J'écoutais la joute de hockey sur glace hier soir, chez moi, sur mon divan, nu, en dessous d'une couverture en minou, avec mon Ginger Ale. Tout allait bien, le Club de hockey Canadien menait par la marque de 2-0. Les joueurs étaient donc redevenus bons et ils allaient gagner la Coupe Stanley. Parce qu'ils allaient gagner le match. Les deux défaites étaient une erreur. Le Canadien allait avoir sa vingt-cinquième coupe.
Ma vie est le hockey. L'actualité générale est inintéressante. Everything's about hockey. Mais quand même, je me tiens au courant un brin de l'actualité. La preuve, c'est qu'il paraît qu'il n'a plus de neige dehors.
Par contre, hier, c'était le boutte du boutte.
"Bel arrêt de Carey Price sur le tir voilé de Hecht" s'esclaffe Pierre Houde.
Pardon ? Tir voilé ? Ah ben là j'en ai mon voyage. Les Tamouls se ramassent au hockey. Les accomodements raisonnables dans mon TV, sur la patinoire du LNH ? Calvaire, c'est quoi ça ? Va te faire exploser ailleurs avec ta bombe ambulante, mais pas dans mon match de Canadien/Buffalo wings.
Y'ont pas assez de voiler leu' femmes, faut qui voilent ma puck ? Où est-ce de quessé qu'on s'en va comme société ? Voiler une rondelle, j'ai mon voyage. Mais pas dans des pays d'étranges-là. Voyage comme dans un endroit de Blancs québécois, genre Cuba.
Je suggère de déménager la LNH en France. Y'interdisent le voile là-bas. Pu de tir voilé, de femmes voilées. Niet. Sarkozy à la place de Bettman, moi, n'importe quand. J'veux la voir ma puck. Pas embarricader en-dessous d'une nappe par des Arabes terroristes. Comme Jean Perron a déjà dit à 110%, le hockey est un sport de Blancs. RESTEZ DONC CHEZ VOUS AVEC VOS LINGES À VAISSELLE PIS LÂCHEZ MA PUCK.
Gérard Bouchard & Charles Taylor, où êtes-vous ?
Faudrait le brûler c'te maudit voile-là pis péter la yeule aux intégristes-musulmans-terroristes-tamouls-d'étranges qui s'immiscent dans le hockey. Ça, c'est une mission pour
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 25 mars 2010
mardi 23 mars 2010
Shopping DJT c'est bien mieux que Shopping TVA
Ceux et celles qui suivent le blogue depuis le début savent que j'ai des talents en marketing semi-developpés et que j'aime faire part de mes dessins au lectorat. Chose qui n'est pas nécessairement réciproque sûrement parce que j'y mets un effort pas très louable étant donné mon incapacité à faire des croquis qui te donnent pas le haut-le-coeur même avant de les avoir vus.
Sachez qu'on ne peut pas empêcher un quelqu'un de créatif de créer même si ces effets pourraient être dévastateurs pour les générations à venir. Voici mes nouvelles idées qui démontre le manque criant de budget du blogue.
Voilà le cossin que beaucoup de parents utilisent pour boucher les prises électriques de la maisonnée empêchant le rejeton insouciant de s'y mettre les doigts et porter avec lui une odeur de brûlé pendant un temps. DJT pense plus loin que l'équipe de marketing des Canadiens en alliant fanatisme et sécurité du lectorat et des futurs lecteurs. Il faut s'assurer que les générations à venir puissent grandir et ça sert un peu comme façon de s'excuser pour ce dessin et ceux qui suivent.
Vous savez, j'ai moi-même de la difficulté à ne pas scrapper les cossins en plastique sur les bouts de mes lacets...principalement, parce que j'attache rarement mes lacets et ils traînent à l'extérieur de mes bottes donc je marche dessus fréquemment et ils sont abîmés en un rien de temps. Que faire ? vous achetez des nouveaux lacets ? non le jeune, sauve ton argent et achète-toi un sac avec 5,000 bouts en plastique à l'effigie de DJT pour la modique somme de 3 $ et devient la coqueluche du voisinage lorsqu'ils se mettront à genoux devant toi. Ben pour lire ce qui est écrit sur tes lacets. Fais-toi pas des idées de grandeurs.
