l'uniforme de sa formation.
- Le cerbère, Eugène Nabob va réussir l'impossible et l'illogique pour nous montrer que sa prestation contre le Canada à Vancouver était de la petite bière. Il accordera donc 10 buts en 4 tirs.
- Maxim Lapierre va se BATOYER avec quelques membres des Requins. Ma source me dit que Maxim va démontrer un talent pugilistique égal à celui de Céline Galipeau.
- Le défenseur des Oilers, Sheldon Souray (alias Sylvain Sureau) ne perdra malheureusement pas sans connaissance dans un des portiques de l'aréna au cours de la rencontre puisqu'il est encore knock-out à Edmonton, la face écrasée sur son fanny pack à l'effigie de Little People Big World.
- Le comédien, Patrice Robitaille sera vu ce soir sur les ondes de RDS. Comme c'est un réseau québecois, ça veut automatiquement dire que Patrice fera une apparition.
- Pierre Houde et Benoit Brunet offriront une prestation modèle. Le lendemain, tous s'entendront pour dire que pendant tout ce temps, ils ont eu torts de les juger aussi sévèrement et qu'ils apprécient le travail de Benoit notamment qui selon eux, surpasse ENFIN Denis Potvin.
- Jacques Martin se présentera derrière le banc avec un t-shirt portant l'inscription "J'aime la bière froide et les femmes chaudes" et fera exprès pour oublier ses pantalons et son slip dans le vestiaire aveuglant du même coup, Kirk Muller et Perry Pearn lors de son arrivée.
- Patrice Brisebois fera une apparition surprise pour narguer Dany Heatley, Joe Thornton et Patrick Marleau en leur lancant haineusement "Kossé qu'vous avez faits dans' vie hein ? kossé qu'vous avez faits ? non vous z'aut' farmez vos yeules....non, farmez vos yeules...hein vous êtes toughs, ben oui vous êtes toughs ! ". Après sa prestation, Ron Wilson perdra son titre du "Plus gros douchebag de l'histoire de la LNH".
Je souhaiterais seulement qu'une chose ce soir, et ce serait que les matchs des Griffins de Grand Rapids soit diffusés au Québec au lieu de ceux du Canadien. Vous pourriez tous voir jouer sur une base régulière
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 3 mars 2010
À mort Pierre Gauthier
Pierre Gauthier est poche. Dominique Plus et Mathieu Dostie qui quitte contre un gars qui a un nom tellement fucké que le seul capable de l'épeler comme du monde c'est Jacques Demers ?
Le Canadien c'est vraiment de la marde tsé, pas capable de faire des trades comme du monde. Raffi Torres. Raffi Torres. Tsé, on aurait pu genre donner tellement plus que Nathan Pêche pis un choix de 2e ronde. Raffi Torres c'est Dieu. Je l'avoue pas, mais si on avait été chercher Raffi Torres, on aurait chiâlé, ça aurait pas été assez big. Mais là man, vu que c'est une autre équipe qui l'a fait, c'est big. Raffi Torres. Raffi Torres ... moi là ... Raffi Torres.
Le Canadien aurait dû offrir Max Therock et Gaine Métropolitain + choix de 3e ronde contre Henri Zellers-Berge/Javel Datsiouke + choix de 2e ronde.
Raffi Torres.
J'aurais envoyé les frères Cossette contre les frères Sedin. J'aurais ajouté Chad Anderson des Bouledogues, mais y'aurait fallu que Vancouver donne Alex Burrows.
Raffi Torres.
Pis Vince Theknight avec l'Éclair ? Ils veulent s'en débarasser. Vince Theknight/Richard Melon/Marty Saine-Louwouissse VS Serge Goulet/Travers Moyen/4e choix.
Le Canadien est vraiment con. Raffi Torres.
Pourquoi on est pas capable d'aller chercher des bons joueurs ? Ah c'est vrai, Bernard Gionet et Michel Camille-Henri c'est pas big ça. C'est big ailleurs, mais pas à Montréal. Ovechkin ce serait pas assez big à Montréal.
Si j'étais Pierre Gauthier, j'aurais été actif pis j'aurais été chercher ces joueurs-là pour que mon roster r'semble à ça :
Iginla/Crosby/Ovechkin
Zetterberg/Malkin/Parise
Lecavalier/Stamkos/Saint-Louis
Nash/Kane/Toews
Gaborik
Janik/Green
Phaneuf/Niedermayer
Chara/Markov
Lidstrom
Luongo/Nabokov
Pierre Gauthier c'est vraiment de la marde pis le CH aussi. Sauf
Doug Janik, tabarnak.
Ce billet est commandité par CKAC et Le Grand Club RDS.ca
Le Canadien c'est vraiment de la marde tsé, pas capable de faire des trades comme du monde. Raffi Torres. Raffi Torres. Tsé, on aurait pu genre donner tellement plus que Nathan Pêche pis un choix de 2e ronde. Raffi Torres c'est Dieu. Je l'avoue pas, mais si on avait été chercher Raffi Torres, on aurait chiâlé, ça aurait pas été assez big. Mais là man, vu que c'est une autre équipe qui l'a fait, c'est big. Raffi Torres. Raffi Torres ... moi là ... Raffi Torres.
Le Canadien aurait dû offrir Max Therock et Gaine Métropolitain + choix de 3e ronde contre Henri Zellers-Berge/Javel Datsiouke + choix de 2e ronde.
Raffi Torres.
J'aurais envoyé les frères Cossette contre les frères Sedin. J'aurais ajouté Chad Anderson des Bouledogues, mais y'aurait fallu que Vancouver donne Alex Burrows.
Raffi Torres.
Pis Vince Theknight avec l'Éclair ? Ils veulent s'en débarasser. Vince Theknight/Richard Melon/Marty Saine-Louwouissse VS Serge Goulet/Travers Moyen/4e choix.
Le Canadien est vraiment con. Raffi Torres.
Pourquoi on est pas capable d'aller chercher des bons joueurs ? Ah c'est vrai, Bernard Gionet et Michel Camille-Henri c'est pas big ça. C'est big ailleurs, mais pas à Montréal. Ovechkin ce serait pas assez big à Montréal.
Si j'étais Pierre Gauthier, j'aurais été actif pis j'aurais été chercher ces joueurs-là pour que mon roster r'semble à ça :
Iginla/Crosby/Ovechkin
Zetterberg/Malkin/Parise
Lecavalier/Stamkos/Saint-Louis
Nash/Kane/Toews
Gaborik
Janik/Green
Phaneuf/Niedermayer
Chara/Markov
Lidstrom
Luongo/Nabokov
Pierre Gauthier c'est vraiment de la marde pis le CH aussi. Sauf
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