Je sors de mes vacances estivales le temps de vous dire qu'Alexander Taaaaiiinguaiiilll a signé un contrat d'un an avec le Éclair de Tampa Baie.
Vince Theknight et Marty Saiiiiine-Louhwoui l'ont harcelé sur sa boîte vocab' pour qu'il vienne jouer dans le sable avec eux.
Aurons-nous droit à une français connection dans la Baie de Tampa ?
By gaaaawd comme dirait Corey Turgeon.
Oh, et, parlant de Corey, il n'est toujours pas revenu de son voyage humanitaire à nourrir au sein les jeunes Africains, et je suis toujours en plein tournage de mon film sur le rotin.
Mais nous serons de retour à temps pour le début des camps d'entraînement.
Et pluche en forme que jamais.
oh oui, je le jure sur la tête de
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 28 août 2009
dimanche 9 août 2009
Patrick Kane veut avoir son 20 cents.
Les temps sont difficiles.
Même si tu es une superstar montante du hockey à qui les portes s'ouvrent devant toi, il reste que la crise économique touche toutes les classes sociales. Un article sur RDS.ca en fait foi.
Patrick Kane et son cousin ont été arrêtés suite à une altercation avec un chauffeur de taxi à Buffalo, New York ce matin. Le chauffeur n'avait pas pas les 20 sous nécessaires lorsqu'il est venu le temps de payer la randonnée qui coûtait 13.80 $ et que Kane lui a donné 15 dollars et les 2 gars s'en sont prit à cet honnête homme. Visiblement, le chauffeur aurait pas reçu de tip de toute façon.
Les Kane sont accusés de vol entrant dans la catégorie des délits et de vol de services et de dommages à la propriété du chauffeur de taxi et on parle de méfaits pour ces deux derniers crimes. Fort à parier qu'ils étaient péter de la face puisque le tout s'est produit dans le secteur des boîtes de nuit de Buffalo mais il reste qu'ils ont agit en cabochons MÊME si la somme importante de 20 sous est en jeu.
Patrick devait se sentir comme un individu floué par Earl Jones, Bernie Madoff et Vincent Lacroix et il a contre-attaqué à l'aide de son cousin. Kane devait avoir une haleine de gars en boisson et voulait s'acheter des Bazooka Joe pour masquer l'odeur et s'esclaffer de rire en lisant les blagues que l'on trouvent à l'intérieur et le chauffeur de taxi a voulu indirectement le priver de ce moment de bonheur après une soirée qui devait être fort bien arrosée.
Certains diront que c'est le EA Curse qui frappe encore. Kane est sur la pochette du jeu NHL 2010 de EA Sports et on y voit un malheur d'être lié à ça comme il porte apparemment malheur d'être sur les pochettes des jeux de football de la franchise Madden. Je suis pas superstitieux personnellement et je crois que c'est une faute de jugement d'un jeune qui n'est pas totalement à l'aise avec son statut social et qui doit vivre sa jeunesse. J'espère que Kane va apprendre de tout ça et qu'il ne s'en prendra pas à d'autres gens qui offrent leurs services et qui vivent des moments difficiles alors qu'ils aident.
Dites à un chauffeur que vous l'aimez et serrez-en dans vos bras. Sentez leurs cheveux alors que vous les avez contre vous et complimenter les sur leurs physiques même si il est un peu ingrat. Rien dit "Je t'aime et je te respecte" que de lécher lascivement le lobe d'oreille avec le bout de la langue mais il n'est PAS conseillé de le faire alors qu'il conduit. Ajoutez un clin d'oeil suggestif avec le tout. Il va se sentir immédiatement valorisé et désiré. Vous pouvez même vous étendre du pudding au riz sur le chest et lui suggérer d'enlever le tout avec sa langue. Il y a tant de choses à faire pour leur accrocher un sourire.
Répandez de l'amour parce que c'est ce que voudrait
Doug Janik, tabarnak.
Même si tu es une superstar montante du hockey à qui les portes s'ouvrent devant toi, il reste que la crise économique touche toutes les classes sociales. Un article sur RDS.ca en fait foi.