Ta poignée de tasse a lâchée et tu te brûles les mains quand tu bois ton café qui est chaud en sacramâsse ? Tu as essayé de boire ton café avec des mitaines de fourneau et tu sacres quand tu veux ouvrir les petits casseaux de lait et le sachet de sucre parce que t'as pas pensé à enlever tes hostie de mitaines ? Oublie ça ! vire pas au magasin pour t'acheter une autre tasse et achète la poignée de tasse avec des suces DJT. Tu auras même pas besoin de licher les suces pour que ça colle. Ben non demande ça à quelqu'un d'autre pour qu'il ou elle le fasse à ta place.
Tu te cherches un porte-clés qui sort de l'ordinaire et qui va faire l'envie de ton entourage ? Y'a toujours les nouveaux porte-clés DJT qui sont faits à partir d'une dent d'un joueur qui a eu la malchance de jouer contre Doug. Oui c'est une dent que j'ai dessiné là. Non, je le sais que ça ressemble à une sacoche mais je l'ai dis tantôt que je dessinais mal. Bon, tu as juste à demander un joueur en particulier et tu peux être certain que Doug lui a soustrait pas très subtilement une dent au cours d'une partie. Demande et tu vas reçevoir à un moment donné.
Un nouveau dessin foudroyant que vous pouvez faire imprimer et afficher sur un t-shirt, un coton ouaté ou une casquette Ed Hardy dont tu veux améliorer le look parce que tu trouves ça laid les brillants et le dessin pocheron dessus. Si t'as pas les moyens ou la motivation, imprime ça à partir de ton ordinateur et tack la feuille sur un t-shirt mais enlève la feuille avant de mettre le t-shirt au lavage sinon va falloir que tu en imprimes une autre. Faut pas travailler en cabochon, ça donne rien.
Je suis assez fier de ma besogne marketing-esque mais pas autant que je peux l'être quand je dis que je suis un disciple de
Doug Janik, tabarnak.
Sachez qu'on ne peut pas empêcher un quelqu'un de créatif de créer même si ces effets pourraient être dévastateurs pour les générations à venir. Voici mes nouvelles idées qui démontre le manque criant de budget du blogue.
Voilà le cossin que beaucoup de parents utilisent pour boucher les prises électriques de la maisonnée empêchant le rejeton insouciant de s'y mettre les doigts et porter avec lui une odeur de brûlé pendant un temps. DJT pense plus loin que l'équipe de marketing des Canadiens en alliant fanatisme et sécurité du lectorat et des futurs lecteurs. Il faut s'assurer que les générations à venir puissent grandir et ça sert un peu comme façon de s'excuser pour ce dessin et ceux qui suivent.
Vous savez, j'ai moi-même de la difficulté à ne pas scrapper les cossins en plastique sur les bouts de mes lacets...principalement, parce que j'attache rarement mes lacets et ils traînent à l'extérieur de mes bottes donc je marche dessus fréquemment et ils sont abîmés en un rien de temps. Que faire ? vous achetez des nouveaux lacets ? non le jeune, sauve ton argent et achète-toi un sac avec 5,000 bouts en plastique à l'effigie de DJT pour la modique somme de 3 $ et devient la coqueluche du voisinage lorsqu'ils se mettront à genoux devant toi. Ben pour lire ce qui est écrit sur tes lacets. Fais-toi pas des idées de grandeurs.
Ta poignée de tasse a lâchée et tu te brûles les mains quand tu bois ton café qui est chaud en sacramâsse ? Tu as essayé de boire ton café avec des mitaines de fourneau et tu sacres quand tu veux ouvrir les petits casseaux de lait et le sachet de sucre parce que t'as pas pensé à enlever tes hostie de mitaines ? Oublie ça ! vire pas au magasin pour t'acheter une autre tasse et achète la poignée de tasse avec des suces DJT. Tu auras même pas besoin de licher les suces pour que ça colle. Ben non demande ça à quelqu'un d'autre pour qu'il ou elle le fasse à ta place.
Tu te cherches un porte-clés qui sort de l'ordinaire et qui va faire l'envie de ton entourage ? Y'a toujours les nouveaux porte-clés DJT qui sont faits à partir d'une dent d'un joueur qui a eu la malchance de jouer contre Doug. Oui c'est une dent que j'ai dessiné là. Non, je le sais que ça ressemble à une sacoche mais je l'ai dis tantôt que je dessinais mal. Bon, tu as juste à demander un joueur en particulier et tu peux être certain que Doug lui a soustrait pas très subtilement une dent au cours d'une partie. Demande et tu vas reçevoir à un moment donné.