Patrick Kane et son cousin ont été arrêtés suite à une altercation avec un chauffeur de taxi à Buffalo, New York ce matin. Le chauffeur n'avait pas pas les 20 sous nécessaires lorsqu'il est venu le temps de payer la randonnée qui coûtait 13.80 $ et que Kane lui a donné 15 dollars et les 2 gars s'en sont prit à cet honnête homme. Visiblement, le chauffeur aurait pas reçu de tip de toute façon.
Les Kane sont accusés de vol entrant dans la catégorie des délits et de vol de services et de dommages à la propriété du chauffeur de taxi et on parle de méfaits pour ces deux derniers crimes. Fort à parier qu'ils étaient péter de la face puisque le tout s'est produit dans le secteur des boîtes de nuit de Buffalo mais il reste qu'ils ont agit en cabochons MÊME si la somme importante de 20 sous est en jeu.
Patrick devait se sentir comme un individu floué par Earl Jones, Bernie Madoff et Vincent Lacroix et il a contre-attaqué à l'aide de son cousin. Kane devait avoir une haleine de gars en boisson et voulait s'acheter des Bazooka Joe pour masquer l'odeur et s'esclaffer de rire en lisant les blagues que l'on trouvent à l'intérieur et le chauffeur de taxi a voulu indirectement le priver de ce moment de bonheur après une soirée qui devait être fort bien arrosée.
Certains diront que c'est le EA Curse qui frappe encore. Kane est sur la pochette du jeu NHL 2010 de EA Sports et on y voit un malheur d'être lié à ça comme il porte apparemment malheur d'être sur les pochettes des jeux de football de la franchise Madden. Je suis pas superstitieux personnellement et je crois que c'est une faute de jugement d'un jeune qui n'est pas totalement à l'aise avec son statut social et qui doit vivre sa jeunesse. J'espère que Kane va apprendre de tout ça et qu'il ne s'en prendra pas à d'autres gens qui offrent leurs services et qui vivent des moments difficiles alors qu'ils aident.
Dites à un chauffeur que vous l'aimez et serrez-en dans vos bras. Sentez leurs cheveux alors que vous les avez contre vous et complimenter les sur leurs physiques même si il est un peu ingrat. Rien dit "Je t'aime et je te respecte" que de lécher lascivement le lobe d'oreille avec le bout de la langue mais il n'est PAS conseillé de le faire alors qu'il conduit. Ajoutez un clin d'oeil suggestif avec le tout. Il va se sentir immédiatement valorisé et désiré. Vous pouvez même vous étendre du pudding au riz sur le chest et lui suggérer d'enlever le tout avec sa langue. Il y a tant de choses à faire pour leur accrocher un sourire.
Répandez de l'amour parce que c'est ce que voudrait
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 7 août 2009
Théodore Fleuri tente un retour !
Théodore Fleuri (ou Theorenne Fleurdelisé) tente un retour dans la LNH. Il a lâché la coke et autres substances très pas licites (je sais se serait plus simple de dire illicite, mais ça ne me tente pas ... oups) depuis quatre ans et s'entraîne de façon ardue pour revenir dans la Nationale Ligue Hockey.
Le jardinier canadien espère qu'une équipe de la ligue nationale l'appelle pour l'inviter au prochain camp d'entraînement. Si Claude Pépé Lemieux a réussi, pourquoi pas un ex-junkie ?
De plus, j'ai entendu dire entre les branches que Théodore n'est pas le seul à s'entraîner pour effectuer un retour au jeu. Semble-t-il qu'il s'entraîne avec Émile Butch Bouchard. Lorsque l'équipe de DJT a rejoint monsieur Bouchard, il a répondu lorsque questionné sur un éventuel retour au jeu : "Je crois que malgré mes 90 ans, j'ai encore quelques bonnes années de hockey à donner"
Émile Butch Bouchard s'estime plus en forme que jamais, à un mois du début des camps d'entraînement
Way to go mon Butch !
Mais tu n'atteindras jamais le prestige de
Doug Janik, tabarnak.
Le jardinier canadien espère qu'une équipe de la ligue nationale l'appelle pour l'inviter au prochain camp d'entraînement. Si Claude Pépé Lemieux a réussi, pourquoi pas un ex-junkie ?
De plus, j'ai entendu dire entre les branches que Théodore n'est pas le seul à s'entraîner pour effectuer un retour au jeu. Semble-t-il qu'il s'entraîne avec Émile Butch Bouchard. Lorsque l'équipe de DJT a rejoint monsieur Bouchard, il a répondu lorsque questionné sur un éventuel retour au jeu : "Je crois que malgré mes 90 ans, j'ai encore quelques bonnes années de hockey à donner"
Émile Butch Bouchard s'estime plus en forme que jamais, à un mois du début des camps d'entraînement
Way to go mon Butch !
Mais tu n'atteindras jamais le prestige de
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 29 juillet 2009
Plus de marketing !
Je vous présente ici-même plus de Microsoft Paint que vous en demandez mais c'est pour une bonne cause. La cause est que j'ai des idées pour faire avancer le mercantilisme relié à DJT et sûrement faire un véritable cabochon de ma personne avec mes dessins grossiers et généralement honteux.
Voici le premier t-shirt "Nathan Callahaniste"...
À l'achat de ces t-shirts vous recevrez gratuitement un miroir spécial. Le concept est que seulement la réflection de Nathan sera projetée lorsque vous vous présenterez devant. Question de vous troublez sur le coup et par la suite, voir votre égo prendre un boost solide.
Il y a aussi pour ces froides journées d'hiver qui accompagnent ces belles saisons de hockey, le casque d'hiver DJT. Parfait pour porter quand vient le temps de se mettre de quoi sur la tête pour cause qu'il fait froid en criss dehors. Le désir de perdre ses oreilles et de les voir tombées au sol dans une marre glacée de votre propre sang n'en est pas une qui plaît à n'importe qui. Voici le casque en question tel que porté par notre...ah fuck it...j'ai donné un nom au bonhomme et ça se trouve à être Gosselin Von Vanbiesbrouck...
Ce casque vient avec un poster de Mike Lalor, ex-défenseur du Canadien qui jouait dans les années 80. Je pense que Mike Lalor mérite un revival et que les gens s'intéressent à lui comme quand Michael Jackson est décédé et qu'il est devenu le chanteur favori d'une bonne gang de suiveux qui autrefois le voyait juste comme un toucheur d'enfant avec une face en ciment à joints.
Je reviens un autre moment donné avec mes prochaines créations en attendant que le hockey recommence. C'était Corey Turgeon pour
Doug Janik, tabarnak.
Voici le premier t-shirt "Nathan Callahaniste"...
À l'achat de ces t-shirts vous recevrez gratuitement un miroir spécial. Le concept est que seulement la réflection de Nathan sera projetée lorsque vous vous présenterez devant. Question de vous troublez sur le coup et par la suite, voir votre égo prendre un boost solide.
Il y a aussi pour ces froides journées d'hiver qui accompagnent ces belles saisons de hockey, le casque d'hiver DJT. Parfait pour porter quand vient le temps de se mettre de quoi sur la tête pour cause qu'il fait froid en criss dehors. Le désir de perdre ses oreilles et de les voir tombées au sol dans une marre glacée de votre propre sang n'en est pas une qui plaît à n'importe qui. Voici le casque en question tel que porté par notre...ah fuck it...j'ai donné un nom au bonhomme et ça se trouve à être Gosselin Von Vanbiesbrouck...
Ce casque vient avec un poster de Mike Lalor, ex-défenseur du Canadien qui jouait dans les années 80. Je pense que Mike Lalor mérite un revival et que les gens s'intéressent à lui comme quand Michael Jackson est décédé et qu'il est devenu le chanteur favori d'une bonne gang de suiveux qui autrefois le voyait juste comme un toucheur d'enfant avec une face en ciment à joints.
Je reviens un autre moment donné avec mes prochaines créations en attendant que le hockey recommence. C'était Corey Turgeon pour
Doug Janik, tabarnak.
dimanche 26 juillet 2009
Travailler avec quelqu'un qui t'as sacré son poing dans' face
C'est ce que va faire Aaron Ward et le gars a donc l'air de faire semblant que ça lui fait rien. Aaron est reconnu pour être un petit drôleux qui semble toujours vouloir accrocher des sourires sur les faciès de tout le monde. Je sais pas si Ward est le genre de gars qui niaise sans arrêt surtout quand c'est pas le temps et qui finit par être la cible constante de petites mutineries planifiées par ses co-équipiers dans des sous-sols clandestins éclairés par une seule petite ampoule.