Un nouveau dessin foudroyant que vous pouvez faire imprimer et afficher sur un t-shirt, un coton ouaté ou une casquette Ed Hardy dont tu veux améliorer le look parce que tu trouves ça laid les brillants et le dessin pocheron dessus. Si t'as pas les moyens ou la motivation, imprime ça à partir de ton ordinateur et tack la feuille sur un t-shirt mais enlève la feuille avant de mettre le t-shirt au lavage sinon va falloir que tu en imprimes une autre. Faut pas travailler en cabochon, ça donne rien.Je suis assez fier de ma besogne marketing-esque mais pas autant que je peux l'être quand je dis que je suis un disciple de
Doug Janik, tabarnak.
lundi 22 mars 2010
Taylor Hall : du déjà vu
Ici à Doug Janik Tabarnak, les gens nous aiment et adorent nous arrêter dans la rue pour nous offrir des faveurs sexuelles ou bien nous parler de hockey.
-Fuck Price man, Halak c'mon homme solide man
-Oleg Petrov y'est tu rendu à Colombus ?
-Plekanec man, faut le signer, fuck Bob Gainey man
sont quelques phrases souvent entendues lorsque vous, plèbe, vous adressez à nous. Un sujet récurrent est le prochain repêchage, en particulier le nom du joueur qui devrait être choisi le premier ou le deuxième choix lors du premier tour : Taylor Hall.
-Hall man, y'est fou man, je l'ai jamais vu jouer man, mais y'est fou man, ça va être solide man ce joueur-là man.
De grâce, variez votre vocabulaire messieurs mesdames, svp.
Mais saviez-vous que Taylor a DÉJÀ été repêché ? Han han, je vous en apprends une hein ?
Selon le très crédible Wikipédia, Taylor Hall a été repêché au 116e rang, 6e ronde du repêchage de 1982. C'est pas moi qui le dit, c'est Wiki.
Comment suis-je tombé là-dessus ? En cherchant de l'information sur un excellent joueur nommé Alain Héroux, choix de première ronde du Canadien. Il n'a jamais atteint la LNH, mais ça, c'est à cause que la LNH était pas assez compétitive pour Héroux, un peu comme dans le cas de
Doug Janik, tabarnak.
-Fuck Price man, Halak c'mon homme solide man
-Oleg Petrov y'est tu rendu à Colombus ?
-Plekanec man, faut le signer, fuck Bob Gainey man
sont quelques phrases souvent entendues lorsque vous, plèbe, vous adressez à nous. Un sujet récurrent est le prochain repêchage, en particulier le nom du joueur qui devrait être choisi le premier ou le deuxième choix lors du premier tour : Taylor Hall.
-Hall man, y'est fou man, je l'ai jamais vu jouer man, mais y'est fou man, ça va être solide man ce joueur-là man.
De grâce, variez votre vocabulaire messieurs mesdames, svp.
Mais saviez-vous que Taylor a DÉJÀ été repêché ? Han han, je vous en apprends une hein ?
Selon le très crédible Wikipédia, Taylor Hall a été repêché au 116e rang, 6e ronde du repêchage de 1982. C'est pas moi qui le dit, c'est Wiki.
Taylor Hall était même pas un foetus lorsqu'il a été repêché en 1982
Comment suis-je tombé là-dessus ? En cherchant de l'information sur un excellent joueur nommé Alain Héroux, choix de première ronde du Canadien. Il n'a jamais atteint la LNH, mais ça, c'est à cause que la LNH était pas assez compétitive pour Héroux, un peu comme dans le cas de
Doug Janik, tabarnak.
dimanche 21 mars 2010
La double vie de Daymond Langkow
RDS.ca nous apprend aujourd'hui que le joueur de centre des Flammes de Kalgari, Damien Languirandvache mène une double vie. Voyez-vous, c'est qu'en ce 21e siècle, le coût de la vie est très élevé, et les joueurs de hockey ont énormément de difficulté à joindre les deux bouts. Certains crèvent littéralement de faim, c'est bien peu dire.
Languirandvache doit donc exercer un autre métier, en plus de jouer au hockey. En effet, l'attaquant est aussi ambulancier. RDS.ca a même réalisé une entrevue avec lui. Je n'ai pas lu cette entrevue, mais voici le lien sur la page du Réseautage des Sports.
Daymond Langkow sort une civière
Languirandvache doit donc exercer un autre métier, en plus de jouer au hockey. En effet, l'attaquant est aussi ambulancier. RDS.ca a même réalisé une entrevue avec lui. Je n'ai pas lu cette entrevue, mais voici le lien sur la page du Réseautage des Sports.
Daymond Langkow sort une civière
En cherchant sur le site du moteur de recherche Goglu, j'ai trouvé cette photo de Damien Languirandvache au travail.
Daymond Langkow sort une civière
Daymond Langkow sort une civière
Je me demande que serait le métier des autres joueurs de la LNH et des joueurs du Canayen. Par contre, je suis persuadé que Dieu serait la job de
Doug Janik, tabarnak.
Doug Janik, tabarnak.
samedi 20 mars 2010
Luc Gélinas de RDS parle de l'impartialité des commentateurs
Le Luc Gélinas qui travaille pour le RDS a écrit un petit billet pour parler de pas-impartialité de, sans le nommer, Pierre Houde et, pour l'avoir nommé, Benoit Brunet. En fait, il dit que Brunet prend la défense des joueurs du Canadien et c'est pas mal ça qui est ça. Pour terminer, il a mis en ligne un vidéo d'un gars de l'Italie qui est un commentateur non-pas partiel pantoute pour montrer que les gars de RDS sont moins pires que lui.
Dans le fond, les gars sont pas-impartiaux et Luc sans le dire ouvertement, est ben d'accord avec ça. Il dit aussi que les Américains affectés à la couverture de différents sports ont déjà un parti pris. Donc, encore là les gars de RDS sont moins coupables que le gars de l'Italie ET les Américains.
Je tiens à remercier Luc pour son courage et sa détermination pour s'être jeté dans la gueule du lion et avoir confronté les vraies questions de la manière qu'il l'a fait. Je sais pas d'où il a puisé cette force qu'il l'a mené à prendre la défense de ses collègues avec une telle fougue. Luc Gélinas, un homme qui peut servir d'exemple pour nos enfants. Bâtissons notre futur en solidifiant la fondation que représente le présent et faisons des Luc Gélinas de nous-mêmes.
Par contre, je ne veux pas que vous croyez que je fais preuve d'impartialité quant à ce billet sur M. Gélinas donc je vais travailler immédiatement pour vous amener une preuve de ça. Soit en mettant en ligne un vidéo ou article d'un journaliste de FOX News ou d'un employé de Quebecor parce qu'eux sont pires que moi quand vient le temps d'être pas-impartiel. Je veux devenir aussi un exemple pour les jeunes tout comme l'est
Doug Janik, tabarnak.
Dans le fond, les gars sont pas-impartiaux et Luc sans le dire ouvertement, est ben d'accord avec ça. Il dit aussi que les Américains affectés à la couverture de différents sports ont déjà un parti pris. Donc, encore là les gars de RDS sont moins coupables que le gars de l'Italie ET les Américains.
Je tiens à remercier Luc pour son courage et sa détermination pour s'être jeté dans la gueule du lion et avoir confronté les vraies questions de la manière qu'il l'a fait. Je sais pas d'où il a puisé cette force qu'il l'a mené à prendre la défense de ses collègues avec une telle fougue. Luc Gélinas, un homme qui peut servir d'exemple pour nos enfants. Bâtissons notre futur en solidifiant la fondation que représente le présent et faisons des Luc Gélinas de nous-mêmes.
Par contre, je ne veux pas que vous croyez que je fais preuve d'impartialité quant à ce billet sur M. Gélinas donc je vais travailler immédiatement pour vous amener une preuve de ça. Soit en mettant en ligne un vidéo ou article d'un journaliste de FOX News ou d'un employé de Quebecor parce qu'eux sont pires que moi quand vient le temps d'être pas-impartiel. Je veux devenir aussi un exemple pour les jeunes tout comme l'est
Doug Janik, tabarnak.
jeudi 18 mars 2010
Irlandais une fois par année
Aujourd'hui le 18 mars est jour de lendemain de St-Patrick, fête des Irlandais. Plusieurs personnes rencontrées par l'équipe de DJT racontent qu'ils n'ont aucune allégeance plus ou moins lointaine à l'Irlande.