Pour ceux qui voudraient un petit refresh, voici ce dont je parle avec mon clavier. Cliquez ici. Dans une entrevue sur le site officiel des Hurricanes, Ward a déclaré qu'en voyant Walker, il irait lui serrer la main et lui dire que tout est pardonné et que tout fait maintenant parti du passé mais qu'il allait devoir lui écraser les orteils avant déclara-t-il d'un ton blagueur. Le gars me rappelle un gars avec qui je travaille qui va faire ce genre de blague pour montrer qu'il n'est pas fâché mais cache maladroitement une amertume sans nom. J'espère qu'Aaron est pas vraiment comme ça parce que Scott Walker et Tim Gleason vont se faire un plaisir de le mettre à sa place.
Dans une autre ordre d'idée, la Caroline a tendance à rapatrier des gars qui ont quittés l'équipe soit par voie de transactions ou à cause du marché des joueurs autonomes comme en fait foi les retours de Mr. Ward, Matt Cullen et Erik Cole. Ils re-signent aussi des gars comme Jokinen et LaRose. Ils vont chercher Tom Kostopoulos et même Sergei Samsonov a l'air d'un gars motivé. Faut leur donner ça, l'esprit d'équipe là-bas ferait probablement rougir de honte celle du Canadien de l'an passé et ce, même si ils comptaient dans leurs rangs l'icône ultime qu'est
Doug Janik, tabarnak.
Pour ceux qui voudraient un petit refresh, voici ce dont je parle avec mon clavier. Cliquez ici. Dans une entrevue sur le site officiel des Hurricanes, Ward a déclaré qu'en voyant Walker, il irait lui serrer la main et lui dire que tout est pardonné et que tout fait maintenant parti du passé mais qu'il allait devoir lui écraser les orteils avant déclara-t-il d'un ton blagueur. Le gars me rappelle un gars avec qui je travaille qui va faire ce genre de blague pour montrer qu'il n'est pas fâché mais cache maladroitement une amertume sans nom. J'espère qu'Aaron est pas vraiment comme ça parce que Scott Walker et Tim Gleason vont se faire un plaisir de le mettre à sa place.
Dans une autre ordre d'idée, la Caroline a tendance à rapatrier des gars qui ont quittés l'équipe soit par voie de transactions ou à cause du marché des joueurs autonomes comme en fait foi les retours de Mr. Ward, Matt Cullen et Erik Cole. Ils re-signent aussi des gars comme Jokinen et LaRose. Ils vont chercher Tom Kostopoulos et même Sergei Samsonov a l'air d'un gars motivé. Faut leur donner ça, l'esprit d'équipe là-bas ferait probablement rougir de honte celle du Canadien de l'an passé et ce, même si ils comptaient dans leurs rangs l'icône ultime qu'est
Doug Janik, tabarnak.
mercredi 22 juillet 2009
Marketing
Il vient juste de me passer par la tête des idées de produits qui pourrait être à l'effigie de Doug Janik, tabarnak et j'ai pensé en parler un peu ici-même vu que c'est tranquille en criss côté hockey ces temps-ci (NDLR: Martin Biron signe avec les Islanders...ouin c'est pas mal ça) fait que ça y va par là.
- Des plats en aluminium que tu mets dans les ronds du poêle mais avec la face de Doug Janik dessus.
- Des aiguisoirs que quand tu sacres ton crayon à mine dedans et que tu aiguises assez longtemps, tu peux te faire une belle guirlande en retaille de crayon qui lira "Doug Janik, tabarnak". Tu seras la coqueluche du lycée, ça je t'en passe un papier.
- Des papiers avec un watermark spécialement conçu pour quand tu devras passer un papier à quelqu'un lorsque viendra le temps de transformer parole en action.
- Des t-shirts de Doug Janik, tabarnak et j'ai utilisé ma maîtrise inégalable de Microsoft Paint pour vous ébahir avec mes talents de créateur vestimentaire. Voici des exemples...
C'est juste le début fulgurant de mes croquis irrésistibles de t-shirts qui se vendraient comme des couvercles de manholes dans une vente de garage dans un ancien crackhouse dans le coin de Berthierville. Vous remarquerez que le t-shirt pour dames porte comme message "Corey est *coeur*" et je suis conscient de la forte demande que ce produit entraînera donc je me suis préparé en conséquences. Je me suis acheté pour 50 $ de crayons de cire et un paquet de t-shirts blancs que des proches et des ami(e)s ont jetés. J'ai passé beaucoup de temps à ratisser leurs poubelles à la recherche de ceux-ci.
Je sens que tout ce vent de créativité rendrait très fier mon mentor et je parle de
Doug Janik, tabarnak.
- Des plats en aluminium que tu mets dans les ronds du poêle mais avec la face de Doug Janik dessus.
- Des aiguisoirs que quand tu sacres ton crayon à mine dedans et que tu aiguises assez longtemps, tu peux te faire une belle guirlande en retaille de crayon qui lira "Doug Janik, tabarnak". Tu seras la coqueluche du lycée, ça je t'en passe un papier.
- Des papiers avec un watermark spécialement conçu pour quand tu devras passer un papier à quelqu'un lorsque viendra le temps de transformer parole en action.
- Des t-shirts de Doug Janik, tabarnak et j'ai utilisé ma maîtrise inégalable de Microsoft Paint pour vous ébahir avec mes talents de créateur vestimentaire. Voici des exemples...
C'est juste le début fulgurant de mes croquis irrésistibles de t-shirts qui se vendraient comme des couvercles de manholes dans une vente de garage dans un ancien crackhouse dans le coin de Berthierville. Vous remarquerez que le t-shirt pour dames porte comme message "Corey est *coeur*" et je suis conscient de la forte demande que ce produit entraînera donc je me suis préparé en conséquences. Je me suis acheté pour 50 $ de crayons de cire et un paquet de t-shirts blancs que des proches et des ami(e)s ont jetés. J'ai passé beaucoup de temps à ratisser leurs poubelles à la recherche de ceux-ci.
Je sens que tout ce vent de créativité rendrait très fier mon mentor et je parle de
Doug Janik, tabarnak.
lundi 20 juillet 2009
Robby Gainey est un junkie
Quel cachotier ce petit sacripant de gérant-général du Club de hockey Canadien de Montréal : après avoir déclaré qu'il avait fini ses emplettes sur le marché des joueurs autonomes, Gainey, qui a vraisemblablement pris goût au marché des joueurs autonomes, vient tout juste d'accorder un contrat à deux volets (et des rideaux bleu ciel) au gardien de but Curpipe Sansfer pour une durée d'un an. Curpipe a joué pour les Bleus de Saint-Louis et les manteaux Kanuk de Vancouver.
Bobette Gainey a été aperçu à la station Berri-Uqam avec une seringue dans un bras et jouant de la guitare en chantant "marché des joueurs autonomes, tu es ma piqûre, je suis junkie de toi", remix non-officiel d'une chanson de Jean Leloup.
Cette chanson sera d'ailleurs disponible prochainement sur iTunes.
Après avoir logé un appel dans les bureaux du Centre Bell, l'équipe médicale du Canadien n'a voulu rien dire, autre que Bobbé Gainey souffrirait d'une blessure au "très haut du corps" et au "entre le haut et le bas du corps, mais plus à gauche".
Moi je dis que c'est peine perdue, peu importe les joueurs embauchés, car les Ailes Rouges ont déjà signé
Doug Janik, tabarnak.
Bobette Gainey a été aperçu à la station Berri-Uqam avec une seringue dans un bras et jouant de la guitare en chantant "marché des joueurs autonomes, tu es ma piqûre, je suis junkie de toi", remix non-officiel d'une chanson de Jean Leloup.
Cette chanson sera d'ailleurs disponible prochainement sur iTunes.
Après avoir logé un appel dans les bureaux du Centre Bell, l'équipe médicale du Canadien n'a voulu rien dire, autre que Bobbé Gainey souffrirait d'une blessure au "très haut du corps" et au "entre le haut et le bas du corps, mais plus à gauche".
Moi je dis que c'est peine perdue, peu importe les joueurs embauchés, car les Ailes Rouges ont déjà signé
Doug Janik, tabarnak.
vendredi 17 juillet 2009
Cachez vos Speedos ! Chris Nilan est dans l'coin !
RDS.ca rapporte que l'ancien armoire-à-cuire et bras-à-glace de Canadien, Chris Nilan a volé des maillots de bain dans un centre d'achats à Boston avec un autre homme.