Serge Goulet, no. 91 du CH : «Le père de ma mère était Mexicain. Il a donc du sang mexicain qui coule dans mes veines, j'en suis excessivement fier. J'ai rien d'Irlandais chez moi.»
André Marquis, no. 79 du CH : «Je suis allé plusieurs fois en Irlande et je peux le dire sans gêne, j'en ai rien à chier de l'Irlande. Russie 4 Life.»
Georges Laraque, has been : «J'ai aucun criss de rapport avec les Irlandais. Sont caves pis sont des vikings barbares cons pas fins.»
Comme quoi que les gens ne sont qu'Irlandais une fois par année. Parole de
Doug Janik, tabarnak.
Serge Goulet, no. 91 du CH : «Le père de ma mère était Mexicain. Il a donc du sang mexicain qui coule dans mes veines, j'en suis excessivement fier. J'ai rien d'Irlandais chez moi.»
André Marquis, no. 79 du CH : «Je suis allé plusieurs fois en Irlande et je peux le dire sans gêne, j'en ai rien à chier de l'Irlande. Russie 4 Life.»
Georges Laraque, has been : «J'ai aucun criss de rapport avec les Irlandais. Sont caves pis sont des vikings barbares cons pas fins.»
Comme quoi que les gens ne sont qu'Irlandais une fois par année. Parole de
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 17 mars 2010
Fiers d'être Irlandais
Aujourd'hui le 17 mars est jour de St-Patrick, fête des Irlandais. Plusieurs personnes rencontrées par l'équipe de DJT racontent leur allégeance plus ou moins lointaine à l'Irlande.
Serge Goulet, no. 91 du CH : «Le père de ma mère était Irlandais. Il a donc du sang irlandais qui coule dans mes veines, j'en suis excessivement fier.»
André Marquis, no. 79 du CH : «Je suis allé plusieurs fois en Irlande et je peux le dire sans gêne, l'Irlande est ma patrie.»
Georges Laraque, has been : «Je suis moi-même Irlandais pure laine. Les Irlandais ont un respect de la nature et des animaux, c'est d'eux que je retiens ça.»
Ils célébront tous la St-Patrick ce soir avec leur famille et leurs amis. Bonne fête à vous messieurs, et à tous les Irlandais de la Terre.
Je suggère que chaque autre jour de l'année nous célébrons la St-
Doug Janik, tabarnak.
Serge Goulet, no. 91 du CH : «Le père de ma mère était Irlandais. Il a donc du sang irlandais qui coule dans mes veines, j'en suis excessivement fier.»
André Marquis, no. 79 du CH : «Je suis allé plusieurs fois en Irlande et je peux le dire sans gêne, l'Irlande est ma patrie.»
Georges Laraque, has been : «Je suis moi-même Irlandais pure laine. Les Irlandais ont un respect de la nature et des animaux, c'est d'eux que je retiens ça.»
Ils célébront tous la St-Patrick ce soir avec leur famille et leurs amis. Bonne fête à vous messieurs, et à tous les Irlandais de la Terre.
Je suggère que chaque autre jour de l'année nous célébrons la St-
Doug Janik, tabarnak.
La Caisse à rumeurs
Dans le but de vous plaire chers lecteurs et lecteuses, on vous donnerait ben 1000$ chacun et chaqueuse, mais on a pas un maudit rond et ronde.
Par contre, on fait du mieux qu'on peut avec le peu de moyens qu'on a. Ben le terme "peu" est très généreux, car on a aucun bâtard de moyen. Outre le moyen de n'avoir pas de moyens. Certains ont réclamés pluche de traductions dougjanikiennes dans le lexique. Fait.
Autre chose, depuis la fin de la période de transactions, vous nous écrivez comme quoi vous vous ennuyez de nos rumeurs du moment sur notre Twitter. Corey s'en ennuyait aussi. Le pauvre, il n'a que ça à faire, parcourir les quatre coins du monde à la recherche de LA rumeur de transaction, short aux genoux.
Donc, nous poursuivrons la recherche de rumeurs dans le monde hockeyeux, on intitulera ça la Caisse à rumeurs. C'est genre une Caisse Populaire de rumeurs, mais sans Patrick Caisse, notre collègue de Canoë qui voit Alexander Frolov dans sa soupe. Bref, on est crédible, nous.
Donc, rendez-vous sur http://twitter.com/DJanikTabarnak pour la Caisse à rumeurs en exclusivititititité.