Laissez votre imaginaire vous amenez où il le veut bien. Oui Nilan fera parti de la distribution d'une troupe mise sur pieds par des légendes de la LNH pour ramasser des fonds. Des fonds qui viendront en aide à des anciens joueurs en difficultés financières.
"Goons Gone Wild" sera le nom de la troupe en question. L'idée est venu alors que la CBC à décidée de mettre en ondes une émission mettant en vedette notamment Glenn Anderson, Lanny McDonald, Tie Domi, Bob Probert, Stéphane Richer et Craig Simpson qui feront parti d'une compétition de PATINAGE ARTISTIQUE. C'est pas des farces et j'ai quelque chose là-dessus. C'est en anglais mais bon, le v'là.
La nouvelle troupe de batailleux en bikinis enduits d'huile comprendra Chris Nilan, Stu Grimson, Todd Ewen, Jay Miller, Gord Donnelly, Lyndon Byers et Darin Kimble. Probert et Domi rejoindront leurs pairs sous peu. Nilan nous promet combats de lutte dans le saindoux, tirs au poignet dans le Tabasco, combats d'oreillers avec des briques dans la taie dans une piscine remplie de wasabi et finalement du backgammon. Juste du simple backgammon, rien d'époustouflant ou de moindrement divertissant. Je comprends pas ce choix.
Nilan aurait tenté d'approcher Doug Janik mais il a refusé. Il a pas besoin de ça parce que c'est
Doug Janik, tabarnak.
Laissez votre imaginaire vous amenez où il le veut bien. Oui Nilan fera parti de la distribution d'une troupe mise sur pieds par des légendes de la LNH pour ramasser des fonds. Des fonds qui viendront en aide à des anciens joueurs en difficultés financières.
"Goons Gone Wild" sera le nom de la troupe en question. L'idée est venu alors que la CBC à décidée de mettre en ondes une émission mettant en vedette notamment Glenn Anderson, Lanny McDonald, Tie Domi, Bob Probert, Stéphane Richer et Craig Simpson qui feront parti d'une compétition de PATINAGE ARTISTIQUE. C'est pas des farces et j'ai quelque chose là-dessus. C'est en anglais mais bon, le v'là.
La nouvelle troupe de batailleux en bikinis enduits d'huile comprendra Chris Nilan, Stu Grimson, Todd Ewen, Jay Miller, Gord Donnelly, Lyndon Byers et Darin Kimble. Probert et Domi rejoindront leurs pairs sous peu. Nilan nous promet combats de lutte dans le saindoux, tirs au poignet dans le Tabasco, combats d'oreillers avec des briques dans la taie dans une piscine remplie de wasabi et finalement du backgammon. Juste du simple backgammon, rien d'époustouflant ou de moindrement divertissant. Je comprends pas ce choix.
Nilan aurait tenté d'approcher Doug Janik mais il a refusé. Il a pas besoin de ça parce que c'est
Doug Janik, tabarnak.
Des lecteurs du 7 Jours
Lundi dernier, j'ai mis en ligne un papier intitulé "Ils n'auront rien compris" qui racontait ma rencontre avec un joueur du Canadien en état d'ébriété. J'étais au même endroit au même moment avec ce joueur au comportement désobligeant, se croyant au-dessus de tout.
Ce papier a provoqué de vives réactions, ici et ailleurs, particulièrement dans les commentaires du blogue. Certains ont avancé que cette histoire était purement fictive, car je ne nommais pas ce joueur et que je ne montrais pas les photos que j'ai prises de lui tel un paparazzi en rut, qui ne l'avantageaient pas beaucoup.
En fait, je crois que ces critiques étaient simplement de la provocation. Car votre côté 7 Jours-commérage-de-village-de-voisine-qui-a-des-faux-seins-en-fait-peut-être-c'est-Céline-la-voisine-gouine-qui-m'a-dit-ça-en-s'échappant...-t'ai-je-déjà-dit-qu'elle-serait-incontinente-et-que-son-mari-a-une-postiche-? est prêt à tout pour savoir ce nom. J'ai reçu de nombreux courriels du style "tsé man t con dpas ldire mais situ veu, di moi le pis fai moi confaince, jle diré pa à eprosnne".