DJT, toujours prêt, toujours frais. Un slogan aussi vrai qu'est
Doug Janik, tabarnak.
Par contre, on fait du mieux qu'on peut avec le peu de moyens qu'on a. Ben le terme "peu" est très généreux, car on a aucun bâtard de moyen. Outre le moyen de n'avoir pas de moyens. Certains ont réclamés pluche de traductions dougjanikiennes dans le lexique. Fait.
Autre chose, depuis la fin de la période de transactions, vous nous écrivez comme quoi vous vous ennuyez de nos rumeurs du moment sur notre Twitter. Corey s'en ennuyait aussi. Le pauvre, il n'a que ça à faire, parcourir les quatre coins du monde à la recherche de LA rumeur de transaction, short aux genoux.
Donc, nous poursuivrons la recherche de rumeurs dans le monde hockeyeux, on intitulera ça la Caisse à rumeurs. C'est genre une Caisse Populaire de rumeurs, mais sans Patrick Caisse, notre collègue de Canoë qui voit Alexander Frolov dans sa soupe. Bref, on est crédible, nous.
Donc, rendez-vous sur http://twitter.com/DJanikTabarnak pour la Caisse à rumeurs en exclusivititititité.
DJT, toujours prêt, toujours frais. Un slogan aussi vrai qu'est
Doug Janik, tabarnak.
mardi 16 mars 2010
Du nouveau dans le lexique de DJT
Rendons hommage aux joueurs de hockey canadiens qui ont gagnés l'or à Vancouver v'là pas longtemps. Vous me ferez toujours ben pas croire que vous vous en souvenez pas. Je veux bien croire que les Trois-couleureux occupent vos esprits mais y'a toujours des limites.
Cliquez là et parlons-en plus. Parlons donc de
Doug Janik, tabarnak.
Cliquez là et parlons-en plus. Parlons donc de
Doug Janik, tabarnak.
Maxwell rappelé : le ménage du printemps arrive
On a appris aujourd'hui que Benoît Maximumbien avait été rappelé des Bouledogues d'Hamilton une fois de plus. Notons que le centre Thomas Pelletier s'est légèrement blessé à l'entraînement. Y'a-t-il corrélation ? Et y'a-t-il corrélation avec le fait que Max Therock joue comme une vraie couille depuis le début de la saison ?
Est-ce un geste de précaution pour précautionner au cas où Pelletier ne pourrait jouzer le match de demain soir contre les Rainjeirz de Nouveau Yak au Restaurant Madison's Carré Jardin dans le cadre des Méchants Mardis Molson Ex, Canadian, Dry, M ?
Il n'en est rien. Vous savez, la neige n'a pas neigée tant que ça cet hiver. Et à Montréal, depuis une semaine ou deux, on commence à voir l'apparition de déchets un shitload de partout dans la ville. Vu que la ville a passé un deal avec les frères Maülsune pour payer moins d'impôt, ils doivent donc rendre des faveurs à l'administration Tremblay. Le rappel de Benoît Maximumbien n'en tient qu'à ça.
Cette photo prise en fin d'après-midi dans l'ouest de la ville vaut mille mots : elle explique tout.
Benoît Col bleu Maximumbien au travail
Est-ce un geste de précaution pour précautionner au cas où Pelletier ne pourrait jouzer le match de demain soir contre les Rainjeirz de Nouveau Yak au Restaurant Madison's Carré Jardin dans le cadre des Méchants Mardis Molson Ex, Canadian, Dry, M ?
Il n'en est rien. Vous savez, la neige n'a pas neigée tant que ça cet hiver. Et à Montréal, depuis une semaine ou deux, on commence à voir l'apparition de déchets un shitload de partout dans la ville. Vu que la ville a passé un deal avec les frères Maülsune pour payer moins d'impôt, ils doivent donc rendre des faveurs à l'administration Tremblay. Le rappel de Benoît Maximumbien n'en tient qu'à ça.
Cette photo prise en fin d'après-midi dans l'ouest de la ville vaut mille mots : elle explique tout.
Benoît Col bleu Maximumbien au travail
Merci à Trevor Timmins & Don Lever d'avoir fait de Ben Maxwell quelqu'un d'utile à la société. C'est sûr, pas aussi utile que le symbole héroïque que représente
Doug Janik, tabarnak.
Doug Janik, tabarnak.
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