Vous étiez contents de vous faire raconter cette histoire ; mais vous n'obtenez pas votre nananne, c'est-à-dire le nom officieux officiel de ce tata. Oui vous avez le droit d'être mécontent, mais de là à insulter, c'est de la provocation, croyant être un moyen de pression qui me ferait craquer et qui me ferait avouer le nom du joueur, et ma recette de shortcake aux fraises.
Mon but n'était pas de faire un article du style "Écho Vedette" : "7 pages de photos sur tel joueur du Canadien saoûl". C'était pour montrer à quel point que ce joueur n'a pas compris et que, l'accessibilité à ce genre d'abus et de comportement disgracieux de ce ou ces joueurs pourraient tomber entre de mauvaises mains et être révéler au grand jour. Un peu comme on a pu voir sur le net cet hiver, mais qui nous dit qu'on ne verra pas pire (par exemple, au hasard comme ça, je fabule, des photos de cellulaire montrant une possible dame faisant une possible fellation à un possible joueur). C'était ça mon point.
N'ayez crainte femmes et fans, je m'adresse seulement à la minorité de gens qui semblent vouloir à tout prix ce nom en critiquant l'auteur de ces lignes. Tous les Dougjanikolics de ce monde ont lu mon billet, ont fait "ah ben bâtard ce Nathan Callahan le tannant de Saint-Roch-de-L'Achigan, quelle histoire vraie, quel scoop nous lance-t-il à savoir que ce joueur -et probablement d'autres- n'ont rien compris du passé et qu'il soit immature et disgracieux, ne respectant pas autrui, ayant une tête enflée et se croyant tout permis car on voit sa face à tivi et scorer des buts" et sont tombés enceintes en pensant à moi.
Plèbe du 7 jours, ou toi, fan inconditionnel de Nathan et Corey (oui, c'est à toi que je parle maman), je te dis :
Merci d'animer ce débat, que tu sois en accord ou non.
Il n'y a aucun problème. Autant que cela reste dans le respect et la dignité. Et autant que tu ailles un amour indéfectible pour
Doug Janik, tabarnak.
Ce papier a provoqué de vives réactions, ici et ailleurs, particulièrement dans les commentaires du blogue. Certains ont avancé que cette histoire était purement fictive, car je ne nommais pas ce joueur et que je ne montrais pas les photos que j'ai prises de lui tel un paparazzi en rut, qui ne l'avantageaient pas beaucoup.
En fait, je crois que ces critiques étaient simplement de la provocation. Car votre côté 7 Jours-commérage-de-village-de-voisine-qui-a-des-faux-seins-en-fait-peut-être-c'est-Céline-la-voisine-gouine-qui-m'a-dit-ça-en-s'échappant...-t'ai-je-déjà-dit-qu'elle-serait-incontinente-et-que-son-mari-a-une-postiche-? est prêt à tout pour savoir ce nom. J'ai reçu de nombreux courriels du style "tsé man t con dpas ldire mais situ veu, di moi le pis fai moi confaince, jle diré pa à eprosnne".
Vous étiez contents de vous faire raconter cette histoire ; mais vous n'obtenez pas votre nananne, c'est-à-dire le nom officieux officiel de ce tata. Oui vous avez le droit d'être mécontent, mais de là à insulter, c'est de la provocation, croyant être un moyen de pression qui me ferait craquer et qui me ferait avouer le nom du joueur, et ma recette de shortcake aux fraises.
Mon but n'était pas de faire un article du style "Écho Vedette" : "7 pages de photos sur tel joueur du Canadien saoûl". C'était pour montrer à quel point que ce joueur n'a pas compris et que, l'accessibilité à ce genre d'abus et de comportement disgracieux de ce ou ces joueurs pourraient tomber entre de mauvaises mains et être révéler au grand jour. Un peu comme on a pu voir sur le net cet hiver, mais qui nous dit qu'on ne verra pas pire (par exemple, au hasard comme ça, je fabule, des photos de cellulaire montrant une possible dame faisant une possible fellation à un possible joueur). C'était ça mon point.
N'ayez crainte femmes et fans, je m'adresse seulement à la minorité de gens qui semblent vouloir à tout prix ce nom en critiquant l'auteur de ces lignes. Tous les Dougjanikolics de ce monde ont lu mon billet, ont fait "ah ben bâtard ce Nathan Callahan le tannant de Saint-Roch-de-L'Achigan, quelle histoire vraie, quel scoop nous lance-t-il à savoir que ce joueur -et probablement d'autres- n'ont rien compris du passé et qu'il soit immature et disgracieux, ne respectant pas autrui, ayant une tête enflée et se croyant tout permis car on voit sa face à tivi et scorer des buts" et sont tombés enceintes en pensant à moi.
Plèbe du 7 jours, ou toi, fan inconditionnel de Nathan et Corey (oui, c'est à toi que je parle maman), je te dis :
Merci d'animer ce débat, que tu sois en accord ou non.
Il n'y a aucun problème. Autant que cela reste dans le respect et la dignité. Et autant que tu ailles un amour indéfectible pour
Doug Janik, tabarnak.
mardi 14 juillet 2009
Tom Kostopoulos s'en va jouer en terrain "redneck"
L'ancien homme-à-faire-beaucoup-de-choses du Canadien a signé avec les tenaces et fougueux Whalers d'Hartford de mon enfance. Kostopoulos ira rejoindre des Jussi Jokinen, Chad Larose et autres Erik Cole qui sans être des méga-vedettes font suer l'opposition en tabarnak.
Les Montréaleux et Montréaleuses ont adoptés Tom Kostopoulos avec le temps même si au moment de la signature, je me souviens d'avoir lu, vu et entendu des beaux commentaires intelligents et chargés de sens comme "ÇA SENT LA COUPE !!!!!", "MERCI GAINEY NOTRE SAUVEUR EST ARRIVÉ" et autres imbécilités du genre.
Thomas Constantineau a montré au monde de quel type de bois convenait à son poêle de son dedans d'individu. Comme quoi, t'es pas obligé de seulement aller chercher de la grosse vedette pour booster ton alignement. Par contre, les gens ont finit par l'apprécier avant que le gars parte. Toujours ça de gagné.
Dans le fond ce que je veux dire, c'est à tout ceux et celles qui se sont montrés très pessimistes en lien aux signatures de Roberto Gainey. Attendez donc un ti-peu. Si ça plante lamentablement, Gainey va sûrement payer le prix mais si ça fonctionne comme du monde, ça va festoyer dans les rues et les dames enlèveront leurs tops pour les lancer aux visages de Nathan et moi-même. Ensuite, on va se prendre en photo et crisser ça sur Facebook comme tout bon internetteux qui se respecte.
C'est pas tant que c'est mal d'avoir une opinion, c'est juste que c'est les plaintes avant que la machine soit mise à on que je trouve ordinaire. Comme quoi, ça prend toujours un Tom Kostopoulos à quelque part pour faire taire les critiques les plus tenaces. Sans oublier des gars comme
Doug Janik, tabarnak.
Les Montréaleux et Montréaleuses ont adoptés Tom Kostopoulos avec le temps même si au moment de la signature, je me souviens d'avoir lu, vu et entendu des beaux commentaires intelligents et chargés de sens comme "ÇA SENT LA COUPE !!!!!", "MERCI GAINEY NOTRE SAUVEUR EST ARRIVÉ" et autres imbécilités du genre.
Thomas Constantineau a montré au monde de quel type de bois convenait à son poêle de son dedans d'individu. Comme quoi, t'es pas obligé de seulement aller chercher de la grosse vedette pour booster ton alignement. Par contre, les gens ont finit par l'apprécier avant que le gars parte. Toujours ça de gagné.
Dans le fond ce que je veux dire, c'est à tout ceux et celles qui se sont montrés très pessimistes en lien aux signatures de Roberto Gainey. Attendez donc un ti-peu. Si ça plante lamentablement, Gainey va sûrement payer le prix mais si ça fonctionne comme du monde, ça va festoyer dans les rues et les dames enlèveront leurs tops pour les lancer aux visages de Nathan et moi-même. Ensuite, on va se prendre en photo et crisser ça sur Facebook comme tout bon internetteux qui se respecte.
C'est pas tant que c'est mal d'avoir une opinion, c'est juste que c'est les plaintes avant que la machine soit mise à on que je trouve ordinaire. Comme quoi, ça prend toujours un Tom Kostopoulos à quelque part pour faire taire les critiques les plus tenaces. Sans oublier des gars comme
Doug Janik, tabarnak.
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